Adopcion por Dentro

Herramientas para Facilitar la Comunicación

2012-01-23T10:56:00.007+01:00

Hace un año decidí hacer un Libro de Vida para mi hija. Ya había leído sobre diferentes fórmulas para hacerlo. Pero lo que finalmente me inspiró fueron sus dudas y preguntas. Sobre todo, noté que con 7 años, tenía mucho interés en la cronología detrás de su historia. Preguntaba varias veces: ¿Cómo puede ser que yo soy mayor que mi hermana, pero que ella llegó primero?

Después de explicárselo varias veces, pensé, "Es el momento perfecto para elaborar un libro que le cuenta con texto e imágenes como fue todo, paso por paso."

Compré un álbum con hojas de papel para pegar texto, fotos, mapas, fotocopias de algunos documentos importantes e imágenes de Internet. La verdad es que no volví a consultar los libros que hablaban de Libros de Vida... simplemente me puse manos a la obra para responder a lo que ella me estaba pidiendo.

¿Cuál ha sido el resultado?

En realidad, me he dado cuenta de que no es realmente un Libro de Vida clásico - que cuenta la vida de un niño incorporando la adopción - sino un Libro de Adopción personalizado que incorpora los hechos reales de su vida. Porque en realidad, igual que un libro de adopción comercial, cuenta la historia de una adopción, responde a las preguntas que pueden tener los niños y trata el tema del país de origen - pero en este caso lo que cuenta es la historia de SU adopción, contesta SUS preguntas en concreto y habla de SU país de origen.

Al final, he decidido que le vendría bien a mi hija hacer un Libro de Vida clásico, elaborado por ella y tratando la adopción como un hecho más a lo largo de su historia. Le dará una perspectiva mucho mas global, una vista más amplia de toda su historia hasta el momento. Además sé que disfrutará haciéndolo conmigo y sus hermanas - que también pueden crear estos libros aunque no han sido adoptadas.

Pero he decidido que "La Historia de Nuestra Adopción" también le ha venido bien y le seguirá viniendo bien. Para ella es un tesoro. Le encanta leerlo conmigo o con su padre una y otra vez. Le ha dado mucha tranquilidad porque le proporciona la oportunidad para repasar una y otra vez los temas concretos que le preocupa en este momento de su vida.

El libro comienza con nuestra decisión de adoptar y trata de averiguar como era su vida en China durante cada paso de nuestro proceso. Por ejemplo, mientras que en una página hablamos de la primera entrevista con la psicóloga, en la página siguiente hay un mapa de China y explico que muy probablemente ella comenzó a crecer en la barriga de su madre china durante ese mismo mes... En otra página vemos una foto de cumpleaños de su hermana aquí en España y en la siguiente hay imágenes sacadas de Internet de madres de acogida china, explicando que en ese momento ella estaba con una familia de acogida (que no tenemos ni fotos, ni datos, pero que por las imágenes podemos ver como son las madres de acogida chinas con sus bebés).

Luego tiene una sección para tratar las preguntas que más nos ha hecho. Como lo normal es que me hace estas preguntas en los momentos menos adecuados, ha sido un alivio para mi poder sentarme tranquilamente para pensar en qué es lo que quiero transmitir, como quiero responderlo, que tipo de información me gustaría proporcionarle para que ella misma pueda ir elaborando sus propias respuestas - ¡y también otras preguntas!

En un taller de AFAM, hemos escuchado a Daniel Rosso, psicológo y coordinador de los Servicios de Postadopción de la Junta de Andalucia, explicar los aspectos que él considera importantes para un Libro de Vida - que también son importantes para cualquier obra que trata el tema de la adopción. Hay 6 factores que nos recomienda incorporar en estos libros:

1. Irreversibilidad - dejar claro que la adopción es irreversible, que no se puede cambiar, que es para siempre. Por mucho que nos parezca una obviedad, no lo es para muchos niños.

2. Provocar Preguntas - en vez de simplemente contar la historia al niño, compartir historias o experiencias para que haga sus propias preguntas.

3. Apertura Comunicativa - mostrar que se puede hablar de todo, sin esperar el gran momento de la pregunta clave o importante.

4. Familia Biológica - reconoce que es quizás la parte más compleja, pero debemos de hablar de ellos también. Es un tema que nuestros hijos necesitan tratar.

5. El Encuentro - el momento de encontrarnos con nuestro hijo.

6. Las Instituciones - es también útil explicar las diferentes instituciones e títulos que intervienen en el proceso de adopción para que nuestros hijos comprendan las garantías detrás de su adopción. Muchas veces no comprendemos lo difícil que es para un niño comprender lo que es un juez o un psicólogo, por ejemplo.

Luego, Daniel nos ha dado un consejo que me ha encantado y es: pensar en el enfoque de la historia, porque podemos contar una historia como si fuera un drama o como una tragedia o se puede contar como una novela épica - en que nuestro hijo, el protagonista, es un héroe que consigue salir adelante a pesar de múltiples desafíos, reveses y dificultades.

¡Una novela épica! Me encanta. Sin duda es la clave del éxito tanto para un Libro de Vida, como para un libro de "La Historia de una Adopción". Es el enfoque que me faltaba a mí incorporar al libro que estoy haciendo para mi hija. Y es el enfoque ideal para el Libro de Vida que quiero ayudarle hacer.

¿Para qué sirven estos libros?

Al final de todo, estos libros no son más que herramientas para facilitar la comunicación entre padres e hijos. Tenemos mucho que hablar y no siempre es fácil saber cómo abordar muchos de los temas relacionados con la adopción que tienen mucha importancia para nuestros niños - y que debemos de tratar repetidamente durante su niñez, antes de llegar a la adolescencia.

Para nosotros, nuestro Libro de Adopción nos está resultando muy útil. Sé que confeccionar un Libro de Vida juntas también lo será. Pero también hay otras muchas herramientas que podemos elaborar. Por ejemplo, en su libro "Padres Verdaderos Hijos Verdaderos", Holly van Gulden nos propone hacer un "Libro de Familia", que comienza con la historia de los abuelos para luego compartir la historia de la madre, después el padre (o al revés), y luego la historia de cada uno de los hijos. Cada persona tiene su capítulo con sus fotos y una pequeña biografía repleto de anécdotas, incluso algunos graciosos o de los momentos más traviesos, más gloriosos etc. El objetivo es reforzar los lazos familiares a través de una historia familiar que une a todos, que explica como cada uno ha llegado a la familia y que muestra el lado más humano de cada uno (por eso hay que contar anécdotas).

Otros expertos recomiendan hacer un "collage". En este caso, se puede trazar la silueta del niño en un papel continuo y luego lo rellena con imágenes (de revistas o fotos) que representan diferentes aspectos de su vida y su historia.

También tenemos las famosas "cajas" - o, como nos contó Daniel Rosso - en el caso de tener que guardar un verdadero tesoro, "un cofre", que es lo que hicieron para un chico que sólo guardaba un único objeto como recuerdo de su infancia. Se puede utilizar una caja cualquiera para ir guardando recuerdos del pasado para luego confeccionar el Libro de Vida o se puede decorar una caja de forma muy especial y personalizada para ir coleccionando símbolos que representan diferentes aspectos del dueño. Esa última versión del proyecto es especialmente útil para una persona que guarda poco objetos reales de su pasado.

Luego hay toda una serie de herramientas que quizás podemos tratar en otra entrada - mapas para trazar la vida de distintas formas, diferentes modelos para crear un "árbol genealógico" que incorpora tanto la familia biológica, las familias de acogida si las hay y la familia adoptiva...

Lo importante es hablar. Y para hablar muchas veces hacen falta herramientas.

Así que ahora ¡Manos a la obra!

Cara a Cara con la Madre Biológica

2012-01-10T09:07:00.006+01:00

Creo que es fácil pintar la madre biológica en blanco y negro. O fue una santa, una víctima o fue una pecadora, una mala madre que no quiso a su hijo o su hija.

Personalmente, tiene a idealizar a la madre biológica. Cómo madre, sólo puedo imaginar que le fue duro separarse de su hija. Siento mucho por ella. Siempre pienso en mi tía, que fue "madre biológica" y que sufrió tanto por tener que separarse de su hija, que quiso quedarse con ella, que nunca perdonó a mi abuela por no darle una oportunidad... También pienso en mi hermana, que estaba a punto de convertirse en "madre biológica", pero que decidió quedarse con su hija después de que mi tía le contara su experiencia... Mi hermana - que ahora descansa en paz - no fue una santa, pero fue una mujer real, que a pesar de todos sus problemas, quería a su hijo.

Y así, quizás, imagino a la madre de mi hija...

Pero durante los últimos años, he leído decenas y decenas de historias de personas que se han reunido con sus madres biológicas. Y así, he conocido diferentes visiones que los hijos pueden tener de esos personajes tan importantes. Lo que sigue no pretende catalogar todas las caras posibles de las madres de estos encuentros - sino simplemente compartir algunas de las que he conocido en estos escritos.

Para mí, los retratos que encuentro, muchas veces no representan tanto a las personas, sino a las expectativas que tuvieron al encontrarse. Si un hijo espera una cosa y se encuentra con otra, puede que sea muy difícil.

Por eso es útil - e importante - que las personas adoptadas tengan a su disposición, la ayuda de un profesional - un mediador familiar o un psicólogo de los servicios de postadopción - que le puede ayudar a prepararse antes de encontrarse con una figura que tanta importancia ha tenido en su imaginación, sus fantasías, durante tanto tiempo. Hay que hacer consciente las expectativas de cada uno en preparación para la realidad.

Sin más, estas son algunas de las madres que he conocido a través de estos relatos ...

Madres Encantadas y Aliviadas

No sé que porcentaje de las madres biológicas reciben a sus hijos de esta manera porque puede ser que estos son los casos que reciben más atención. Es lógico que alguién que ha tenido una buena experiencia quiere compartirlo con los demás y que los demás queremos conocer estos cuentos de hada en que todo el mundo acaba felices, comiendo perdices...

Pero la verdad es que estas historias no siempre son tan sencillas como se pintan. Por ejemplo, después del encuentro puede que la madre vuelva a su vida para luego no mantenerse en contacto o para solo enviar una felicitación de cumpleaños una vez al año. Son desenlaces que pueden ser muy duros para un hijo que esperaba algo más, a veces mucho más. Otras veces son las madres quienes tienen altas expectativas y se encuentran con que lo único que su hijo quería era información y la posibilidad de verse, tocar el pelo de su madre, hacer fotos... Se sienten utilizadas.

Esto fue el caso de mi tía, creo - una mujer adoptada que también tuvo que dar en adopción a su primera hija. Cuando esta la localizó, mi tía estaba loca por conocerla. Llevaba años esperando. Pero mi prima, al parece, solo quería conocerla y volver a su vida - porque temía los celos de su madre, la única madre que conocía, la que la había criado.

Me da mucha pena que no disfrutaban de un apoyo profesional. Les pusieron en contacto una organización americana que tiene buena voluntad, pero que no parece comprender las complejas necesidades de estas personas. Mi tía estaba destrozada. Mi tía nos asegura que fue lo que le mató. Cayó en una profunda depresión y murió un par de años después con poco más de 60 años.

Madres Culpables/Tristes
Algunas madres biológicas conviven con un horrible sentimiento de culpabilidad por haberse separado de sus hijos. He visto que es dura para un hijo encontrarse con una madre en esta situación. Puede que se sienta una responsabilidad enorme hacía ella. Puede que no. Pero no es fácil ver este sufrimiento. Es algo que he observado quizás de forma especial en muchos de los encuentros entre hijos adoptados de Corea del Sur y sus familiares allí. Entra el tema cultural y la vergüenza que sienten por no haberse ocupado de los suyos. Las madres suelen llorar mucho y pedir perdon una y otra vez. Hace duro el encuentro.

Madres Locas

¿Pero realmente está loca o es esto solamente es la impresión de un hijo que esperaba otra cosa totalmente distinta? En un foro de adopción en Internet, una mujer supuestamente de EE.UU. contaba que cuando conoció a su madre biológica se encontró con una fanática religiosa que no hablaba de otra cosa. Le chocó muchísimo y le pareció más loca que la luna. Se fue corriendo de la reunión, riéndose con su marido, pensando en la suerte que había tenido al ser adoptada. Me gustaría conocer la versión de la madre, quién estaba encantada de poder conocer a su hija...

Madres Enfermas

También he leído el caso de una mujer que se encontró con una madre institucionalizada por una enfermedad mental. Fue difícil verla, pero no se arrepintió. Pudo hablarle, acariciarle, darle una sonrisa y hacer las paces con su destino.

Madres Posesivas

Esto no parece ser nada normal. Incluso parece ser muy, muy poco probable que un hijo se encuentra con esta situación, pero he conocido un par de casos de madres feroces que quieren reclamar a sus hijos - ¡aún siendo ellos adultos! Evelyn Burns Robinson es una de ellas. Es autora de "Adoption and Recovery" (Adopción y Recuparación). Es una escocesa que vive en Australia y es activista en contra de la adopción. Ella siente que fue demasiada jóven para comprender lo que iba a significar la separación con su hijo, que podría haberle criado perfectamente si hubiera recibido el apoyo adecuado y que lo que ocurrió fue una gran injusticia contra ella y contra él. Cuando le localizó ya era un jóven de quizás 18 años y según ella, le ha recuperado.

No es el único caso. Encontré una página en Internet supuestamente hecho por una madre biológica que había conseguido que su hija (mayor, pero no me acuerdo la edad) volviera con ella. Otra hija que había dado en adopción prefirió quedarse con su familia.

Pero esto no es normal. Primero, es poco probable encontrarse con una madre así. Segundo, lo normal es que al hijo, no le interesa esta actitud.

Madres Indiferentes

De vez en cuando he conocido casos de madres que han parecido o indecisas o indiferentes. Esto ser muy difícil para el hijo o la hija - sobre todo si llevaba tiempo buscando a la madre y esperaba mucho de la reunión. Pero hay que pensar que separarse de un hijo suele ser traumática para la madre y cada una resuelve esta trauma a su manera. Por un lado hay mujeres que consiguen apagar ese fuego en su corazón, por otro lado cada mujer es distinto y por mucho que queremos crear que hay un instinto maternal universal, no parece ser así - o por lo menos no siempre funciona de igual forma en todas. Hay madres que simplemente consiguen continuar con sus vidas y no tienen mucha interés en volver a encontrarse con el pasado.

El caso de la autora y activista Sherry Eldridge es un ejemplo. Después de conocer a su madre biológica, escribió en su diario:

"Hoy ha parecido como el día más largo. El viaje fue tan largo. Cuando les conocí, sentí miedo y algo desilusionada porque son tan diferentes. Se nota que Beryl (la madre bio) es muy artística por como se viste y como tiene decorada la casa. Me he enterado de que ni sabía cuando era mi cumpleaños. De verdad me olvidó después de mi nacimiento. Se hizo evidente cuando contó todos los acontecimientos duros de su vida - siendo yo uno de ellos. No tiene compasión. Duele. Muy dentro de mí, duele. Quería decirle, 'Pensaba muy a menudo en tí.' Estoy decepcionada porque pensaba que esto iba a ser una experiencia maravillosa pero es dolorosa... Me siento como una extraña, como no pertenzco."

Madres No Madres

No he sabido como llamar a estas madres. Son mucho más que indiferentes o indecisas. Son madres que no reconocen ser las madres de las personas a las que han dado vida. En su libro "En Busca de Ana Fisher" (solo en inglés), Florence Fisher cuenta como encontró a su madre biológica y la engaño para quedar con ella en un restaurante. Dijo que era una persona investigando el árbol geneológico de su familia, era una prima lejana y quería quedar para conocer más. Cuando reveló su verdadera identidad, su madre dijo que no era cierto, que nunca había tenido un bebé que diera en adopción, que estaba equivocada... y se fue. Se fue tan aturdida que dejó su cartera en la mesa. Contenía todos los datos necesarios para comprobar que era de verdad la madre biológica de Florence...

Es el único caso tan extremo que he conocido, pero podría ocurrir por muchos motivos. Hay que estar preparado para la madre que sufrió un desliz para luego rehacer su vida totalmente sin jamás mirar hacía atrás, que quizás incluso se ha convencido a si misma de que no ocurrió nada...

De todas formas, tiene que ser un palo muy duro para una persona adoptada encontrarse con este tipo de realidad.

Madres Robadas

No nos vamos a engañar. Mientras que la adopción sea una solución ideal para el problema de millones de menores que necesitan familias, hay un porcentaje de irregularidad. Hay adoptados que se han encontrado cara a cara con grandes injusticias al encontrarse con sus familiares biológicos. Me acuerdo sobre todo el caso de un hombre de El Salvador (contado en el libro "Los de Fuera por Dentro" solo en inglés) que se encontró con que había sido robado de su madre.

¿Cómo se reaccionó? Seguía fiel a su familia adoptiva, a la que quería mucho y que no había hecho nada con malas intenciones. Pero "adoptó" a su familia biológica. Enviaba dinero a su madre en El Salvador para mantenerla. Tenía contacto con ella y otros familiares.

Madres Pobres

Como el chico de El Salvador, se puede encontrar con una madre necesitada. Esto puede suponer un gran dilema para el hijo que puede que no tenga suficientes recursos para ayudarla - como el chico antes mencionado. También noto como algunas personas adoptadas, al contar sus historias, mencionan el miedo que sentían de que sus familiares biológicos serían pobres y que se sentirían obligados a ayudarles de alguna manera o no saber o no poder ayudarles.

Es otro tema que se puede tratar con un mediador familiar. No hay una única solución. Es un tema sobre el que hay que reflexionar y hay que prepararse.

Madres Rebeldes

No es de extrañar que algunos se encuentran con que su madre fue la oveja negra de la familia. A veces ya ha muerto. Otras veces está desaparecida. Esto lo he encontrado varias veces. Entonces, suele ser a través de la abuela o alguna tía que el hijo consigue información, fotos y contacto con otros familiares.

Madres Felices y Realizadas

He querido reflefar algunos de los problemas o dificultades con las que se puede encontrar porque pone de relieve la necesidad de conseguir un buen apoyo antes de entrar en el proceso de buscar a la madre y encontrarse con ella.

Pero quiero destacar que hay realmente de todo. Lo que pasa es que incluso las madres más normales y corrientes, las más equilibradas y sabias - que han aprovechado su experiencia para ser más fuertes - necesitarán también de un apoyo para organizar, comprender y digerir esta experiencia.

Me acuerdo la historia de una madre biológica que explicaba que al dar a su hijo en adopción, estaba destrozada, pero se dió cuenta de que algún día podría re-encontrarse con él. ¿Qué tipo de madre quería que encontrara? Lo tenía claro: una persona feliz. Una persona que había superado el mal trago de su vida y que había hecho algo con su vida. Una persona que tenía algo que ofrecerle... no una persona amargada, deprimida y rencorosa.

Así que se dedicó a construir la vida con la que soñaba. Y un buen día, apareció el hijo - y le pudo explicar qué es lo que pasó y cual era la decisión que tomó después.

Madres de Familia

También muchas veces los hijos adoptados se encuentran con que sus madres tienen más hijos - que después, rehacieron sus vidas, se casaron - a veces con el mismo padre biológico - y crearon una familia. Es otra realidad que muchas veces puede ser algo difícil de asimilar.

Madres Trabajadoras, Sábias, Sencillas, Complejas, Graciosas, Divertidas, Interesantes, Inteligentes, Artistas...

Cuando una persona adoptada se encuentra con su madre biológica quiere saber un millón de cosas, quiere saber si ciertas habilidades o intereses o talentos han sido herdados de sus familiares biológicos. Es importante destacar que las madres biológicas no se pueden encasillar o etiquetar o estereotipificar... Se pueden encontrar con cualquier cosa.

Madres Reales - de Sangre y Hueso

Entonces - ¿Qué pasa con las madres biológicas de las fantasias de las personas adoptadas? Una y otra vez leo y escucho los dos extremos - las madres prostitutas o las madres famosas, actrices y cantantes, ricas y bellas.

Pues parece que al final de todo, las madres biológicas no son más que personas reales con sus fortalezas y sus debilidades. Cada una ha tenido que buscar la forma de convivir con un hecho difícil y normalmente doloroso. Algunas han conseguido rehacer sus vidas, otras no. Pero no suelen ser ni ángeles ni demonios, sino personas de sangre y hueso.

¿Quién va a buscar a su madre biológica?

Todos nuestros hijos - si no de forma activa, lo harán de forma pasiva. Por eso vendría bien que todo recibieron asesoramiento y apoyo para comprender esta experiencia tan singular que les puede afectar tanto.

Como Hablar de "La Mochila"

2011-12-28T07:57:00.011+01:00

Cada uno de nosotros lleva una mochila. Conviene abrirla de vez en cuando...

Hemos visto que la metáfora de "la mochila" que lleva nuestros hijos puede ayudarnos a visualizar conceptos complejos, pero también tiene sus peligros. Porque podemos verlo como algo negativo, una carga que tendrán que llevar durante el resto de la vida y que solo conlleva sufrimiento - en vez de verlo como algo que sirve para hacerles más fuertes, para enseñar, para darles perspectivas únicas en la vida...

Una madre ha compartido este comentario sobre la mochila:

"¿Utilizas con ellas (tus hijas) la metáfora de la mochila... así directamente? Hablar con nuestras hijas de su historia no solo es hablar de abandono, es hablar de los problemas que su institucionalización, su falta de estimulación, nutrición les ha provocado, como - por ejemplo - problemas de salud, de aprendizaje, conductuales... de pérdida de identidad racial que tienen que vivir día a día ?Cómo planteas estos problemas con tu hija?

Personalmente lo he intentado pero resulta complejo, duro y doloroso."

Estas son unas preguntas importantes: ¿Cómo hablamos de la mochila? ¿Lo podemos/debemos hacer directamente? ¿De verdad tiene que ser duro y doloroso hablar de estos temas?

He encontrado unas pistas en el libro "Hablando con Niños de la Adopción" (Talking Young Children about Adoption" - sólo en inglés). Las autoras son madres adoptivas, pero además, la Doctora Watkins es psicológa y la Doctora Fisher es psicoanalista y profesora de psiquiatría de la Universidad de Chicago.

Su libro me destaca en este asunto por dos motivos:

Primero por como demuestran las múltiples formas de abordar la adopción con nuestros hijos. La segunda parte del libro proporciona unos 20 casos de diversas familias y como han hablado de la adopción con sus hijos a lo largo de preescolar y primaria. Está claro que no hay una sola fórmula y, como nos enseñan las doctoras, lo importante es la transparencia, la disponibilidad de los padres para hablar y conectar con sus hijos desde su punto de vista, saber escucharles y responder a nuestra manera.

Segundo, en la primera parte del libro hablan de un fenómeno que nos afecta a muchísimos padres y madres. Es la sensación de que hablar de adopción equivale dar malas noticias al niño. Dicen que no es de extrañar porque existen en la sociedad mitos negativos sobre la adopción y también prejuicios sobre el valor de los lazos de sangre. Inconscientemente, nosotros hemos asimilado estos mensajes negativos que luego dificultan la comunicación sobre adopción con nuestros hijos.

En realidad, su libro está dedicado a como hablar de la adopción en sí y nos ayudan primero a desmitificar la adopción para acercarnos a la comunicación desde un punto de vista positiva, comprendiendo como funciona de verdad esta solución tan importante para la protección de los derechos de los menores, que disfrutan de muchísimas más ventajas que desventajas gracias a la adopción.

Sin embargo, cuando vamos más allá de hablar simplemente de la adopción, para abordar los temas de la mochila entramos en un terreno que - por mucho que intentamos ver lo bueno, muchas veces tenemos que comunicar noticias que son verdaderamente malas - como ha dicho la madre del comentario - noticias sobre abandonos y sobre los efectos que la institucionalización, la falta de estímulos y nutrición que puede tener sobre su salud, su desarrollo, el aprendizaje y los comportamientos.

No es de extrañar que nos cueste comunicar sobre estas noticias. Como es lógico, nuestros hijos. al recibir información sobre estos temas, pueden sentir tristes, confusos, abrumados, enfadados o impotentes . Y para colmo, tendrán preguntas para las que no hay respuestas fáciles:

¿Por qué?

¿Por qué yo?

¿Por qué no me protegieron?

¿Por qué no me querían?

¿Por qué tanta injusticia en el mundo?

Sherry Eldridge, mujer adoptada, activista y autora de "20 Cosas que Los Hijos Adoptados Desean que Supieron sus Padres" (sólo en inglés) cree que nos cuesta a los padres adoptivos aceptar el dolor que sienten nuestros hijos porque vivimos en una sociedad que busca evitar el dolor a toda coste:

"En fin ¿No implica el dolor una injusticia o un fracaso o una barrera a nuestro derecho garantizado a la felicidad?"

Cita el libro de un reconocido médico:

"En los tiempos modernos, el dolor es el enemigo, un invasor malvado que tiene que hay que echar para fuera. Y si el Producto X quita el dolor 30 segundos más rápido, mejor. Este acercamiento tiene un defecto peligroso: una vez que miramos el dolor como enemigo, en vez de señal de alarma, el dolor pierde su poder para instruir. Silenciando el dolor sin considerar su mensaje es como desconectar una alarma para no recibir malas noticias."

También cita otro experto en adopción:

"Lo que hace falta es una actitud de homenaje hacia el dolor - una actitud de ver el dolor como un enemigo querido que embellece en vez de destruir. Igual que el granito de arena puede producir una perla dentro de la ostra, también el dolor de la adopción puede producir la perla de la intimidad entre los padres adoptivos y sus hijos.

Eldridge también cita el libro descatalogado "Lo que está escrito en el corazón: Asuntos Primos en la Adopción":

"Los padres quienes hijos expresan tristeza normalmente sienten que necesitan reconfortarles, en vez de sentir la tristeza con ellos. Pero habiendo perdido unos padres es algo por el que sentirse triste, y lo mejor que cualquier padre o madre puede hacer por su hijo es permitirle compartir esos sentimientos de pérdida con ellos. Mientras que parezca más fácil - sobre todo al principio - evitar esos sentimientos incómodos, mantenernos en el superficie pronunciando eslóganes alegres no es la alternativa más cariñosa, porque al final priva tanto a los padres como a sus hijos de una intimidad auténtica."

Para mí está claro, hay que abrir la mochila junto con nuestros hijos, mirar los contenidos y hablar de ellos. Será un proceso doloroso, sin respuestas que les hará sufrir a ellos y también a nosotros. Pero estamos hablando de cosas, experiencias, situaciones, historias que les pertenecen y que siempre van a estar con ellos.

Porque con el paso del tiempo, estas cosas no desparecen, simplemente cambian de aspecto - como nos explica Brodzinsky en su estupendo libro "Soy Adoptado" (recientemente editado en español).

Además de comprender y acompañar a nuestros hijos en su dolor, necesitan nuestra ayuda para interpretar lo que han vivido porque van a dar interpretaciones a los hechos de su vida con o sin nuestra ayuda.

Entonces, volvemos al principio, sobre el verdadero significado de la mochila:

¿Es una carga que voy a llevar durante el resto de mi vida?

¿Estoy "condenado" al dolor, la tristeza y la rabia?

¿Soy una "víctima"? o

¿Llevo una mochila llena de experiencias y herramientas que me hacen más fuerte, que me aportan perspectivas únicas, que me hacen especial?

¿Cómo puedo perdonar y así vivir en libertad?

¿Qué puedo hacer yo con lo que me ha tocado en esta vida?

Si quieres leer más, te recomiendo: Esos Malos Oportunos

Sobre la Famosa "Mochila"

2011-12-20T10:54:00.009+01:00

Además de madres y padres adoptivas, parece que hay bastantes personas adoptadas que también visitan este blog. Recibo comentarios y también cartas de ellos que me animan mucho. Hace poco, recibí este comentario de Ana, una psicóloga de Colombia que también fue adoptada:

"Estoy cansada de leer y escuchar que los adoptados tenemos una mochila, como si no tuviéramos nada bueno, que los adoptados tenemos la herida del rechazo y del abandono. Parecen frases de cajón. Por qué no cambiar estas frases por: los adoptados son personas con muchas fortalezas internas, que los padres adoptivos tenemos que ayudarles a descubrir. Gracias a la entrega de los padres biológicos, la vida le está dando la oportunidad a este niño de descubrirse en un mundo nuevo, a través de una familia adoptiva. Creo que los expertos en adopción siguen en pañales porque siguen con estas frases y tanto los padres adoptivos como los hijos adoptivos sufrimos con estos mensajes nada positivos."

En la adopción, como en todos los ámbitos de la vida, nos pueden ayudar muchísimo las metáforas. A través de la imágen de algo concreto y fácil de visualizar entramos rápidamente en un tema complejo y quizás difícil de comprender. Por este motivo, a mí personalmente me gusta la metáfora de la mochila - pero no sólo para comprender a una persona adoptada sino a todas las personas, porque todos llevamos una mochila llena de experiencias, de traumas y de triunfos y de todo, todo, todo lo que hace que yo veo el mundo de una forma y tu lo veas de otra forma.

Sin embargo, reconozco que cada metáfora tiene sus límites y también puede tener sus peligros. Por eso aprecio muchísimo el comentario de Ana. Nos advierte sobre uno de los peligros más importantes - de ver la mochila no como algo normal que lleva una persona - y algo que hay que entender y saber llevar - sino como una carga que hunde a la persona y le convierte en víctima.

Creo que también es importante que nuestros hijos sepan que ellos no son los únicos que llevan una mochila. Lo cierto es que he conocido personas en esta vida que llevan mochilas pesadísimas - y parece que gracias a ello, son más fuertes que los demás. Con sus mochilas a cuestas, suben las montañas más empinadas e "imposibles". Destacan por su creatividad, por su compromiso, por su disciplina, por su empeño, por su empatía...

Ahora mismo estoy trabajando con una persona así. No es adoptada, pero lleva una mochila llena de una discapacidad física, de problemas físicas relacionada con su avanzada edad, de la viudad y de otras muchas cosas. Tiene 82 años y se llama Joan. Hace 20 años vino a la Costa del Sol para jubilarse con su marido. A él le diagnosticaron un tumor cerebral en 1991 y murió tres semanas después - dejando a la pobre Joan totalmente sola en un país extranjera.

Lo que Joan no pudo aceptar fue la falta de un centro de cuidados paliativos, como tenían en su país. No pudo aceptar que su marido tenía que sufrir sin el apoyo que merecía en un ambiente acogedor donde su dignidad fuera prioritario hasta el último día de su vida. Así fue que decidió que las cosas tenían que cambiar. ¡Pero Joan tenía 62 años! Fue una mujer, viuda, jubilada y PENSIONISTA en la Costa del Sol. Además, su problema físico que le hacía muy difícil andar... Tenía la mochila llena hasta arriba.

Ahora me toca a mí redactar el libro para el 20 Aniversario de Cudeca, la Fundación que creó Joan - de la nada. Durante las últimas dos décadas, han cuidado a más de 6,000 pacientes en fase terminal de cáncer. Como dice Joan, "No podemos añadir días a sus vidas, pero sí podemos añadir vida a sus días." ¡Y lo hace! Ha creado equipos médicos que van a la casa de los enfermos. Ha construido un centro de ingresos para prestar cuidados intensivos. Tiene un centro de día donde los enfermos reciben todo tipo de mimos y un apoyo impresionante. A pesar de todas las dificultades personales y sociales, ha triunfado y hoy es un ejemplo para todos. A sus 82 años, es incansable: trabaja 7 días a la semana y contagia a todos con su fé y su alegría por vivir.

Hace poco, investigando, encontré un artículo sobre Joan en el que leí:

"Joan empezó a adquirir esta combinación única de habilidades y características en su niñez. No le gusta mucho hablar de esta época de su vida pero no tuvo una niñez como otras niñas, dado que padecía de artritis en una cadera que no le permitía participar en actividades deportivas en el colegio.

"La naturaleza tiene una manera de recompensar a personas con una deficiencia y solamente un psicólogo podría analizar con certeza las recompensas de Joan. Pero quizá su determinación por lograr unos objetivos a pesar de cualquier dificultad o discapacidad empezó a una edad temprana.

"Esto, quizá mas que ninguna otra característica, ha sido la clave de su éxito... Se han presentado muchas dificultades que no conocemos: muchas personas se hubieran desanimado ante tales situaciones."

La historia de Joan es sólo una historia entre otras muchas, de personas que no lo han tenido fácil, pero que han triunfado quizás no "a pesar de" sin "gracias a que" han sufrido en la vida. Como madre, me gusta compartir historias como esta con todas mis hijas - no sólo mi hija adoptada (aúnque creo que muchas vece pueden tener una especial relevancia para ella).

Quiero que sepa mi hija que el hecho de ser adoptada le ha llenado la mochila con una experiencias añadidas, dignas de analizar, de comprender, de tomar en cuenta... Pero que ella no es la únicoa. También la vida ha llenado la mochila de los demás con una gran variedad de experiencias y algunas personas, como ella, llevan encima unas cargas especialmente pesadas que pueden servir para hundirles o para hacerles más fuertes.

Comparto con ella - y las demás niñas - historias como la de Joan y también de cualquier otra persona que conozco que ha superado un reto en la vida. Pero también - y de igual importancia - hablamos de casos de personas que se rinden ante la más mínima contrariedad o que simplemente no hacen un esfuerzo para hacer nada en la vida, siempre echando la culpa a lo que llevan en la "maldita" mochila.

También abro mi propia mochila para que vean lo que llevo dentro. Les cuento una y otra vez las grandes dificultades que he sufrido y superado, su efecto sobre mí y como han servido para fortalecerme y enseñarme miles de cosas. Es interesante reflexionar sobre el hecho de que soy quién soy hoy gracias a todo lo que he sufrido, gracias a lo mucho que he sufrido...

Esto es lo que necesitan nuestros hijos para saber organizar y llevar su mochila, para que sirva de algo y para que vean la gran utilidad de cualquier experiencia que les ha tocado en la vida - y de todo lo que les va a tocar en el futuro.

¡Por fin! Mi Libro Favorito está en Español

2011-12-01T19:28:00.005+01:00

Tengo muy buenas noticias - que para mi son como un sueño hecho realidad:

El libro "Soy Adoptado" del Dr David Brodzinsky ha vuelto a salir en ESPAÑOL - ¡por fin! Gracias al trabajo de un editorial realmente fantástico, Grupo 5, ya tenemos una nueva versión que incluye hasta un capítulo escrito por Jesus Palacios (leer más), el catedrático de la Universidad de Sevilla que tiene tanto renombre en el mundo de la adopción.

¿Por qué recomiendo tanto este libro?

Por qué nos ayuda a los padres a comprender la adopción de nuestros hijos desde su punto de vista en cada etapa de su desarrollo y a lo largo de su vida. Como dice el Dr Brodzinsky en el libro, es útil imaginar una caja que tenemos guardado en una estantería del armario. De vez en cuando lo sacamos para mirar allí dentro y quizás sacar algo para luego volver a guardarlo. Así es la adopción. No es que tiene que ser siempre el tema central de la vida de una persona adoptado, pero siempre está allí y de vez en cuando se convierte en un tema activo que preocupa de nuevo por algún motivo... Es útil comprender cuándo y cómo les suele afectar y preocupar para poder comprenderles mejor.

Otra cosa que me gusta de este libro es que los autores son investigadores con prestigio internacional que cuidan mucho sus palabras para no exagerar. Todo está basado en estudios serios, pero también cuentan anécdotas de sus pacientes para darnos ejemplos de cómo la ciencia cobra vida en la realidad diario de las personas y las familias.

Ya tengo este libro en inglés y también la antigua versión descatalogada en español - pero tengo la nueva versión en camino. Me interesa mucho ver cómo ha evolucionado esta obra tan interesante, útil y práctico.

Puedes conseguir más información sobre Soy Adoptado pinchando aquí.

¿Mea Culpa?

2011-11-27T13:32:00.007+01:00

Texto de la Imagen:)
"CULPA - El secreto del éxito es saber a quién echar la culpa por tus fracasos."

Hay una anécdota en el libro "Soy Adoptado" (1) que me gusta mucho.

Una madre acudió a la consulta del Dr Brodzinsky porque su hijo adoptado ya no quería oír hablar de su adopción. Así va:

"-Parecía haber sufrido un cambio - nos dijo su madre-. Ya no era el niño feliz que yo conocía. La mayor parte del tiempo tenía un aire triste cuando surgía la cuestión de la adopción y, algunas veces, incluso se enfadaba. Empecé a pensar que le pasaba algo, que quizá tuviera problemas emocionales. También me preguntaba si habría hecho algo mal. ¿Habría insistido demasiado y demasiado pronto en el tema? ¿ Le habría obligado a enfrentarse a él antes de que estuviera preparado para ello? Me sentía tan confusa e infeliz como él mismo."

Lo que más me gusta es el comentario del doctor que viene después:

"Al igual que muchos padres, la madre de Brian (el niño) atribuía los cambios en su hijo a un problema, bien de él, bien de ella. Lo que no comprendía es que esos cambios son muy corrientes y absolutamente normales..."

Luego explica que es normal que los niños se sienten contentos - e incluso superiores a los demás niños - por el hecho de ser adoptados, hasta cierta edad. Pero que a partir de los 6 o 7 u 8 años, se dan cuenta de que para llegar a su actual familia, también tenían que haber perdido a otra familia. Entonces, comienzan a interpretar su situación de otra manera.

Para mí, la moraleja de esta historia está en como los padres y las madres buscamos explicaciones por los problemas de nuestros hijos. A veces llegamos a culpar a nosotros mismos o por lo menos a rastrear el pasado en busca de cualquier cosa que podríamos haber hecho para causar/agravar o no solucionar algún problema de nuestro hijos.

Esto en sí, no me parece malo. Es útil analizar nuestro papel en cada situación y buscar responsabilidades para así rectificar y mejorar en el futuro. Pero también es importante recordar lo fácil que es perdernos en explicaciones e interpretaciones que no son correctas. Es fácil sentir culpable cuando no tenemos la culpa, cuando el problema se debe a factores que quizás desconocemos.

En 1978, un psiquiatra americano, Dr Scott Peck, escribió en un bestseller(2). "El problema de distinguir entre lo que es y no es nuestra responsabilidad en esta vida es una de las problemas más importantes de la existencia humana. Nunca está solucionada por completo; durante toda nuestra vida debemos analizar y volver a analizar donde están nuestras responsabilidades en medio un proceso de cambio constante."

Entonces, ante un problema con nuestros hijos, nos enfrentamos a este dilema. Y existe la posibilidad de asumir demasiada responsabilidad, de culparnos por algo que quizás no tiene mucho que ver con nosotros y nuestro estilo de parentalidad.

Sin embargo, existe otra posibilidad también - la de no asumir suficiente responsabilidad. Porque a veces sí tenemos mucho que ver con los problemas de nuestros hijos - sean adoptivos o biológicos.

Siempre me acuerdo las palabras de una joven madre en un programa de Super Nanny: "Yo solo quiero que mi hija cambia," dijo entre lágrimas - cuando era más que evidente que la que tenía que cambiar primero era la madre. Su estilo de parentalidad estaba teniendo efectos desastrosos sobre su hija de 3 o 4 años, que se portaba como un animal salvaje.

En las familias adoptivas existe el peligro de echar la culpa de todo - de cualquier problema - a la mochila del niño, a su historial, a su genética, a su temperamento, a las privaciones que sufrió. Todo hay que tomarlo en cuenta, pero a veces podría ser que pesa más la respuesta de los padres que la mochila que el niño lleva en su espalda.

Como dice el Doctor Peck, no es fácil devengar responsabilidades. No es fácil saber hasta que punto el problema viene desde fuera y hasta qué punto el problema es la respuesta que nosotros estamos dando a la situación. Vale la pena reflexionar sobre ello.

(1) Soy Adoptado por David Brodzinsky - pronto saldrá la nueva edición en Español gracias al editorial Grupo 5.

(2) The Road Less Travelled (Una Nueva Psicología del Amor). M. Scott Peck. 1978, p. 37

¿Somos mejores padres?

2011-11-19T13:28:00.004+01:00

He leído quejas de madres y padres adoptivos diciendo que a veces parece que hay personas que cuestionan su capacidad para criar a sus hijos, como si la única manera auténtica para ganar este puesto fuera por la vía biológica, como si hicieran falta lazos de sangre para despertar los verdaderos instintos maternos y paternos. Alguna madre ha comentado que incluso tenía que dejar claro a sus familiares que era ella y no ellos quién estaba al mando de su familia y la responsable de criar a sus hijos.

Pues he encontrado un buen respaldo para nosotros en el trabajo del Dr Brodzinsky, director de numerosos estudios sobre nuestros familias y autor del libro Soy Adoptado (pronto volverá a salir en español gracias al editorial Grupo 5). Dice:

"La mayoría de padres y madres adoptivos se adaptan bien a la paternidad: en muchos casos incluso mejor que el padre o madre biológico medios, precisamente porque han tenido que solucionar muchas tragedias en el camino. Parten de una situación que sentían como de privación; es decir, la carencia de hijos debido a la esterilidad y tener un hijo alivia esta privación.

"En una familia adoptiva, el nuevo hijo es deseado ansiosamente y los padres tienen un notable conjunto de conocimientos para tratarlo. Los padres adoptivos suelen ser más maduros que los padres biológicos, más estables en su matrimonio (que después de todo, ha capeado ya unas cuantas tormentas), económicamente más seguros, más capaces de resolver tiempos de tensión.

"En 1982, la psicóloga Janet L. Hoopes, de Bryn Mawr College publicó un estudio de larga duración que comparaba los estilos de paternidad y dinámica familia de cincuenta y cuatro familias, la mitad adoptivas y la otra mitad no. Clasificó a las madres adoptivas muy por encima de cualquier de los otros grupos - los padres adoptivos, las madres biológicas y los padres biológicos - en cuanto a relación mutua, aceptación, elogio, afecto y calidez y manejo del niño."(1)

Personalmente, noté como me salté a otro nivel después de adoptar a mi hija en China. Ya tenía 8/9 años de experiencia como madre, pero al adoptar es como si me abrieran los ojos para darme cuenta de muchas cosas que no había apreciado antes. También por primera vez decidí leer en serio sobre temas de parentalidad. Quería saber si había algo que debiera de saber...

¡Menos mal! Porque leer sobre temas de adopción ha supuesto para mí una formación sólida en todo tipo de temas relacionados a la crianza de mis hijas. Ha enriquecido todos los aspectos de nuestra vida familiar. Por fin comprendí el impacto que tiene cada etapa de desarrollo del niño en su comprensión de la vida y qué es lo que podría hacer para fomentar su madurez y felicidad en cada momento.

Estoy convencida de que los padres adoptivos tengamos ventajas muy importantes sobre la mayoría de padres biológicos. Tenemos la gran suerte de poder darnos cuenta de cosas que todos debieron de tomar en serio.

Un ejemplo es la comunicación que debiera de haber entre padres e hijos. Gracias a las necesidades de los hijos adoptivos de saber todo lo posible sobre su pasado, de preguntar, de buscar el sentido de su historia personal - muchos padres adoptivos se dan cuenta de la necesidad de desarrollar la capacidad para hablar con sus hijos sobre todo tipo de temas. Es algo que vendría bien en todas las familias sin excepción, pero que desgraciadamente no es una realidad en demsiados hogares.

Así que el hecho de ser padres adoptivos no tiene que ser - bajo ningún concepto - un hándicap, sino que puede ser una fuente de fortaleza, de ventajas, de una sabiduría y una sensibilidad que de otra manera quizás no existiría. Es algo de que quizás podemos incluso presumir, cuando veamos que en algunos respectos podríamos estar más preparados que los demás para criar a nuestros hijos, que hemos conseguido un plus al crear nuestra familia de esta manera.

Pero - una vez más según el Doctor Brodzinsky - también tenemos (como grupo) nuestras debilidades. "El lado malo es quizá la otra, e inevitable cara de la moneda de esa intensa gratitud hacia el hijo adoptivo: las madres adoptivas eran más protectoras, más ansiosas, más susceptibles de fomentar la dependencia y mucho menos inclinadas a ser igualitarias (permitiendo apuntos de vista individuales) en la crianza de sus hijos." (2)

Es importante tener en cuenta posibles debilidades como una tendencia hacía la sobre-protección o de crear dependencia. Nuestros hijos son supervivientes y necesitan seguir luchando y desarrollando sus capacidades para ser autónomos y así poder cultivar su propia felicidad...

Pero me gustaría destacar aquí todo lo bueno que tenemos para ofrecer a nuestros hijos - sobre todo si aprovechamos nuestras propias experiencias - hasta las más difíciles. Entonces, parece que lejos de faltar capacidades, podríamos estar incluso superdotados de dones y recursos para criar a nuestros hijos.

¡Qué buena noticia!

Taller en Málaga: Compartiendo Orígenes

2011-11-15T20:11:00.002+01:00

Este jueves 17 de noviembre todos tienen el bienvenido al taller Compartiendo Orígenes en Málaga. Vamos a explorar los mensajes que nuestros hijos reciben desde la sociedad sobre el significado de las diferencias entre las personas. También miraremos las posibles respuestas de nuestras familias.

¡Hasta pronto!

Brenda

Guía para Prevenir la Discriminación

2011-11-03T15:46:00.007+01:00

Imágen: Reunión de dos expertos en el Arte de "Celebrar Diferencias".

¿Por qué recibo tantos comentarios cada vez que escribo sobre el racismo y la discriminación?

Porque son temas que estamos viviendo - muchos de nosotros por primera vez - a raíz de haber adoptado a un hijo. Porque no es lo mismo saber lo que son en teoría que conocerlos en carne y hueso en forma de personas a nuestro alrededor que ni siquiera se dan cuenta muchas veces de lo que han dicho. Y nosotros nos quedamos allí con la boca abierta, no sabiendo qué hacer, como contestar y - sobre todo - como preparar a nuestros hijos para esto.

El Poder del Silencio

Hay una reacción muy común entre los padres y las madres que me gustaría comentar. Es simplemente no decir nada a los hijos. ¿Porqué? Por que existe el miedo de que si habláramos del racismo abiertamente con ellos entonces lo buscarían en cada comentario. No queremos crear un estado de hipersensibilidad. No queremos contaminarles.

Pero no funciona así. No hablar de lo que es, de lo que existe, no es la forma de aniquilarlo. Sigue existiendo. Y quizás se hace cada vez más fuerte por el simple hecho de ser un tema tabú.

El Poder de la Vacuna

Los expertos que han estudiado las estrategias de las familias minorías en EE.UU. adviertan de que comienzan con un especie de "programa de vacunación" contra el racismo y la discriminación desde que sus hijos sean muy pequeños. Son temas que se hablan y en términos concretos, sobre casos reales, con consejos e instrucciones sobre cómo actuar - todo incluido en el paquete.

El problema que tenemos los padres que pertenecemos al grupo mayoritario en nuestras sociedades es que no tenemos formación en esta materia. No sabemos ni como comenzar, ni qué decir, ni cómo, ni cuándo y - desgraciadamente - en muchos casos ni estamos convencidos del por qué...

Una Guía para Nosotros

En realidad, una vez que comenzamos a hablar, creo que encontraremos suficientes motivos para seguir haciendo - sobre todo si nos empeñamos en hablar con nuestros hijos en diferentes etapas de su vida. Porque en cada etapa van a vivir de forma distinta la experiencia de ser diferentes, diferentes por ser adoptados y diferentes quizás por pertenecer a otro grupo étnico.

Para ayudarnos a comenzar a hablar, tenemos ya la nueva guía de Adoptia:

Previniendo Actitudes de Discriminación hacia Niñas y Niños que han sido Adoptados

Lo bonito de esta guíaes que está hecho para compartir con nuestros hijos, para leer juntos y así COMENZAR. Puede que al leerlo juntos, comienzan a compartir experiencias propias - o puede que no. Puede que leerlo juntos simplemente sirve para enviar un mensaje de apertura para que sepan que nosotros estamos conscientes de estas cosas, que nos parecen importantes, que los tomamos en serio y que pueden contar con nosotros el día que detectan actitudes o comentarios no adecuados en su entorno.

Como comenté en otro escrito, hace un año decidí simplemente explicar a mis dos pequeñas el concepto de raza y que hay personas que piensan que una raza es mejor que otra - que en occidente, hay personas que piensan que la raza blanca es lo mejor y que en Asia hay personas que piensas que los asiáticos con los mejores. Luego podemos ir a África para encontrar a personas de raza negra que creen que es la suya que es la mejor de todas...

Se alucinaban. Fue una buena lección. Ahora creo que es el momento para dar otro paso más. Imprimiré la guía de Adoptia y luego os contaré... Espero que también me contéis.

Apuntes y Reflexiones sobre Racismo y Discriminación

2011-10-22T11:00:00.008+02:00

Pregunta: ¿Cuál debe de ser nuestra prioridad número uno a la hora de proteger a nuestros hijos del racismo y la discriminación?

Respuesta: Hacer que se sienten comprendidos.

Este fue el mensaje central del taller de Alberto Rodriguez Gonzalez, psicologo de Adoptia (Grupo Aginztari) el 15 de octubre 2011 en Málaga.

Voy a cumplir con mi promesa y compartir algo de lo que he aprendido en el taller - ¡pero sin poder contar ni la mitad! ¿Por qué? Por que no se puede reproducir este taller en un simple escrito - porque es una experiencia. Alberto tiene una forma muy especial de crear para los padres una experiencia inolvidable que nos ayuda a interiorizar el verdadero significado del racismo y la discriminación para nuestros hijos y de allí formular nuestras propias respuestas en situaciones difíciles. Así que recomiendo a todas las asociaciones que hagan un gran esfuerzo para traer a este gran profesional a su provincia para que todos los padres pueden participar en la experiencia que es este taller.

¿Qué es lo que tenemos que comprender?

Entre otras muchas cosas - que siempre duele ser diferente (a menos que eres el único que ha ganado la lotería...). Por mucho que los padres queremos quitar importancia al hecho de que nuestros hijos sean diferentes, duele. Es una realidad con la que van a vivir siempre. Si son de otra raza, son diferentes por muchos motivos - motivos que debemos de reconocer con sinceridad en vez de negar, sofocar e intentar borrar... Porque es así que les hacemos sentir cada vez menos comprendidos.

Como madre he tenido que reconocer que para mí duele no poder solucionar un problema para mis hijas. Pero estoy aprendiendo que a veces lo único que tengo que hacer es reconocer el problema y apoyarles - no arreglarlo todo. El simple hecho de sentirse acompañado y comprendido puede ser la clave para el otro.

¿Qué tareas tenemos asignado los padres a la hora de proteger a nuestros hijos?

Ante todo, tenemos que conocer su realidad, desde su perspectiva y no desde la nuestra. Los estudios de Alberto y sus colegas de Adoptia han demostrado que los padres tenemos poca idea sobre lo que realmente están viviendo nuestros hijos. Es algo que también se ha comprobado una y otra vez en EE.UU. donde ahora también estamos comenzando a comprender que los hijos adoptivos no quieren contar a sus padres lo que están viviendo. No quieren hacernos daño. No saben qué hacer. Muchos sufren durante toda la etapa escolar sin el apoyo de sus padres.

¿Cómo podemos hablar con nuestros hijos de estos temas?

Sé que existe entre los padres el miedo de abrir una caja de pandora si hablamos de estos temas. Algunos de nosotros estamos preocupados por si entonces nuestros hijos se hagan hiper-sensibles y comienzan a ver racismo por todas partes. Es como si hablar del racismo pudiera crear racismo o hacer que buscaran situaciones racistas que de otro modo no ocurrirían...

Nada más lejos de la realidad. Entrevistas y encuestas con familias minoritarias en EE.UU. han mostrado que los padres comienzan a "vacunar" ha sus hijos desde muy pequeños. Les explican lo que es el racismo y les van equipando con respuestas efectivas - desde el no hacer caso hasta contestaciones que dejan a los demás sin palabras.

Por mi parte, hace unos meses decidí simplemente hablar con mis dos hijas más pequeñas sobre el hecho de que existe algo que se llama racismo, que hay personas en el mundo que piensan que por ser de otra raza tú eres peor y ellos son mejores - y que luego tratan mal a las personas que ven como diferentes... Las dos tenían muchas preguntas que intenté responder lo mejor posible. Lo dejamos allí, sin entrar en qué es lo que haríamos ante una situación racista. Fue un pequeño comienzo.

¿Qué hacemos ante una incidencia racista?

Alberto ha destacado la importancia de nuestras respuestas como madres y padres ante cualquier muestra de racismo. Quizás no haya una fórmula exacta de lo que tenemos que decir o hacer, pero hay que hacer algo. No podemos dejar a nuestros hijos desprotegidos ante comentarios y actuaciones inadecuados. Tenemos que dejar claro que no toleramos la intolerancia, que no aceptamos el mal trato, que no hay lugar para los estereotipos, las bromas racistas, los comentarios incomprensibles - y que da igual las intenciones. Por mucha ignorancia que haya detrás, tenemos que hacer algo. Nuestros hijos necesitan saber que nosotros estamos con ellos, que pueden contar con nosotros.

En mis lecturas de consejos desde EE.UU. muchas veces he leído que tenemos que enseñar a nuestros hijos a no hacer nada, a simplemente dar la espalda y alejarse de una situación inaceptable. Ahora veo que quizás ese consejo esté mejor adaptado a una sociedad como EE.UU. donde mucha gente de bien vive con el miedo (fundado o no - porque en realidad, una persona normal y corriente tiene poca posibilidad de enfrentarse con esto) de que alguien podría sacar una pistola o un rifle...

Tengo que confesar, que muchas veces no he dicho nada ante un comentario racista dicho por una persona que claramente no era violenta. Creo que me he escondida detrás de un consejo que no tiene mucha aplicación práctica en España (y quizás tampoco en la mayoría de las situaciones en EE.UU.). Los peores comentarios que yo he escuchado han venido de personas "normales" pero simplemente ignorantes sobre lo que significa pertenecer a otra raza, personas que se guian por sus estereotipos a la hora de relacionarse con personas de otros lugares...

No es fácil reaccionar ante un comentario o una broma racista inesperado. NO ES FÁCIL. Por eso, tenemos que formarnos, participar en talleres prácticos con el de Alberto Rodríguez, conseguir guías útiles hecho por expertos cómo él o Lila Parrondo que tienen muchísimo contacto con los niños y los jóvenes, que conocen bien lo que están pasando y que pueden compartir ideas con nosotros los padres.

Pronto tendremos la posibilidad de bajar de Internet una guía muy práctica sobre racismo que ha creado Adoptia. Está hecho en forma de comic (dibujos) para compartir con nuestros hijos, para leer con ellos y comentar situaciones, reacciones y sentimientos comunes que quizás no saldrán a la luz de otra forma. En cuanto esté disponible, colgaré un link aquí en el blog.

Por otro lado, la guía de Adoptantis Adoptar, Integrar y Educar dedica una sección a "Prevención de Situaciones de Maltrato, Discriminación y Racismo". Contiene información y consejos muy útiles para padres y profesores.

¿Qué es lo que estamos haciendo ahora mismo?

Por mi parte, estoy buscando más formación y estoy haciendo un esfuerzo para formar a mis hijas sobre lo que significa el racismo y cómo debemos de actuar ante un comentario racista. Lo hemos hablado. Lo seguiremos tratando de vez en cuando. Ahora estamos preparados para la fase de los Role Plays... Suelen ser muy interesante como la creatividad de los niños es infinita. Luego os contaré.

RACISMO Y DISCRIMINACIÓN - Cómo Proteger a Nuestr@s Hij@ Adoptad@s

2011-10-14T10:46:00.003+02:00

Mañana viene a Málaga el psicólogo Alberto Rodríguez González de Adoptia en el País Vasco para explicar como proteger a nuestros hijos adoptados del racismo y la discriminación. Se puede encontrar todos los detalles en la página web de ADOPMA.

Hasta el momento, me he encontrado con que los padres y las madres no estamos de acuerdo sobre si nuestros hijos sufren discriminación y racismo...

Hace poco en una charla, escuché a un padre decir que "es que los niños no son racistas", que si dicen algo en el patio o el parque, no es porque son racistas ni que tienen intención de discriminar - es que están copiando lo que han visto en otra parte.

Me parece un argumento válido, pero creo que así comienza el racismo y la discriminación.

Cuando unos niños hicieron un comentario racista a mi hija, las intenciones no eran lo que le importaba, sino el daño que le hicieron. Cuando una persona me habló mal de los chinos cuando estuve en proceso de adopción, me quedé asombrada. Cuando la gente tiene la audacia de especular sobre si una niña china puede o no ser guapa cuando es mayor (que esto lo he experimentado 4 veces en estos 8/9 años) me alucino con el grado de etnocentrísmo que sufrimos los seres humanos. Cuando escucho "bromas" racistas me siento que la ignorancia es algo tan palpable que me quedo sin palabras.

El racismo y la discriminación sí existen.

Son invisibles para nosotros - que pertenecemos a la mayoría - hasta que lleguen nuestros hijos. Y entonces, si estamos dispuestos a abrirnos los ojos, podemos verlo por primera vez. Pero aún así, no lo vamos a vivir como nuestros hijos, que probablemente intentarán ocultar sus experiencias para no hacernos daño y para no tener que enfrentarse ellos mismos al significado de estas incidencias.

Me encantaría veros a todos en la conferencia de Málaga mañana. Pero si vives lejos, no te preocupes, compartiré mis apuntes aquí muy pronto.

Notas para Colegios, Profesores, Padres... ¿Y Estudiantes?

2011-10-09T10:30:00.005+02:00

El colegio forma una parte importantísma de la vida de nuestros hijos y nuestras familias. Pero cuando hablamos de colegio, en realidad, estamos hablando tanto del sistema educativo como de los profesores y otros profesionales que lo hacen posible y también de la colaboración de los padres. Es el alumno quién recibe las notas - pero creo que es casi más lógico que las notas las reciben los demás.

En cuanto a los hijos que hemos adoptados, quiero dejar una cosa clara: la adopción en sí no tiene porque causarles problemas en el colegio. Lo que sí puede hacer que una persona adoptada tenga problemas a la hora de estudiar es lo que ha vivido antes de ser adoptado y también - y esto es muy importante - la forma en que vive el hecho de ser adoptado.

Muchísimos niños adoptados tienen problemas en el colegio porque no recibieron el mínimo de estímulos necesarios para desarrollarse adecuadamente en algún momento clave de su crecimiento - o porque sufrieron abusos que les han marcado o simplemente porque los cambios que han experimentado les han dejado secuelas psicológicas que les provoca un estado de ansiedad que hace difícil concentrarse (que no es ni hiperactividad ni déficit de atención, pero que demasiadas veces es diagnoticado así por profesionales que no comprenden las necesidades de niños con un pasado difícil).

Otros niños adoptados no tienen problemas en el colegio al principio, pero los tendrán en algún momento por el simple hecho de estar luchando con diversas interpretaciones que llegan a dar al hecho de ser adoptados. Es un fenómeno bien conocido por psicólogos que tienen mucha experiencia trabajando con niños adoptados pero muy poco conocido por los demás profesionales - desgraciadamente. La clave está no en medicar a estos niños o diagnosticarles con problemas de aprendizaje sino trabajar muy a fondo su comprensión de la adopción y el significado que tiene para ellos. Necesitan poder compartir con alguién sus fantasías e intepretaciones para ir poco a poco elaborando una visión realista y madura de lo que significa todo esto para ellos.

Hace poco tuve el gran placer de participar en la V Jornada de Adopción y Acogimiento de Asturadop. Fue un privilegio poder tratar temas como este con expertos como los psicólogos Lila Parrondo y Alberto Rodríguez, el psicopedagodo y mediador familiar Jaime Ledesdma y la antropóloga Diana Márre. Surgieron muchísmas ideas interesantes - no sólo durante la conferencia pero también durante las correspondencias y conversaciones que pudimos mantener antes. Me gustaría compartir algunas de estas ideas aquí para los muchos lectores que no podrían asistir.

Colegios

Ante todo, hay que destacar el papel del sistema educativa que condiciona la situación en nuestros colegios. En España reina la escolarización por edades en un sistema bastante inflexible que exige una pronta escolarización - a partir de los 3 años (aúnque no es obligatorio hasta los 6). Muchos niños adoptados necesitan más flexibilidad - porque su primera tarea tiene que ser la adaptación a su familia. Incluso si llegan mayores, lo mejor no es que se vayan inmediatamente al colegio - porque antes de aprender la lectura y los números lo que necesitan aprender lo que es una familia, una madre, un padre, unos hermanos quizás y el lugar que ocupan en un hogar - no en una otra institución lleno de niños y cuidadores/profesores.

Como padres y madres, es importante que comprendamos esta realidad y que sepamos defender las necesidades de nuestros hijos - tanto ante las exigencias del sistema escolar como ante las exigencias del mundo laboral, que a veces no comprende porque hace falta una baja maternal/paternal en caso de adopción.

Profesores

Sería de gran ayudar para todos que los profesores comprendieron las necesidades especiales de muchos niños adoptados - tanto los que llegan con dificultades de vinculación (es decir, que no han podido desarrollar una relación de afecto con alguién - un cuidador, por ejemplo), como los que traen un historial complicado, como los que simplemente están pasando por etapas de confusión o preocupación por su condición de ser adoptados, o que están sufriendo por los comentarios de sus compañeros (tu madre no te quería, te abandonaron...).

Pero hay una serie de dificultades importantes: primero que los profesores se sienten sobrecargados por las exigencias del sistema y de los padres. Segundo, que la gran mayoría desconocen por completo estas posibles necesidades y ni siquiera están conscientes de que les pudiera ser beneficioso saber algo sobre este colectivo.

Escuchando a nuestros expertos, me ha parecido que las preguntas que debemos de estar haciendo los padres son los siguientes:

¿Cómo podemos hacer a nuestros profesores conscientes de los temas que afectan a nuestros hijos?

¿Cómo podemos persuadirles para que se hagan una formación básica?

¿Cómo podemos facilitarles esta tarea todo lo posible - quizás proporcionándoles una guía tan útil como Adoptar, Integrar, Educar de Lila Parrondo y su equipo de Adoptantis (Madrid?

Padres

En cuanto a los padres, surgieron dos puntos claves: Formación y Expectativas.

Los padres, nos tenemos que formar para comprender la situación particular de cada uno de nuestros hijos, para poder comprender porque siempre necesitan ante todo establecer una relación firme con nosotros y sentirse seguros y queridos antes de comenzar en el colegio. También tenemos que formarnos para comprender el significado de algunos comportamientos típicos que muchas veces sean mal diagnosticados como hiperactividad o déficit de atención cuando en realidad son muestras de inseguridad - no sólo durante los primeros meses sino también más adelante cuando un niño crezca y comience a darse cuenta de su realidad y preguntarse sobre el significado de esa realidad y crear fantasias y explicaciones que a veces provocan sentimientos negativos, culpabilidad, enfado, rábia etc. y que luego pueden afectar la motivación y el rendimiento en el colegio.

Por otro lado, los padres tenemos que trabajar muchísimo nuestras expectativas. Nuestros expertos advierten de que todos los padres quieren producir el próximo genio, el pequeño Einstein. Por supuesto que es importante apoyar a cada hijo para que desarrolle sus capacidades. Pero es clave también tomar en cuenta la realidad de cada niño, su historial, sus capacidades en este momento, sus necesidadas ahora mismo en esta etapa.

La presión que sentimos los padres para comenzar la formación de nuestros hijos cuanto antes y de exigirles al máximo para que puedan competir con los demás en el futuro, nos lleva muchas veces a tomar decisiones que quizás no convengan al niño en el presente y que le podrían a perjudicar más adelante. Porque algunos de nuestros hijos van a necesitar apoyo y más tiempo para adaptarse y para superar unos retos durante su niñez y también durante su adolescencia que los demás ni tienen que comtemplar. Someterles a una presión académica fuerte desde el primero momento - y también en momentos concretos a lo largo de los años - puede tener efectos negativos a largo plazo.

¿Estoy diciendo que los niños adoptados son menos capaces que los demás?

¡No! Sólo tenemos que pensar en Steve Jobs y muchísimas otras personas adoptadas que han llegado hasta dónde han querido (pero recordamos que Jobs fue adoptado al nacer y que tuvo una buena información sobre los deseos de su madre biológica que parece haberle servido mucho en la vida).

Lo que estoy diciendo es que los padres tenemos que mirar a nuestros hijos por quiénes son en cada momento, aceptando que quizás necesitan más tiempo y flexibilidad (mucho más de lo que permite el sistema educativo y la mayoría de los profesores) para consolidar sus conocimientos durante algunas etapas de su desarrollo. Tenemos que estar conscientes de que en algunos momentos claves tengan tareas importantes que hacer que no tiene nada que ver con la lectura y las matemáticas pero que más tarde repercutirán en el éxito escolar.

Una vez más, para más información, recomiendo la guía: Adoptar, Integrar, Educar

Y una vez más, gracias a los expertos que dedicaron su tiempo a compartir tanta experiencia y conocimientos con nosotros en la V Jornada de Adopción y Acogimiento de Asturadop 2011.

Y tú ¿Cuál ha sido tu experiencia con el sistema escolar, los colegios, los profesores y la adaptación de tus hijos?

¡Nos Vemos Próximamente en Asturias!

2011-09-25T16:21:00.007+02:00

¿Vives en Asturias o sus alrededores? o ¿Te gusta viajar?

El 1 de Octubre, tienes cita en el Salón de Actos del Acuario de Gijón a las 11.30 horas.

Una año más, la asociación Asturadop celebra sus Jornadas de Adopción, Acogimiento y Protección de la Infancia.

Este es el programa:

Presentación

Diana Marre, Doctora en Antropología Social y Cultural, Investigadora del Ramón y Cajal, Profesora del Departamento de Antropología Social y Cultural de la Universitat Autónomo de Barcelona.

Debate

Lila Parrondo, Psicóloga, Directora del Centro Adoptantis de Orientación y Apoyo a la Adopción, Mentora de la Guía "Adoptar, Educar, Integrar".

Alberto Rodríguez - Psicológo y Terapeuta Familiar, Director de Adopción y Acogimiento de Agintzari - Cooperativa de Iniciativa Social, Asesor y Colaborador de la Asociación de Familias Adoptivas de Guipúzkoa,Ume Alaia.

Jaime Ledesma del Busto, Psicopedagogo y Mediador Familiar especializado en la Búsqueda de Orígenes de los Adoptados y todo lo que esto conlleva para estas personas y sus familias, tanto adoptivas como biológicas.

Tengo yo el honor de moderar un debate entre estos tres grandes expertos con el fin de tratar temas de gran interés tanto para familias como profesionales.

Hablaremos de:

Legalidad: Las ilegalidades o irregularidades en la adopción, salpican la imagen de una importantísima medida de protección de la infancia. ¿Estamos haciendo todo lo posible para evitar cualquier sospecha, tanto aquí en España como allí estén donde estén nuestros hijos?

Bienestar: Tanto las familias adoptivas como las de acogida se enfrentan a retos especiales. ¿Funcionan debidamente los procesos de información, valoración, formación y apoyo post-adopción y acogimiento para fomentar al máximo el bienestar de nuestras familias?

Educación: Nuestros hijos pueden tener problemas de aprendizaje o necesidades especiales no por el hecho de ser adoptados o acogidos, sino por las experiencias previas a su adopción o su acogimiento: falta de estímulos durante su desarrollo, desnutrición, malos tratos, ausencia de vínculos con sus cuidadores... ¿Cuál es la situación en nuestros colegios en este momento? Si nuestros hijos representan una faceta más de la diversidad ¿Están sus profesores capacitados para comprenderles, ayudarles e integrarles en la clase?

Orígenes: Todos nuestros hijos buscan sus orígenes, algunos sólo a través de un viaje interior, hecho de fantasías y miles de preguntas. Otros iniciarán una búsqueda en tiempo real para encontrar a sus progenitores o por lo menos conocer todo lo posible acerca de sus raíces, visitando su país o su barrio de origen. ¿Cuáles son los retos actuales de los jóvenes en España que están buscando sus raíces?

Futuro: La adopción internacional lleva algo más de 15 años en España. El acogimiento familiar también comenzó a evolucionar a un ritmo más importante durante el mismo período de tiempo. ¿Estamos ahora ante una nueva etapa? Si es así ¿Cómo se podría definir? ¿Qué es lo que nos espera en el futuro? ¿Hacia dónde va la adopción y el acogimiento en la España del siglo XXI?

Esperamos contar contigo el próximo sábado 1 de octubre.

Pero aún si no sea posible asistir, me encantaría recibir tus comentarios sobre estos temas para conocer tus opiniones, experiencias, ideas y sugerencias. ¿Qué es lo que te interesa o preocupa? ¿Qué es lo que más te gustaría saber respecto a estos temas?

Para más información: Asturadop

Los Retos de Ser Padres

2011-09-20T11:49:00.004+02:00

Los padres adoptivos tenemos cita en Málaga el 27 de septiembre.

Jorge Baruday nos ofrecerá una charla titulada:

"Los Retos de Ser Padres: Parentalidad, Apego y Resiliencia".

Jorge Baruday es neuropsiquiatra, psiquiatra infantil y terapeuta familiar.

También es docente en terapia familiar sistémica y profesor de varios universidades españolas y chilenas. Es Fundador y Director de EXIL Centro Médico Psicosocial para exiliados y víctimas de la violencia y la tortura en Bélgica y España, así como del IFIV (Instituto de Formación e Investigación sobre la Violencia).

Para más información, llamar al Servicio de Postadopción de Málaga: 952 217 822.

Ser padre o madre es un reto. Serlo por la vía de la adopción aún más porque nuestros hijos tienen unas necesidades añadidas que tenemos que saber atender. El apego es lo primero, lo más fundamental para el bienestar de nuestros hijos y de nuestras familias. La resiliencia es algo que todos queremos fomentar - la cuestión muchas veces es ¿Cómo?

Esta conferencia promete ofrecer información importante para nuestras familias, para nuestros hijos.

Espero encontrarme con muchos de vosotros allí.

Cita:

FECHA: 27 Septiembre 2011

HORA: 17:00-18:30

LUGAR: Salón de Plenos/Junta de Distrito/Centro del Ayuntamiento de Málaga

DIRECCION: C/La Merced

(Mercado de la Merced, Junto a la Casa Natal de Pablo Picasso)

Entrada LIBRE hasta completar el aforo. Si vienes de lejos envíame un correo electrónico para más información: blpadilla@hotamail.com.

¡Hasta pronto!

Deberes para Padres y Madres

2011-09-18T12:19:00.003+02:00

Quién aprende más:

¿Los hijos de los padres? o

¿Los padres de los hijos?

Me hago esta pregunta bastante. Porque desde convertirme en madre he aprendido tanto y he cambiado tanto que no puedo contestar con certeza que soy yo quién enseña más a mis hijas que ellas a mí. Me han tranformado, pero para ello sé que ha sido importantísimo un compromiso con la formación - con leer, investigar, observar y escuchar, reflexionar, digerir y... también compartir con los demás lo que estoy aprendiendo.

Todos los padres necesitamos comprometernos - cada uno a su manera, que hay muchísmas maneras de ser estudiante de la vida - con el aprendizaje, todos. Porque nuestros hijos necesitan padres y madres que evolucionan con ellos, mentores capaces de adaptarse a la actualidad en la que vivimos, modelos que observan, escuchan y que se reciclan una y otra vez buscando la información y los consejos adecuados para enfrentarse a cada situación.

Pero - una vez más - los padres adoptivos tenemos unas tareas adicionales.

Si todavía no estás 100% convencido de que tus hijos adoptivos tengan necesidades especiales, te animo a leer esta entrevista con el psicólogo Alberto Rodríguez de los Servicios de Postadopción de Agintzari:

Sobre el labor de los padres adoptivos

Nos tenemos que informar, renovar y reciclar así que desde Adopción por Dentro, me gustaría mandaros a todos unos deberes (entretenidos y fascinantes eso sí) para los próximos meses. Ofrezco estas guías con la esperanza de que los bajéis para leerlos poco a poco y así descubrir los tesoros que contienen:

Adoptia - guía de postadopción de Agintzari, Servicios de Postadopción del País Vasco

Adoptar, Educar, Integrar - guía educativa del Centro Adoptantis de Madrid

También recomiendo que leáis esta entrevista con Lila Parrondo, psicóloga y Directora de Centro Adoptantis de Orientación y Apoyo a la Adopción en Madrid:

Familias y Educadores Deben de Ser Pacientes con los Niños Adoptados

Me encantaría recibir vuestros comentarios.

¡Suerte con la tarea!

Y que - como los niños - os disfrutéis aprendiendo:)

Taller en Zaragoza 10 Septiembre, 2011

2011-09-04T19:23:00.003+02:00

¿Te cuesta hablar de algunos temas difíciles con tu hijo/a?

¿Es difícil contestar algunas preguntas sobre su adopción, sobre su historia, sobre los motivos de su abandono?

¿Tienes alguna información sensible que no sabes compartir y que quizás prefieres ocultar si fuera posible?

Entonces este taller está diseñado para tí:

Claves para Comunicar con Nuestros Hijos sobre Temas Importantes

10 Septiembre 17,00-19,30 horas

Centro Joaquín Roncal Fundación

Formulario de Inscripción: amigos-familiasdeindia@hotmail.com

Para más información: Asociación Surya

Servicio de Guardería

¡Hasta Septiembre!

2011-08-01T10:40:00.002+02:00

Adopción y la Zona Gris

2011-07-03T11:33:00.008+02:00

Imágen de Kim Park Nelson en Adoption Mosaic. El título de su tesis doctoral fue "Miradas Coreanas - Ojos Americanos: Adoptados Coreanos Americanos Raza, Cultura y Nación".

¿Cómo podemos estar seguros de que nadie se lucre del proceso de adopción de nuestros hijos - ni en nuestro país ni en sus países de origen?

Incluso siendo 100% legal una adopción ¿qué significado tendría para un hijo enterarse algún día de que hubiera dinero por medio en algún momento - dinero que iba más allá de lo justo necesario para cubrir los trámites?

Que hay trámites que hacer, está claro. Que hace falta que haya gente trabajando para asegurar la legalidad de nuestras adopciones, también está claro. Que hay gente que viven de la adopción, también: trabajadores de los ECAI, psicólogos, trabajadores sociales, abogados. Todos son importantes y necesarios.

¿Pero qué pasa si en algún momento detectamos "fugas" de dinero? o ¿qué pasaría si los "precios" (de los trámites etcétera) subieron y bajaron según la "demanda" los "los mercados"?

A Kim Park Nelson le interesa este tipo de cuestión. Fue adoptada de Corea del Sur en 1971 cuando tenía 7 meses. Hoy está acabando su Doctorado en la Universidad de Minnesota en "American Studies" y imparte uno de los primeros cursos universitarios sobre la adopción. No ofrece consejos para padres adoptivos. Su interés en la adopción es académico. Investiga las consecuencias sociales de la adopción, de las prácticas de los profesionales de la adopción, de los motivos y las actitudes de los padres adoptivos. Entre otras cosas, ha analizado la adopción en términos de "oferta y demanda" como si fuera un mercado de bienes con los padres adoptivos vistos como consumidores y los países en vías de desarrollo concebidos como los mayores proveedores de bebés y niños en estos momentos - un análisis sumamente fría.

Confieso que la primera vez que leí su ensayo "Shopping for Children" publicado en el libro "Outsiders Within" ("Los de Dentro por Fuera" - un libro de ensayos bastante controvertidos en algunos casos), me chocó tanto, que no pude asimilar los contenidos. De hecho, lo repasé rápido, pensando que era una exageración sin más, y parece que la mía fue una reacción normal entre los padres adoptivos, según dice la misma Kim Park Nelson en una entrevista con Mamazine:

"Los padres se sienten frustrados por que no les ofrezco algo específicamente para ellos, pero no les quiero antagonizar. Siento que no quieren escuchar lo que estoy diciendo, sólo lo que quieren oír."

Dice que no está dispuesta a darnos un "sello de aprobado", de "validar" nuestra experiencia, decirnos que hemos elegido bien, que la adopción en sí es buena o que hay unas pautas concretas para seguir a la hora de criar a nuestros hijos nacidos en países lejanos. Lo que quiere es investigar y presentar realidades sobre la adopción, y lo que ofrece a los padres es la oportunidad de entrar en las complejidades detrás, de comprender que no es tan sencillo como a muchos de nosotros nos gustaría creer, sino que requiere una análisis y una comprensión profunda para poder llegar a nuestras propias conclusiones sobre la realidad y las necesidades de nuestros hijos.

¿Qué es lo que me ha hecho replantear mi actitud hacía el trabajo de Kim Park Nelson?

Una conversación con una amiga china en la que surgiera el tema de la adopción y en algún momento llegué a mencionar el "donativo" que tuvimos que dar al orfanato. Fue un choque para ella y me aseguró que tenía serias dudas sobre el destino de ese dinero y que sabía a ciencia cierta que no podría haber llegado íntegramente al orfanato - si llegaba.

Esto es algo que preocupa a Kim Park. ¿Dónde va el dinero de los donativos - no sólo en China sino en cualquier país donde piden una donación? ¿Es ético que nos pidan estas donaciones? ¿Son en realidad "donativos"? Como nos explica, las donaciones de dinero y también los excesos en los precios de los trámites fácilmente hacen que entremos en el mundo GRIS de la adopción. Se distingue del mundo NEGRO (robos de bebés y adopciones ilegales) porque se trata de costes legales, aprobados, aceptados, transparentes que al final del día sirven para lucrar a alguien en algún punto del proceso...

En el caso de China, las donaciones requeridas para adoptar tienen que destinarse a los orfanatos y muchos de estos han mejorado de forma notable desde el comienzo de la adopción internacional. Sin embargo, también nos llegan noticias como "China investiga el robo de bebés y su venta a familias extranjeras" - venta a través de unos orfanatos, por supuesto. Y hay que pensar que US$ 3,000 (que es lo que fue en 2004) es muchísimo dinero en China, como otros donativos europeos y americanos podrían ser en otros países. ¿Podrían mejorar los orfanatos utilizando sólo una pequeña parte de ese dinero para luego repartirlo entre quién sabe quién? ¿Sirve ese dinero para fomentar un "mercado de bebés" donde los orfanatos ofrecen una recompensa por los niños que se entreguen?

¿Qué crédito puedo dar al comentario de un ciudadano chino citado e Xornal.com:

"Antes de 1997 nos castigaban demoliendo nuestras casas por romper la política del 'hijo único', pero desde 2000 comenzaron a confiscar a nuestros hijos."

Me pone la piel de gallina. Y mi amiga china lo tiene claro. Allí detrás sólo hay oscuridad, niebla, confusión...

¿A dónde va el dinero?

¿A mí qué me importa? ¿Qué tengo que ver yo? Soy una madre honesta que ha hecho todo con buenas intenciones, observando las leyes, cuidando los procesos y los trámites, respetando la cultura de origen, informándome sobre la adopción y las necesidades de mi hija. ¿Qué responsabilidad tengo yo si un donativo quizás no se utilizó de forma debida?

Para mí es sencillo: no puede haber dinero por medio en el mundo de la adopción. Tenemos que luchar por la transparencia. Y tenemos que agradecer el trabajo de investigadores como Kim Park Nelson que miran con lupa los procesos, que analizan las estadísticas para ver como la demanda puede afectar "los precios" de los trámites y "la oferta" en países donde hay menos control que los nuestros.

En España me ha dado la impresión de que hay un buen control y que los costes de los trámites eran razonables, pero no puede saber si es así en los países de origen de los niños de adopción transnacional.

En Estados Unidos sí me preocupa mucho la imagen de la adopción como una forma más de participar en el consumo de bienes. Allí tenemos "adoption conferences" donde no sólo hay ponentes, conferencias y quizás talleres, sino la presencia de empresas anunciadoras que venden desde servicios para padres adoptivos hasta juguetes, libros, revistas, seguros y tarjetas de felicitación (me imagino para anunciar la llegada del crío a la familia y quizás para felicitar el niño cada año en el "Día de su Adopción" - esas tarjetas son una parte importante de la cultura americana... otra forma de fomentar el consumo) - todo personalizado para satisfacer "las necesidades" de las familias adoptivas.

Kim Park Nelson también revisa los principales guías para la adopción internacional para compararlas con otros guías de consumo para bienes materiales. Está claro que le preocupa la comercialización de la adopción y cualquier indicio de que haya un mercado de adopción internacional. A mí también me preocupa.

Los Derechos de Nuestros Hijos

2011-06-25T18:39:00.006+02:00

Estoy leyendo "La Adopción de Menores: Retos y Necesidades". Una obra subvencionada por CajaSol para La Asociación Andaluza de Ayuda a la Adopción y a la Infancia (LLAR). Es sobre la realidad de la adopción hoy en España, con trabajos de varios expertos españoles.

A Lucía Vázquez-Pastor Jiménez le ha tocado hablar de la evolución de los derechos de los niños y sus efectos sobre la adopción - un tema sobre el que vale la pena reflexionar...

Como nos explica esta profesora de la Universidad Pablo de Olavide de Sevilla, hoy es "una premisa básica: ofrecer una familia a un niño y no un niño a una familia". Y conviene contemplar lo que engloba este concepto: que no somos nosotros, los padres, que tienen derecho a tener un hijo, sino nuestros hijos los que tienen derecho de tenernos a nosotros, unos padres cuidadosamente escogidos para ellos, para cuidarles, protegerles y darles todo lo que necesitan para desarrollarse como personas.

Los padres adoptivos, en realidad, ya estamos bastante familiarizados con este concepto. Pero por los comentarios de muchas personas ajenas a nuestro mundo, está claro que todavía el idea no difundida del todo por la sociedad. Y no me extraña, porque hasta hace bastante poco, la adopción sí fue más que nada una solución para padres que buscaban - y a veces incluso eligieron - a un hijo, en vez de una solución pensando estrictamente desde el punto de vista de los críos.

Es interesante pensar que los niños antes se adoptaron por temas de herencia o se acogieron por caridad o en algunos países incluso para "adquirir" una esposa para un hijo varón o para tener mano de obra en casa o en el campo o quizás para tener a alguien para cuidar de "los padres" en su vejez. No había el concepto de "derechos" de los hijos. Seguramente muchísimos - o casi todos - crecieron bajo el peso del agradecimiento y del deber que todos esperaban de ellos.

Hemos avanzado y es motivo de celebración.

Cuando mi abuela adoptó a mi tía durante la Segunda Guerra Mundial, no había "proceso de adopción". Recibieron una llamada en el centro donde ella trabajaba (una universidad religiosa) diciendo que había una familia que buscaba familia adoptiva para su recién nacido. Fue cuestión de encontrar a una pareja con voluntad de adoptar, sin cuestiona a esa pareja de ningún modo, parece que la voluntad era más que suficiente. Mis abuelos se ofrecieron y lo único que quedaba era pasar por el hospital para recoger a la niña - algo que hizo mi tía abuela para que no hubiera contacto entre padres biológicos y padres adoptivos.

En el certificado de nacimiento de mi tía, seguramente aparecen sólo los nombres de mis abuelos, porque la niña no tenía derecho en aquellos días a conocer sus orígenes. Hoy en España - gracias a una sentencia del Tribunal Supremo (21/9/1999) - se considera inconstitucional ocultar la identidad de la madre biológica "vulnerando así el derecho del hijo a conocer su identidad biológica" (La Adopción de Menores Retos y Necesidades, p. 61). Desgraciadamente en EE.UU. esto es una batalla que se tienen que luchar estado por estado. En algunos estados hay más transparencia mientras que en otros todavía no hay acceso a datos sobre padres biológicos.

Para mí, es fascinante ver cómo se van evolucionando los derechos de los niños, y creo que si no fuera por ser madre adoptiva, quizás no me hubiera enterado de este tema. Quizás debemos de considerar que el "plus" que la adopción requiere de nosotros los padres, no siempre tiene que ver con situaciones problemáticas o retos especiales sino también con un especie de pasaporte para entrar en un mundo que nunca hubiéramos conocido si no fuera por esta especial manera de formar una familia.

Adopción por Dentro EN ZARAGOZA

2011-06-19T13:38:00.003+02:00

(Este es una imagen de la película "The Orphan of Anyang" - "El Huérfano de Anyang" - que no he visto todavía.)

Hola todos,

Os invito al taller: Claves para Comunicar con Nuestros Hijos sobre Temas Importantes el 10 de Septiembre en Zaragoza en el Centro Joaquín Roncal de la Fundación CAI.

Más información en la página web de la Asociación Surya.

Algún día, nuestros hijos tendrán acceso a cualquier información que quieren (y quizás no quieren) a través de Internet. También van a conocer duras noticias a través de los medios de comunicación y los comentarios de los demás. ¿Qué podemos hacer nosotros para prepararles? ¿Cómo podemos equiparles de las perspectivas y actitudes más adecuadas para comprender, digerir y tratar las temas más difíciles que les puedan surgir en el futuro?

Afortunadamente hay muchísimo que podemos hacer, si estamos consciente de los temas más importantes para tocar y comprendemos como compaginar la formación necesaria con el desarrollo cognitivo y emocional de nuestros hijos.

A través de unas presentaciones dinámicas, vamos a conocer las opiniones de algunos expertos sobre cuándo y por qué abordamos con nuestros hijos temas difíciles como el abandono, la familia biológica o los hechos más duros de su pasado - información que tenemos en sus informes que quizás no sabemos compartir con ellos.

A la hora de abordar el cómo hablar con nuestros hijos de los temas más difíciles, haremos unos prácticos ejercicios diseñados para hacernos reflexionar sobre algunas pautas recomendadas.

¡Si vives en el norte de España, espero conocerte el 10 de septiembre!

Más información: amigos-familiasdeindia@hotmail.com

Explicando lo Inexplicable

2011-06-11T20:14:00.007+02:00

¿Hay de verdad un hilo rojo que une a todas las personas que tienen que estar juntos?

¿Puede ser que nuestras asignaciones nacen de la misteriosa mano del destino con el fin de asegurar que estemos - padres e hijos adoptivos - juntos?

The Willow Tree (Los Sauces) es otro documental del Dr Changfu Chang. Es la historia de Bonnie Ward, madre soltera de dos hijas nacidas en China. La historia de esta familia contiene muchas "casualidades" inexplicables: que Bonnie compró un libro infantil chino relacionado con el sauce antes de iniciar la adopción y sus hijas vienen de un lugar donde hay un lago rodeado por sauces, que a su hija mayor siempre le ha encantado los sauces... Es como si todo encajara. Luego está la "presencia" de la hermana mayor de Bonnie que murió antes de poder llevar a cabo una adopción. Bonnie siente la mano de su hermana en la creación de su familia, como si le estuviera inspirando para ir a adoptar primero a su hija mayor, luego a la pequeña... que luego cuando conoce que las dos niñas son hermanas biológicas además de hermanas por adopción, es como la última gota que colma el vaso.

Está claro a lo largo del documental que Bonnie está convencida de que el destino le haya unido con sus hijas, que no podría haber sido de otra manera y que - de alguna manera - su hermana está guiando el proceso desde el más allá.

Confieso que me interesa este tipo de experiencia, pero que no me quedo del todo convencida. Por un lado también siento que no hay casualidades en la vida, sobre todo cuando todo se encaja como las piezas de un puzle. ¿Pero cómo explicarlo cuando no es así?

El rabino Harold S Kushner tuvo que enfrentarse con ese problema. Es el autor de "Cuando a la Gente Buena les Pasa Malas Cosas." Durante muchos años consolaban a los que habían sufrido una desgracia diciendo que tenían que intentar ver la mano de Dios en aquello y aprender a aceptar su destino o captar el mensaje etc. - hasta que un día el inexplicable le tocó a él: su hijo pequeño fue diagnosticado con una enfermedad rar. Iba a morir a los pocos años - pero no antes de sufrir.

De repente, todas las explicaciones de Kushner para lo inexplicable no tenían sentido.

Kushner se centra en tragedias - en como explicar tragedias, pérdidas o desgracias inexplicables - pero pienso que su filosofía nos puede servir para reflexionar sobre cualquier cosa inexplicablque nos ocurre, bueno o malo.

Las explicaciones de Kushner giran alrededor de Dios. Los que no creen en dios, tienden a pensar más en explicaciones como el hilo rojo, el destino, el universo, la energía positiva o negativa... Pero lo cierto es que queremos una explicación para las cosas que nos pasan. No queremos aceptar que quizás haya cosas inexplicables. Sobre todo en nuestras relaciones, sobre todo en nuestras familias. Necesitamos sentir que lo nuestro está escrito en las estrellas.

¿Pero cómo lo podrían interpretar nuestros hijos?

¿Nacieron destinados para ser separados de sus padres biológicos? Si vienen de otro país ¿Por qué? Si estaban destinados para estar con nosotros, entonces ¿Quién nació en el país equivocado - ellos o nosotros? Si sufrieron abusos, privaciones, traumas - ¿Fue parte del plan? ¿El plan de quién?

Hace pocos años la sobrina de dos años de una amiga mía en EE.UU. murió en circunstancias más que trágicas: fue arroyado por accidente por su hermana mayor que acababa de aprender a conducir. Sus padres que son profundamente religiosos lo explicaron a los demás hermanos (testigos de la tragedia) que era la voluntad de Dios - y lo tenían que aceptar así.

Mi amiga (que no comparte las ideas de su hermano - el padre) me preguntó indignada - y entre lágrimas - "¿Qué imagen tendrán esos niños de Dios? ¿Cómo le se siente la que iba conduciendo? ¿Qué fue la arma de Dios para matar a su hermanita?"

Puede que parezca conveniente explicar lo inexplicable en términos místicos, pero quizás estas explicaciones puedan volver en nuestra contra - incluso cuando queremos explicar cosas que nos son inexplicablemente buenas...

Cuando achacamos nuestra relacion adoptiva al destino o la voluntad de dios - a veces me pregunto: ¿Puede que nuestros hijos algún día se preocupan por su relación con el destino o con dios? ¿Pueden sentirse especialmente señalados, tocados, elegidos por el destino o por dios, por haberse experimentado un comienzo tan distinto a lo de los demás? ¿No se van a preguntar por qué fue su destino separarse de su familia original mientras que los demás niños se quedan allí donde nacieron, con sus familias de origen?

No tengo respuesta a todas estas preguntas. Leyendo sobre adopción, sobre todo escritos en primera persona hechos por personas adoptadas, encuentro de vez en cuando a alguien que esté bastante fastidiado con las explicaciones religiosas de sus padres adoptivas, pero no sé si lo mismo se puede aplicar a nuestras especulaciones sobre el destino.

Me gustan bastante las conclusiones de Harold Kushner - y creo que se pueden traducir en términos no religiosos también. Él concluye que Dios no es la cuasa del mal (y quizás podríamos añadir aquí del bien tampoco), pero que una vez que haya ocurrido algo, está allí para acompañarnos. Su lógica es que si Dios se metiera en cada situación para permitir o no permitir que una o otra cosa ocurriera, entonces no seríamos libres. Dios, según este rabino, eligió hacernos libreos, lo cual significa que podemos sufrir una desgracia (o - digo yo - una bendición) por cualquier motivo - provocado por nosotros, por otros, por el ambiente, los genes, lo que sea. La clave está en lo que ocurre después, cuando Dios promete estar siempre a nuestro lado y, en el caso de sufrir una desgracia, estar allí para ayudarnos, consolarnos, apoyarnos.

Dicho de otra manera - para los no creyentes (que quizás sospechan de la existencia de alguna fuerza o energía misteriosa) - podríamos decir que las cosas ocurren por muchos motivos, a veces simplemente porque sí, a veces provocados por alguién o algo tangible. Pero a partir de allí puede haber algo más, un hilo rojo, una ayuda invisible, una guía... quién sabe qué. Algo que no comprendemos que hace que ocurran cosas que no parecen "al azar" le toca el mismo orfanato y dos niñas que resultan ser hermanas biológicas).

De todas formas me parece que a la medida que nuestros hijos vayan creciendo, esto es un tema más para hablar con ellos - no sólo para decirles lo que pensamos nosotros, sino para saber que piensan ellos, como les hace sentir la noción de que su separación de su familia biológica podría haber formado parte de su destino o de otro modo, qué les parece que podría haber pasado simplemente porque sí y que después podrían haber llegado a nuestra familia y no a otra por fuerzas mayores que no comprendemos.

Y hay otra cosa que se me ocurre cuando hablamos del hilo rojo, la mano de Dios o de otra fuerza mayor en la adopción. ¿Cómo entonces explicamos los inexplicables casos de niños adoptados por padres que les maltratan o incluso que les matan? Ha ocurrido más de una vez. ¿También se puede explicar en términos del destino? ¿Dónde estaba el hilo rojo? ¿O es que el hilo rojo te puede unir también con la gente equivocada o te puede llevar a la ruina?

Cuando hablamos de posibles fuerzas mayores en la adopción, creo que tenemos que tener cuidado. Tenemos que hacerlo siendo conscientes de que se puede interpreter este tipo de "lógica" de muchas maneras. Debemos de pensarlo mucho, mucho y estar preparados para hablar desde diferentes puntos de vista - el de nuestros hijos, el de sus padres biológicos, el nuestro... y debemos de considerar toda manera de implicaciones.

El hijo rojo es un concepto muy bonito. También lo es la mano de Dios para muchas personas. Sin embargo, la vida es muy compleja y en realidad, no se puede explicar con frases hechas, ni a través de conceptos simples.

¿Por qué estamos juntos?

¿De verdad se puede explicar? o ¿Sólo se puede especular?

Más importante quizás que buscar un motivo más allá de nosotros es la oportunidad que tenemos cada día para elaborar esta historia para que tenga todo el sentido que necesita.

La Hija No Olvidada

2011-06-04T16:13:00.004+02:00

Imágen: Dr Changfu Chang, documentalista y profesor de periodismo en Estados Unidos.

Gracias a una madre fantástica que participa mucho en este blog a través de los comentarios, he podido conocer el trabajo del Dr Changfu Chang, periodista en China y ahora profesor de periodismo en la Universidad de Millersville, Pennsylvania, EE.UU. Es nativo de la provincia de Jianxi en el sureste de China.

El Dr Changfu ha creado una serie de documentales sobre China y Adopción. Que yo sepa, estos documentales solamente existen en inglés por el momento. Así que - siendo fiel a la misión principal de este blog - los iré comentando aquí para así crear una vez más un puente entre la información sobre adopción en inglés y las familias adoptivas de habla hispánica.

El primer documental que he visto se llama "La Hija No Olvidada" (My Unforgotten Daughter).

Es la historia real de Jadra, una niña china que esperaba a su familia en un orfanato chino, y su madre Meredith, quién fue dos veces por ella...

La historia de Jadra presenta un dilema importante para cualquier familia adoptiva: ¿Qué hacer si nos entregan a un niño que parece padecer graves problemas de salud? ¿Tenemos la obligación de adoptar a ese niño? ¿Es mejor adoptarle aunque quizás esté destinado a morir en poco tiempo - o es mejor dejarle en su país de origen, donde está, rodeado de lo que conoce? ¿Es este niño de la foto, nuestro hijo desde el momento en que esté asignado a nuestra familia - o no?

Así fue el gran dilema de Meredith, quién se encontró con una niña cubierta por lunares, cientos y cientos de lunares. Dos pediatras estaban en su grupo de familias y se ofrecieron para examinar a la niña. También Meredith pidió más reconocimientos médicos y mandó información a un hospital prestigioso de EE.UU. para conseguir los diagnósticos de los dermatólogos allí. Al final, se quedó con la posibilidad de que la niña tenía una especie de melanoma agresiva y que podría morir en poco tiempo.

Fue un palo para Meredith, pero también para el grupo de familias. Ellos también cuentan su historia - y creo que es útil considerar antes de ir en uno de estos viajes, la posibilidad de que alguna familia se encuentra con dudas, dificultades o preguntas importantes que inquietan al grupo. Porque ellos no sabían reaccionar. Se sentían algo culpables por estar tan felices mientras que Meredith pasaba de consulta en consulta intentando saber qué hacer.

Mientras veía el documental me encontré con sentimientos encontrados: por un lado me parecía claro que Jadra ya era la hija de Meredith, que la tenía que cuidar, aceptar, llevar a casa y buscar los mejores cuidados médicos. Por otro lado, pude comprender la agonía de Meredith, que ya tenía 2 niñas más en casa, 2 hijastros mayores más y un matrimonio que quizás ya estaba en crisis (porque se conoce que después de la adopción se rompió - pero no se sabe cuál fue la situación mientras que Meredith estaba en China acompañada por una amiga).

¿Qué hacer? ¿Qué haría yo?

El gran dilema creo yo es que incluso considerar estas preguntas hace cuestionar todo lo que creemos sobre la adopción - que es una forma más de crear una familia, que tenemos el mismo compromiso con los hijos que nos asignan que tenemos con cualquier hijo.

En algún momento quería gritar: ¡Esto no es el Corte Inglés! ¡No se puede devolver a la niña! ¡No es un producto defectuoso es una persona!

Pero en el próximo instante, mi corazón dolía por Meredith, un ser humano que quería hacer bien, que no parecía mala persona, que quería a la niña, que tenía miedo, mucho miedo, que pensaba en los demás hijos suyos, en como aguantarían ver como su nueva hermanita moría lentamente, sufriendo, agonizando quizás.

Me acuerdo como Mia Farrow - la famosa actriz - tuvo que enfrentarse al mismo dilema. Cuando llegó a recoger a uno de sus hijos en no me acuerdo qué país, se encontró con un niño con problemas de salud tan graves que no se sentía capaz de enfrentarse a ellos. Pero ella, con su fama y sus contactos, pudo encontrar a una familia en EE.UU. que sí se sentía capaz de cuidar de ese niño. Me acuerdo que le baño, le quitó los piojos, le preparó cuidadosamente para que fuera a conocer a su nueva familia en condiciones. Pero es que Meredith no era Mia y no tenía estos recursos.

¿Qué hacer?

Meredith decidió dejar a Jadra en el orfanato. Volvió a casa con la pequeña Emma. Llevó con ella un sentimiento de culpabilidad también.

Milagrosamente, una familia de su grupo volvió unos pocos años después a la misma zona de China y - a petición de Meredith - fueron al orfanato para saber que había sido de Jadra. Allí estaba, más mayor, muy sana y muy bien.

Meredith, a pesar de haberse separado de su marido, y de ser madre soltera de familia numerosa, decidió volver por Jadra. Buscó a una persona muy hábil (un especialista en adopción de China que vivía y trabajaba en EE.UU.) para ayudarle a volver por la niña, que teóricamente tenía que haber sido imposible por dos motivos, primero porque la había rechazado y segundo porque China no permite que los padres eligen a los niños para así reducir posibles casos de corrupción. El experto chino debió de haber sido muy hábil, con muy buenas conexiones en China, porque consiguió convencer al Centro de Adopción China para que Meredith no sólo volviera por la niña, sino que lo hiciera en un tiempo récord.

Y, milagrosamente, el ex-marido de Meredith también aceptó ser el padre de Jadra a pesar de todo... como él dijo, ¿Cómo podría ser padre de las demás niñas y no de Jadra?

Así que esta historia ha salido bien al final de todo. Pero yo, sigo con mis inquietudes. Los dilemas como estos son importantes. Creo que es bueno vivirlas a través de un documental como esta. Es sano preguntarnos qué habríamos hecho si estuviéramos en el lugar de Meredith o en el lugar de una de las personas de su grupo. Y sobre todo - tenemos que preguntarnos qué significa un caso como esto para la adopción en general.

Claves para Hablar de Temas Importantes

2011-05-29T16:19:00.009+02:00

¡Muchas gracias a Loreto, Presidenta de AFAM, por organizar el taller!

Para mi, es un gran placer comunicar que el taller "Claves para Comunicar con Nuestros Hijos sobre Temas Importantes*" de AFAM en Granada ha sido muy productivo. Para mí ha sido un gran placer trabajar con padres y madres tan participativos, tan llenos de energía, y creatividad y con tantas ganas de aprender juntos.

Si quieres más información sobre esta taller y la posibilidad de ofrecerlo en otras provincias de España, envia un correo a blpadilla@hotmail.com.

La comunicación depende no sólo de teoría sino de muchas practicas, así que no puede reproducir el taller aquí, pero sí me gustaría compartir con todo el mundo, los "12 Consejos para Padres" que ofreci al final de una serie de presentaciones, intercambios y prácticas ayer.

12 Consejos para Padres - a la hora de abordar temas importantes

1. Llegar antes...
Hay que hablar con nuestros hijos sobre temas importantes antes de que lo hagan los demás, antes de que se encuentran con estos temas en Internet o a través de comentarios en el patio del colegio. Hay que tratar estos temas con nuestros hijos antes para que tengan una buena información y para poder transmitirles los valores, las perspectivas y las actitudes que consideramos más oportunos para poder interpretar bien el tema.

2. Investigar
Si tenemos información dura sobre el pasado de nuestros hijos, es importante verificarlo antes de comunicarlo a nuestro hijo.

3. Trabajar tus sentimientos
Es importante acostumbrarnos a pensar y expresarnos sobre temas importantes - como la familia biológica, el papel de la genética en nuestras vidas, el abandono, las noticias sobre irregularidades en la adopción etc. - antes de hablar con nuestros hijos para transmitir confianza y tranquilidad. Si estamos nerviosos lo notarán en el tono de voz y nuestro lenguaje corporal...

4. Iniciar conversaciones
El hecho de que nuestros hijos no preguntan y no hablan - no significa que no están pensando en temas importantes, ni que tienen toda la información necesaria para comprenderlos. Sobre todo cuando tiene que ver con cualquier aspecto de la adopción, nuestros hijos necesitan que nosotros les demostramos nuestro compromiso con este aspecto de su formación, que nos interesa hablar de estos temas, que no hay ningún tema demasiado difícil para hablar con nosotros.

5. Decir la verdad siempre
Podemos comenzar con un modelo sencillo que puede crecer con nuestros hijos.

6. Preguntar y escuchar
Cuando más escuchamos y preguntamos - más podemos saber sobre lo que el niño o jóven entiende y qué es lo que quiere saber.

7. Aceptar los sentimientos.
Lo más fácil es tranquilizar, negar la importancia del problem, intentar "arreglar" los sentimientos, razonar, caller. Lo que necesitan nuestros hijos a la hora de enfrentarse con temas importantes relacionados con su vida, su historia, es que les acompañemos en su sufrimiento. Tampoco hace falta entra el el drama. Pero simplemente reconociendo lo difícil que debe de ser aceptar una noticia negativa sobre su pasado y comunicándole que es normal sentir como sienten, suele ser suficiente.

Por otra parte, es importante recordar que los niños fácilmente (sobre todo durante algunas etapas en concreto) sienten culpa y verguenza por hechos que no tienen que ver con ellos - decisiones que tomaron sus padres biológicos etc. Es importante conocer estos sentimientos para asegurar que nuestros hijos ven que no tienen la culpa de lo que han hecho otros, que son buenas personas a pesar de cualquier secreto que esconde su pasado (incluso si fueron concebidos a través de una violación o por una relación incestuosa).

8. Transmitir tus valores

Para eso estamos los padres, para compartir nuestros valores con nuestros hijos. Luego ellos irán desarrollando sus propias ideas, pero necesitan saber qué es lo que pensamos nosotros sobre el tema, como lo interpretamos nosotros, que tipo de pensamiento crítico aplicamos. Así aprenden. Sin embargo, expertos como Holly van Gulden nos recuerdan que es imprescindible no pasar juicio sobre las personas, por ejemplo la familia biológica de nuestro hijo. Mejor ayudarles a separar los hechos de las personas. Por mi parte, me gustaría sugerir que tampoco debemos de pasar juicio sobre otros países, culturas, políticas... que en todas partes hay bien y mal, justicia e injusticia, cosas que funcionan por una parte pero que tienen consecuencias negativas por otra. Mejor relativizar en este respecto.

9. Tener paciencia

Para llegar a comprender cualquier tema compleja, los niños necesitan repetir muchísimas veces lo mismo. El hecho de que vuelvan a preguntar por lo que acabamos de explicar (o lo que ya hemos explicado mil veces) sólo demuestra que lo están trabajando y que necesitan más repeticiones para seguir captando cada vez más detalles para seguir intentando encajarlo todo.

10. Equipar el niño para protegerse

Esto se puede intepretar de dos maneras. Por un lado, nuestro objetivo al hablar con nuestros hijos es equiparle para enfrentarse él sólo a comentarios, preguntas, opiniones, malas informaciones, noticias etc. relacionados con estos temas. Pero por otro lado, tenemos que equipar a nuestro hijos para proteger su intimidad cuando le estamos comunicando información de carácter personal. Necesita comprender que tiene derecho a proteger su intimidad, que decidir no hablar de algún aspecto de su pasado no significa que es algo malo sino que es algo que le pertenece y que quizás sólo quiere compartir con personas de confianza.

11. Trabajar de 8 a 12

Para muchísimos padres nunca llega el momento perfecto para hablar con sus hijos de los temas más importantes. Los más expertos - entre ellos Van Gulden - recomiendan no dejar esta tarea para cuando sean adolescentes. Mejor profundizar en temas de transcendencia a partir de los 8 años con el objetivo de tener una buena base antes de cumplir los 13 años. Mejor que entren en la adolescencia equipados de información, habilidades, perspectivas, actitudes, valores - con la capacidad para pensar y hablar por si mismo durante una etapa en la que tendrán la oportunidad de formar su propia filosofía de la vida y de su vida.

12. Pedir ayuda

Una vez más, recomiendo que si te sientes perdido, confuso o desbordado, que hables con un profesional especializado en adopción para aclarar tus ideas y quizás saber más sobre el desarrollo de los niños y asesorar la madurez de tu hijo.

Una vez más, la teoría es interesante, pero para mí, lo más bonito de hacer un taller sobre este tema ha sido la posibilidad de hacer prácticas y de contrastar ideas y experiencias con un grupo de madres y padres. ¡No hay nada como aprender haciendo!

¿Comentarios?

*Siguendo el consejo de una madre participante en el taller, he decidido que me gusta más hablar de"temas importantes" en vez de "temas difíciles".

Taller: Hablar con tus Hijos de Temas Difíciles

2011-05-23T15:09:00.002+02:00

¿Dónde?
Granada

¿Cúando?
ESTE Sábado 28 Mayo 2011
17.00h-19.30h

Objetivos:
Descubrir los temas más difíciles
Conocer las opiniones de algunos expertos
Equiparnos de estrategias para una comunicación efectiva

Metodología:
Las presentaciones sobre diferentes perspectivas, opiniones y estrategias recomendadas por algunos expertos en post-adopción se intercalarán con ejercicios interactivos para conocer las ideas, opiniones y dudas de los participantes.

Más Información: AFAM

¿Cuando es el mejor momento?

2011-05-22T09:54:00.008+02:00

¿Cuándo es el mejor momento para hablar de temas serios, difíciles o complejos con nuestros hijos?

Durante estos más de 15 años que llevo criando a mis hijos, he observado que para muchos padres nunca llega el momento perfecto. Durante la etapa pre-escolar, los niños son muy pequeños (y estoy de acuerdo), pero en primaria siguen siéndolo. Entonces, de repente, llega la adolescencia y ya parece estar un poquito tarde, porque por muy sofisticados que parezcan los adolescentes, ya no quieren hablar de temas difíciles con... ¡sus padres!

Hablando de "Conversaciones Difíciles" la especialista en adopción, Holly van Gulden, dice:

"Los padres tienden instintivamente a esperar a que el niño sea mayor, tal vez adolescente, para hablarle de los hechos delicados de su pasado. Según mi experiencia, la adolescencia no es el mejor momento para compartir ese tipo de información. Dos de las tareas a las que se enfrentan los adolescentes, individualizar y separar, pueden hacer que les resulte problemático elaborar y exteriorizar la información delicada: Durante la adolescencia, el joven, está elaborando la cuestión '¿Quién soy?' Basándose, en parte, en la percepción que tiene de su historia hasta ese momento. Por otro lado, los adolescentes se están preparando para abandonar el nido familiar. Los adolescentes adoptados pueden preguntarse '¿Quién soy y en qué me diferencio de mis padres (adoptivos)?' Pueden llegar a la conclusión de que son exactamente iguales que la imagen - correcta o incorrecta - que tienen de sus padres biológicos.

"La adolescencia es una etapa crítica y compleja para aportar información nueva, diferente y negativa acerca del pasado de un joven. Aunque los niños pequeños sean aparentemente más vulnerables, por lo general elaboran con mayor facilidad la información negativa, no sin dolor, confusión y algún sentimiento de culpa, pero las posibilidades de que interioricen sentimientos de culpa y se avergüencen de las acciones realizadas por otros son menores. Un niño que tiene entre 8 y 10 años dispone de más tiempo para elaborar y re-elaborar la información y para conseguir crear una imagen positiva de él mismo, antes de comenzar a abandonar emocionalmente el nido familiar." (*)

Van Gulden está hablando de la necesidad de hablar con hijos adoptados sobre información delicada relacionado con su historia: abandono, incesto, violación, maltrato. Pero me gustaría sugerir que su consejo sirve para cualquier tema difícil que debemos de tratar con nuestros hijos - y hay muchos.

Pero es fácil dejarlo siempre para un poquito más adelante. Lois Ruskai Melina, autora de varios libros sobre adopción, comenta que "los años desde los 7 hasta los 11 años de edad son críticos para niños adoptados, pero tanto los padres como los profesionales muchas veces se olvidan de la importancia de esta etapa". Explica que estos años tienden a ser años "fáciles" comparados con las exigencias de la etapa pre-escolar y luego las tormentas de la adolescencia. Sin embargo los niños de 7 a 11 años están pensando mucho en la adopción y algunos de sus pensamientos son preocupantes:

"Cuando los niños comienzan en el colegio, se encuentran con que el mundo es mucho más grande que su experiencia personal. Se encuentran con la diversidad. Conocen a personas con diferentes capacidades mentales y físicas, diferentes estilos de vida, diferentes creencias y diferentes apariencias. Lo más importante es que se dan cuenta de que no todo el mundo es adoptado y quieren saber porque no son como los demás y qué es lo que han perdido al ser adoptados.

"Entonces quieren saber por qué fueron entregados para ser adoptados y como eran sus padres biológicos. También se sienten tristes y enfadados mientras experimentan el duelo por lo que podría haber sido."

Sin embargo, muchos - quizás la gran mayoría de los niños - en esta etapa puede que no hablen sin la ayuda de sus padres. Algunos ya habrán captado el mensaje - que sus padres no se sienten cómodos hablando más allá del bonito cuento del viaje que hicieron para recogerles, que se ponen nerviosos con las preguntas difíciles. Otros no querrán hacer daño a sus padres pese a lo abiertos que han sido hasta el momento. Y habrá tanta actividad, tantas distracciones - colegio, actividades extraescolares, deportes, cumpleaños, comidas familiares, amigos, primos, viajes - que fácilmente pasarán estos años sin que digan nada o casi nada.

En su libro "Telling the Truth to your Adopted or Foster Child", Keefer y Schooler nos advierten que los más probable es que nuestros hijos sepan más de lo que nosotros imaginamos y nos animan a hablar con ellos antes de que lo hagan los demás. "Cuando la información llega al niño por la boca de otra persona que no sea el padre o la madre, el niño no tiene el apoyo de sus padres para integrar esa información de forma positiva en su identidad."

Una vez más, están hablando de información delicado sobre la historia personal del mismo niño, pero pienso que es lo mismo para otros temas difíciles - tantos los "normales" (sexo, droga, paz, guerra, el sentido de la vida, la muerte) como los "extras" de las familias adoptivas (abandono, familia biológica, el rol de los genes, posibles sentimientos de culpa o vergüenza por algo relacionado con su situación, miedo de ser abandonados otra vez o secuestrados o reclamados por su familia biológica, preguntas sobre si los casos de "robos de bebés" podrían tener algo que ver con ellos, raza, racismo, xenofobia).

Van Gulden recomienda que tratemos estos temas con nuestros hijos desde que tengan más o menos 8 años (dependiendo el niño/niña) para conseguir que tengan una buena formación antes de entrar en la adolescencia.

¿Como hablar de cosas tan fuertes con niños de sólo 7 o 8 años? Con mucho sentido común. Hasta Van Gulden reconoce que no vamos a decirles todo a esta edad. En primer lugar, les tenemos que conocer bien, escuchar bien, observar bien para saber dónde están y qué es lo que necesitan saber y hasta dónde pueden llegar.

Luego comenzamos a sacar los temas de forma natural (a base de noticias de actualidad, libros, películas, preguntas como "¿Alguna vez te has preguntado...?, o comentarios como "Hoy he leído algo muy interesante sobre...") y dar una información muy básica, muy simple - sin detalles que serían demasiado para ellos - pero siempre diciendo la verdad. Luego, construimos sobre esa base de la verdad, trabajando la información, añadiendo detalles, respondiendo a sus preguntas - que serán cada vez más importantes.

¿El objetivo? Tener estas asignaturas bastante conseguidas antes de llegar a la pre-adolescencia alrededor de los 12 años (¡que puede llegar antes!).

Una vez más, me gustaría destacar nuestra tendencia como padres para exagerar la inocencia de nuestros hijos y subestimar su capacidad para descubrir y explorar temas de gran transcendencia para ellos. Quizás seamos un poquito egoistas en este sentido - porque duele verles crecer y perder la inocencia. Queremos alargar este período durante el mayor tiempo posible para disfrutar de algo tan bonito, algo que se pasa demasiado rápido y que nunca lo vamos a poder recuperar.

Pero cada vez más, estoy convencida de que la calidad de la adolescencia de nuestros hijos dependa muchísmo de como aprovechamos la niñez para hablar de los más importante, para fomentar el pensamiento crítico, para poner las bases del sentido común y la sabiduria, para ayudarles a trabajar con la información que realmente importa, para enfrentarse con lo más duro de la vida mientras que todavía se permitan contar con el apoyo de nosotros, sus padres.

El tiempo es oro: ¡Aprovéchalo!

*Conversaciones Difíciles, Holly van Gulden, traducido y adaptado por Montse F y postadopcion.org

¿Cómo habría sido mi vida si...?

2011-05-12T15:46:00.002+02:00

Quiero recomendaros un documental para ver con vuestros hijos.

He visto Bebés con mi hija (nacida en China) y nos ha encantado. Ella tiene 7 años, pero lo han visto las mayores de 12 y 15 y también les ha parecido interesante. Lo que no sé es si es igualmente interesante para chicos como para chicas, pero a edades tempranas, seguro que sí.

¿Cómo habría sido la vida de nuestros hijos adoptados en el extranjero si se hubieron quedado con sus madres biológicas? No lo sabemos, pero es interesante ver como los métodos de crianza son tan, tan distinto dependiendo del lugar del mundo en que te has nacido. ¿Parece obvio? Claro que sí, pero hay que verlo para creer hasta qué punto:

Namibia

Es lo más sorprendente para nosotros de occidente. Sería muy fácil pasar juicio sobre esta madre y sus amigas por no cuidar más la higiene de sus hijos - según nuestras normas. Pero lo que más me ha destacada ha sido su tranquilidad, dulzura y buen humor. ¡Qué bien se lo pasan todos juntos! ¿Dónde están los papás? No lo sé.

En algún momento, comenté a mis hijas: "Me pregunto ¿Cómo habría sido mi vida si me hubiera adoptado una madre de Namibia?" Todas estábamos de acuerdo con que hoy yo sería una madre muy diferente si me habían criado allí en un tribu sin electricidad, agua para los baños, microondas y ropa de Zara... Hmmm. Da mucho para pensar. Me parecen muy felices allí. Faltan los medios materiales que tengo yo, así que faltan algunas de las "soluciones" que tengo yo, pero también faltan un montón de los problemas que tengo yo...

Mongolia

Hay que ver como un bebé se puede criar entre tantos animales de granja, allí suelto, muchas veces sin supervisión - sin que le pase nada. Increíble.

¿Podemos observar una cosa así sin recurrir otra vez a los prejuicios interculturales? ¿Podemos aceptar que hay miles y miles de formas de criar a los hijos? ¿Que no pasa nada hacerlas cosas de otra manera?

Japón y EE.UU.

Estas dos madres para mí sólo servían de contraste. Me interesaba mucho ver como dependemos tanto del mundo material, de tantísimas cosas que otras madres en todo el mundo no parecen necesitar ni echar de menos. También me pareceió interesante nuestros niveles de higiene comparado con la de nuestras compañeras en otros países. Sí, sé que muchos niños en países "pobres" mueren por infecciones, contaminaciones, virus, fiebres, diarreas etc. Sin embargo, estoy cuestionando hasta qué punto tienen que intervenir muchos otros factores - como desnutrición, desastres naturales y plagas - para que eso sea el caso. Parece que hay un montón de niños en el mundo - de bebés recién nacidos - que tienen unas defensas hechas de hierro. Ahora entiendo porque algunos expertos están empezando a preocuparse tanto por los efectos de nuestra obsesión con la higiene, los productos de limpieza...

Estas son mis conclusiones personales después de ver Bebés:

Es bueno para todos los niños y - en mi opinión - para todos los adultos ver este documental. Es tan sencillo, sin diálogo, sin subtítulos, pero nos hace cuestionarlo todo.

Es bueno en especial para nuestros hijos adoptados de otros países porque muchas veces creo que sin querer elaboramos (con mucha ayuda de la sociedad, las noticias y más) una imagen negativa de la situación "allí" - donde la gente no es como nosotros - como si todos fueron pobres, quizás sucios, raros... Necesitan ver lo bonito que puede ser la vida en cualquier rincón del mundo, incluso cuando no sigue las estrictas reglas científicias de occidente.

Es bueno humanizar esas personas de lejos, ver que son exactamente como nosotros (sólo hay que notar como todos los bebés pasan por las mismas etapas de desarrollo), que aman a sus críos, que les cuidan a su manera y que la vida sigue adelante en todos los rincones del mundo, incluso sin carritos de marca, ropita de punto hecho por la abuela con muchos lazos, geles de baño, algodones, pomadas, pañales, parasoles, cremas solares, chupetes, biberones, papillas empaquetadas, leches en polvo...

Es bueno darnos cuenta de que hay vida - buena vida, vida real, vida digna, vida fascinante - más allá de nuestras fronteras :)

Es bueno considerar que si las condiciones de la familia de origen lo hubieron permitido, nuestros hijos podrían haber vivido perfectamente en sus países de origen.

Es bueno aprender de los demás. ¿No?

Reflexiones sobre el Racismo

2011-05-07T17:16:00.008+02:00

Tengo una copia del informe anual de SOS Racismo - sin abrir, prácticamente - desde hace años.

Tengo también un enorme documento sobre racismo que imprimí desde Internet hace mucho tiempo. No lo he leído.

¿Por qué?

He hecho trabajos sobre inmigración; he trabajado con inmigrantes y refugiados; he hablado con personas de raza negra en EE.UU. sobre sus experiencias con el racismo; he conocido el racismo en primera persona desde antes de adoptar a mi hija - de raza asiática - a través de comentarios sorprendentes de personas de confianza a mi alrededor.

A veces me encuentro con un tema así - que tiene tantísima relevancia para mi vida pero que no soy capaz de investigar. En cualquier momento me puedo convertir en una investigadora incansable, detective, espía, como el perro de un cazador. Sigo cada rastro, busco nuevas pistas, quiero saberlo todo.

Pero no es así con el racismo. No sé si es porque tengo miedo o porque siento tanto rechazo - o porque me temo que podría existir dentro de mí algún rastrillo de esta amenaza, esta odiosa característica del ser humano que tanto detesto - incluso una pizca de algo parecido a la sensacón de haber tenido suerte por haber nacido blanca...

En su libro "Más allá de las buenas intenciones - una madre reflexiona sobre la crianza de niños adoptados en el extranjero", Cheri Register dice que si no te veas capaz de casarte con una persona de la misma raza de tus hijos, no debes de adoptarles. Me parece un concepto interesante - el simple hecho de imaginarse casado con una persona de otra raza. ¿Choca? ¿Da igual? ¿Puedo imaginar mi vida casada con un hombre chino, nacido en china o en EE.UU. o en España? Es un ejercicio interesante. ¿Cómo me siento? ¿Por qué?

A veces hace falta un ejercicio así para descubrir facetas de nosotros mismos que no sabíamos que existían.

Hay que diferenciar entre racismo y xenofobia. "El racsimo es una ideología de superioridad mientras que el xenofobia es un sentimiento de rechazo." (Wikipedia) Es una distinción útil, porque se confunde tanto, tanto - en los medios de comunicación, en los foros, en las conversaciones cotidianas.

¿Me siento superior por ser de raza blanca?

¿Se siente mi amiga china superior por ser de raza asiática?

¿Se ve mejor nuestro amigo de la áfrica subsahariana mejor por pertenecer a la raza negra?

Creo que en el fondo de cada corazón, lo normal es sentir que uno ha tenido suerte por haber nacido en su piel. El conflicto ocurre cuando uno se encuentra en una minoría, como cuando un niño de raza minoritaria se cria dentro de una familia que pertenece a la mayoría, cuando uno percibe que no pertenece al grupo, que es diferente y que los demás le ven como menos afortunado por haber nacido en su piel.

Los hijos de razas minoritarias tienen muchas probabilidades de experimentar alguna vez la xenofobia y esto me preocupa. Pero casi me preocupa más el racismo, esa ideología de superioridad que sale de mil formas a diario, que deja claro - casi siempre sin querer, creo yo - que nuestros hijos no han tenido la suerte de haber nacido blancos. Gracias a ello, muchos no gustan lo que ven en el espejo: se sienten blancos por dentro y saben que lo que más vale aquí es ser blanco. El espejo les obliga a reconocer la verdad - que no lo son.

Tengo pendiente entrar más a fondo en el racismo.

Por el momento, mi gran objetivo es que mi hija valora su raza igual que la mía.

Lo más fácil es negar que la raza importa, cerrar los ojos y vivir como si todos fuéramos exactamente iguales. Sin embargo, sé que la sociedad no está de acuerdo - seguirá enviando mensajes tanto sutiles como directos sobre el significado de su raza y la superioridad de la raza blanca en Europa. Por eso tengo hacer lo difícil: tomarlo en serio, actuar, hablar, informarme a mí y a ella para que comprenda el verdadero significado de su piel, sus ojos, su nariz, su pelo... que no le hace superior a nadie, pero tampoco inferior y que es una suerte nacer como ha nacido, y de pertenecer a la raza a la que pertenece.

Y el Padre Biológico...

2011-05-01T11:13:00.003+02:00

En su libro Lost and Found (Perdido y Encontrado*) Betty Jean Lifton analiza a fondo la experiencia de varias personas adoptados que han buscado a sus padres biológicos - con o sin éxito. Lifton es una figura importante en el mundo de las adopciones en Estados Unidos porque es psicólogo (doctorada y especializada en adopción), es adoptada, es autora de muchos libros sobre adopción y lleva muchos años trabajando con personas adoptadas y entrevistando tanto a ellos como a otros expertos. También está conocido por estar a favor de abrir los archivos de los adoptados y dejarles descubrir su pasado sin trabas legales.

La búsqueda de la madre biológica como lo presenta Lifton es fascinante. Nos lleva por un laberinto de posibles resultados, expectativas y reacciones tanto por parte del hijo como por parte de la madre. Pero según Lifton la búsqueda del padre es distinta:

"Buscando al padre es la última etapa de La Búsqueda, pero uno normalmente no lo comienza hasta que se ha llegado a digerir la reunión con la madre. Habiendo gastado tanta energía en esa primera búsqueda, el adoptado no tiene la energía psíquica para buscar al padre enseguida. Una vez más, el tiempo es un factor. Varía con todo el mundo, pero los adoptados parecen tener un reloj interno distinto a los demás. Sus amigos no pueden creer como pueden ir dejando pasar los meses, incluso años, entre una etapa y otra de La Búsqueda. (Un hombre adoptado) dijo que incluso su padre adoptivo se estaba preguntando porqué había dejado pasar cinco años después de encontrar a su madre biológica sin hacer nada por buscar al padre. Yo tardé diez años en poder preguntar a mi madre quién había sido mi padre. Sin embargo, conozco otras personas que parecen preparados para buscar después de unos meses."

Me acuerdo que de 4 a 5 años mi hija estaba muy preocupada por su madre biológica: ¿Dónde estaba? ¿Podríamos visitarla? Si fuéramos a China ¿podríamos encontrarnos fácilmente con ella? Si no sabíamos dónde estaba ¿Por qué no llamarla? Tuvimos que tratar estas preguntas una y otra vez. Ella incluso dibujo varios planos para llegar a casa de su madre cuando le explicamos que nos faltaba información para saber llegar a su casa.

Entonces una noche, entré en su cuarto para darle un besito. Su hermana ya estaba dormida. Era el momento perfecto... "Mamá ¿y mi padre chino?" Y tuvimos que comenzar de cero con las mismas preguntas - incluso la misma posibilidad de llamarle por teléfono si no podríamos encontrar su casa.

Desde entonces el padre ha sido una figura de interés, pero no como la madre.

Lifton nos recuerda que el papel del padre es bien distinto a la de la madre:

"En los días anteriores a las pruebas de ADN, Margaret Mead me recordó que el papel del padre humano fue una invención social, mientras que el rol de madre es un hecho palpable. Lo que quería decir es que la paternidad tenía una trampa conveniente - porque mientras se podía probar quien no era el padre, no podrían probar quién lo era.

"No pocos hombres se han aprovechado de la ambigüedad de la naturaleza negando su paternidad. Mi padre fue uno de ese género de los machos... Durante una cita con mi madre se había calentado rápidamente - él tenía veintiún años, ella dieciséis - pero se enfrió incluso más rápidamente cuando la tía de mi madre le informó de que estaba embarazada. No estaba dispuesta a casarse con ella, incluso con la promesa de anularlo inmediatamente después.

"Si uno quería ser generoso, podría decir que los hombres como mi padre son víctimas de su biología, también - en que no pueden controlar esas espermas pródigas, que van adelante en un momento de pasión - en que la naturaleza no les ha capacitado con suficiente imaginación para proyectar nueve meses en el futuro cuando de esa unión tan impulsiva saldrá una niña o un niño real y vivo, quizás incluso su vivo retrato.

"Veo mi padre macho y su tipo en el chimpancé varón quién, habiendo hecho su deporte, se va a otra parte de la jungla.

"Veo mi padre macho en los soldados irresponsables quienes hicieron y siguen haciendo los bebés de Japón, Corea, Tailandia, Vietnam, Alemania - vayan dónde vayan nuestras tropas en el mundo - los bebés que dejarán y que han dejado sin nombres, sin apoyo, sin cariño, y sin ni sus familias ni sus gobiernos obligándoles a ser responsables.

"Pero, también tengo empatía para mi padre. Está muerto, así que nunca podré saber cómo me hubiera recibido. Los que le conocían bien dicen que su culpabilidad podría haber sido el motivo de la rabia que llevaba con él durante toda su vida, y por su devoción a los niños de los demás. A pesar de todo, la parte de mí que añora ver la cara de mi padre, llora por el padre macho que nunca conoceré."

Lifton reconoce que hay todo tipo de padres. Hay los que se preocupan muchísimo por los hijos que engendran. Y aquí me gustaría mencionar que he encontrado casos importantes en Estados Unidos de padres que han peleado durante años en los tribunales para conseguir a los hijos que fueron dados en adopción por sus madres biológicas. También hay padres que reciben a sus hijos con muchísima alegría - incluso cuando nunca sospecharon de la existencia de estos. Conozco varios casos así:

-Una amiga que tuvo un hijo sin casarse del padre, por fin decidió escribirle una carta porque el hijo preguntaba tanto por su padre. El padre estaba loco por conocerle y formar parte de su vida.

-Un padre que nunca tenía ninguna constancia de haber sido padre se dejó entrevistar por Radio Nacional de EE.UU. (NPR) después de que su hijo le encontrara y le contara la verdad. El hijo es su vivo retrato y está contentísimo de ser padre. Hoy tienen una buena relación.

-El hermano adoptado de una amiga mía encontró a su padre. Resultaba ser un motorista al estilo de los "Hell's Angels". El padre dio saltos de alegría y convocó a toda la familia extensa para una fiesta que dejó asombrado a su hijo.

-Un hombre que se había opuesto al embarazo de su novia dejó que ella dio a la niña en adopción. Sin embargo, cuando la niña tenía 10 o 11 años y la madre no pudo resistir el deseo de encontrarla, el padre fue con ella (que la pareja siguiera juntos). Pasaron por la casa de la niña en su coche y allí estaba, jugando en la calle. Desde ese momento, el padre ha mostrado mucho interés en "su niña" - lo cual ha causado una situación incómoda para los padres adoptivos, pero eso es otra historia.

Muchos de nosotros hemos adoptado de países lejanos y quizás nuestros hijos nunca van a conocer ni a sus madres biológicas ni a los padres, pero creo que los casos que si podemos conocer, pueden servir para ayudarles a comprender este fenómeno y quizás sentirse más completos.

Me encantaría conocer las impresiones y experiencias de vosotros en cuanto a los padres biológicos, desde experiencias de haberles conocido hasta la experiencia de hablar con nuestros hijos sobre este aspecto de su pasado.

*"Lost and Found" is como se llama "Objetos Perdidos" en inglés. En EE.UU. se podría escuchar un intercambio así: "I can't find my watch." "Have you checked the Lost and Found?" (No encuentro mi reloj. ¿Has comprobado el "lost and found"?) Así que el título del libro está jugando con este concepto. Es más que simplemente "Perdido y Encontrado", es un lugar donde se encuentra lo perdido...

¿Qué significan las Pérdidas?

2011-04-23T19:29:00.005+02:00

Gracias a una madre que lee este blog, tengo una copia en español del libro "Soy Adoptado" por los doctores David Brodzinsky y Marshall Schechter (traducido por Isabel Merino). Ya no se edita en español, pero hemos visto que se puede encontrar en algunas bibliotecas y como ya está descatalogado me han informado que se puede fotocopiar para uso personal.

Una de las cosas que más me gusta de este libro es su equilibrio y su tono sosegada. Los doctores Brodzinsky y Schechter son profesionales e investigadores con muchos años de experiencia, que han trabajado con muchísimas personas adoptadas como también con profesionales de la adopción a nivel internacional. Rechazan las especulaciones, se basan en los datos mas firmes que tenemos y comparten sus experiencias con pacientes, siempre recordando que la normalidad se manifiesta de muchísmas formas...

Me gustaría compartir un trocito de la introducción del libro donde hablan de la pérdida como lo pueden experimentar nuestros hijos adoptados. (Luego tratan este tema en más profundidad).

"Sarah era una joven de diecisiente años, perfectamente feliz y bien adaptada, que había sido adoptada de bebé. Supo siempre que era adoptada y siempre se sintió cómoda y querida en su familia adoptiva. Sin embargo tenía una vaga sensación de nostalgia, un sentimiento parecido a los que he oído describir a cientos de otros conocidos y pacientes adoptados.

'A veces me siento incompleta', nos dijo Sara. 'Necesito saber más: ¿Por qué sucedió? ¿Cómo es mi madre? Quién es mi padre? ¿Cómo es? Cuanto mayor me hago, más importante es saber. A veces resulta muy frustrante ser adoptada.'

"No hay nada anormal ni inesperado en la frustración de Sara. Sus sentimientos se explican, en gran parte, por un proceso de duelo por esos padres sobre los que tantas veces se pregunta. Ese duelo es, esencialmente, lo que encontramos en la mayoría de adoptados que, como Sarah, están tratando de superar una de esas zonas rocosas del desarrollo psicológico. En realidad, creemos que buena parte de lo que se denomina patológico en la conducta de un adoptado es poco más que la manifestación no reconocida de un proceso de duelo adaptivo. (Énfasis mío) perspectiva se acepta sin problemas para explicar por qué los niños adoptados después del primer año de edad suelen tener problemas más tarde. Cuando un niño forma un vínculo con sus primeros cuidadores, sean padres biológicos, parientes o padres de acogida, y luego se le aparta de sus cuidados y se le lleva a un nuevo hogar, es casi inevitable que experimente un sentimiento de pérdida y que llore por ellos.

"Ese duelo sigue casi siempre a la pérdida. Tiene muchas manifestaciones emocionales y conductales: conmoción, ira, depresión, desesperación, impotencia, desesperanza. El duelo puede estar bloqueada o puede ser prolongada, pero suele ser una reacción normal y adaptativa a la experiencia de la pérdida.

"Para los niños adoptados más tarde, la pérdida puede ser traumática y manifiesta y someter al niño a una gran tensión. Pero para los adoptados al nacer, existe igualmetne la pérdida. Es menos traumática, menos manifiesta, pero puede forjar toda la personalidad del niño. Los adoptados que encuentran un hogar en los primeros días o semanas de vida lloran no sólo por los padres que nunca han conocido, sino también por otros aspectos de sí mismos que han perdido a través de la adopción: sus orígenes, un sentido completo del yo, la continuidad genealógica, Los adoptados pueden sentir también que han perdido su sensación de estabilidad en relación con sus padres adotpivos; pueden pensar que si unos padres pueden abandonarlos, ¿por qué no iban a hacerlo otros?

"Con todo, la pérdida para los adoptados a muy temprana edad no es, por lo general, tan aguda ni traumática ni tampoco la experimentan de forma consciente hasta alrededor de los cinco años. Va emergiendo paulatinamente, conforme la comprensión cognitivo de la adopción empieza a desarrollarse en el niño. Y puede llevar a sutiles cambios conductuales en la infancia que, a primera vista, puede parecer que no tienen nada que ver con la pérdida ni el duelo.

"A veces ese duelo se convierte en un factor importante de la vida de un adoptado y otras veces, no. Algunos adoptados se sienten abrumados por sentimientos de alienación y desconexión. Otros, por razones que todavía no comprendemos plenamente, no tienen esos sentimientos y, por el contrario, se sienten inmensamente agradecidos por contar con el hogar seguro y lleno de cariño que sus padres adoptivos han formado para ellos.

"No podemos predecir qué adoptado se sentirá incompleto y abandonado y cuál se sentirá querido y valorado, cuál escogerá destacar la naturaleza de 'pérdida' que hay en la adopción y cuál pensará sólo en lo 'encontrado'. Pero sí que podemos decir que ambos tipos de reacción son comprensibles, corrientes y, por lo general, parte de una adaptación sana, y que pueden existir, en diferentes momentos de la vida, en el mismo individuo."

He aprendido mucho de este libro. A ver si pronto el editorial (Grupo Editorial Random House Mondadori, S.L.) vuelva a ofrecernos esta obra tan sencilla, tan sensata y tan importante...

Fomentando La Felicidad

2011-04-17T11:59:00.005+02:00

Como todo en la vida, la adopción se puede utilizar como una excusa para no ser feliz.

Ya sé. La adopción es buena. Es una solución y no un problema. Sin embargo, el lado oscuro - las pérdidas, las secuelas de un pasado que no fue tan bueno como el presente, la imposibilidad de recuperar algunas (o muchas) piezas del puzle de una vida y otros aspectos de la adopción - se puede convertir en el motivo que uno elige para su fracaso.

Me he encontrado con casos así en los libros que leo sobre adopción. Y no quiero que eso para mi hija. Quiero que sea capaz de enfrentarse con su historia, con su verdad - sin perderse en un laberinto de injusticias, penas y excusas para no vivir ahora mismo la vida que le ha tocado al final.

Por eso me interesan tanto los estudios sobre felicidad. Acabo de leer "How We Choose to Be Happy" (Como Elegimos Ser Felices - Las Nueve Decisiones de las Personas Extremadamente Felices, Sus Secretos y Sus Historias), por Rick Foster y Gregg Hicks (no lo encuentro en español).

Los autores han investigado sobre la felicidad para luego hacer más de 300 entrevistas con personas extremadamente felices en varios países. Les han impresionado NUEVE DECISIONES que toman las personas felices - a pesar de sus historias, dificultades y desafíos - para hacer que la felicidad sea una parte íntegra de su vida.

A continuación me gustaría compartir estas nueve decisiones junto con mis comentarios para familias adoptivas:

INTENCIÓN - Las personas felices han adoptado una firme intención de serlo.

Creo que es importante enseñar a nuestros hijos que ser feliz no es algo que se le ocurre a uno - sino una decisión que uno toma, a pesar de todo. Pueden ser felices si quieren ser felices y TIENEN que quererlo para alcanzarlo.

RESPONSABILIDAD - Las personas felices se ven como los únicos responsables de sus vidas.

Echar la culpa a los demás, al gobierno, a la sociedad, a la injusticia, al vecino, al jefe, a los padres biológicos, al "país de origen" - lo que sea - no lleva a ninguna parte. Tenemos que enseñar a nuestros hijos que son los únicos responsables de la calidad de vida que tienen en este momento - es decir, su actitud hacía la vida ahora mismo y la forma en que deciden gestionar sus circunstancias actuales. Pueden ser seres proactivos que se mueven y deciden como van a vivir esta vida que les han tocado o pueden ser seres reactivos que pasan la vida buscando a un culpable o una excusa.

IDENTIFICACIÓN - Las personas felices están siempre identificando lo que les hará feliz.

Podemos enseñar a nuestros hijos la importancia de reflexionar sobre lo que les gusta, lo que les hace feliz. Según los autores, las personas felices se preguntan a diario ¿Qué es lo que me haría sentir feliz hoy o en este momento? Podemos enseñar a nuestros hijos que vale la pena pensar en lo que les hará feliz ahora mismo y no sólo el día que encuentren el rastro de los biológicos o comprendan todos los "por qués" de su vida o que se hayan doctorado en psicología para comprender "la herida prima"...

ORGANIZACIÓN - Las personas felices se organizan para ser felices.

Las personas felices no esperan para jubilarse para hacer las cosas que más les hacen felices. Se organizan a corto, medio y largo plazo para que las cosas que hayan identificados en el párrafo anterior sean una parte íntegra de su vida. Podemos enseñar a nuestros hijos la importancia de organizarse ahora mismo para ser felices, para hacer ahora mismo las cosas que les gusta y no esperar (como he leído en algunos casos) la resolución de sus fantasmas para dedicarse a lo que les gusta.

TRANSFORMACIÓN - Las personas felices transforman sus tragedias, penas y problemas.

Muy importante para los nuestros. Cito a los autores del libro: "Transformar es tomar la decisión para convertir problemas en oportunidades y desafíos, y transformar trauma en algo que tienen sentido, que es importante y que es una fuente de energía que da vida. ¿Hasta qué punto transformas los problemas cotidianos, convirtiéndolos en oportunidades? ¿Te permites sentir profundamente la infelicidad para luego transformar la tristeza en oportunidades y algo que tiene sentido?"

OPCIONES - Las personas felices se centran es sus opciones.

En vez de mantenerse en una "zona de confort" (que muchas veces es muy incómodo - se llama "zona de confort" porque representa lo conocido), las personas más felices se arriesgan a salir, a romper barreras, a probar cosas nuevas y a aprovecharse de las opciones que le vida les ofrece. Quizás algunos de nuestros hijos también necesitan ayuda para centrarse en las opciones que tienen y a no tener miedo para salir de su zona del confort. Pienso especialmente en el testimonio de Sherry Eldridge (20 Cosas que los Hijos Adoptados Desean que sus Padres Adoptivos Sabían - sólo en inglés) que habla del miedo que muchas personas adoptadas tienen de independizarse de sus familias o ante cualquier cambio en la vida (sobre todo las personas que han sido marcados por los cambios en su infancia, pero también puede manifestarse esta reticencia en personas adoptadas como bebés recién nacidos). Igual hay que trabajar más con estas personas la importancia de centrarse en sus opciones y sentirse libres sabiendo que los suyos siempre estarán allí cuando les necesiten.

APRECIACIÓN - Las personas felices son personas muy agradecidas.

Claro está que un hijo no tiene por qué agradecerle a sus padres por haberle adoptado. Pero sí - todos los hijos - necesitan aprender a cultivar la capacidad para apreciar todo lo que tienen y - sobre todo - para apreciar este momento, que es el único que tenemos. Según los autores, las personas felices no sólo sienten agradecidos, expresan su agradecimiento a los demás... algo muy bonito. "Estoy agradecida de tener una amiga como tú." "Agradezco el papel que has jugado en mi vida." etc.

GENEROSIDAD - Las personas felices practican la generosidad en sus más altos niveles.

Sabemos que no es lo mismo dar para recibir como dar sin esperar nada a cambio. Sin embargo, hay varias escalas en la escalera de la generosidad. Uno de las más altas según los autores - basándose en textos antiguos como el Código de Maimonídes - es la de invertir en otra persona de tal forma que le ayudes a ser autónomo (es decir, que enseñas a pescar en vez de dar peces). Y es precisamente lo que hacen las personas más felices según este libro: comparten su experiencia, sus conocimientos y sus habilidades con otras personas de forma totalmente desinteresda, hasta el punto de que en algunos casos, los autores se encontraron con personas que habían formado a sus mayores competidores profesionales... Pues, nuestros hijos, como todos tienen y tendrán mucho para compartir. Muchos, por las circunstancias tan especiales de sus vidas, van a tener perspectivas únicas para compartir con la sociedad a lo largo de sus vidas. Van a poder identificarse con personas que nadie más comprenda. Quizás - como muchas otras personas adoptadas - tendrán oportunidades para cambiar el mundo, y lo harán con una sensibilidad que sólo una persona con su experiencia podrá hacer.

SINCERIDAD - las personas más felices practican la sinceridad de forma responsable.

No utilizan la verdad para herir, para vengarse o para llamar la atención. Tienen un compromiso personal con la sinceridad, para crecer, curarse a sí mismos y a los demás y para ser libres. Por esto son poco conformistas porque saben que la verdad es más importante de lo que dice o cree la sociedad. Aquí creo que tenemos mucho que pensar en cuanto a nuestros hijos. Porque desde la sociedad van a aprender que para ser aceptados tienen que callarse y ser como los demás (es decir no ser "diferentes"). ¿Cómo pueden ser quiénes son? ¿Qué significa ser fiel a uno mismo? ¿Cuál es su verdad y qué significa para ellos? Son preguntas que podemos explorar juntos.

Pues allí están - nueve cosas. He compartido mis comentarios sobre ellas. Me encantaría conocer las vuestras. Creo firmemente que ser feliz es algo que se decide uno mismo. Creo que saber encontrar el camino hacia la felicidad es clave para la resiliencia de nuestros hijos - todos, no sólo los que hayan sido adoptados.

Un puente hacía "allí"

2011-03-25T10:56:00.005+01:00

Hay muchas formas de crear un puente hacía la cultura y el país de orígen de nuestras familias.

El año pasado, animada por una lectora de este blog, seguí mi propio consejo y busqué una amiga China por Internet, para poder conocer mejor la cultura de origen de mi hija.

El idea original surgió cuando estaba animando a los padres y las madres a buscar algún camino hacía la comprensión de la "otra cultura" - sea cual sea - que ya forma parte de la vida de las familias de adopción internacional. Reconozco que no todos sentimos lo mismo por la lectura o los documentales o el folklore, y pensaba que podría ser otra fórmula interesante para saber más...

¡Qué sorpresa me ha llevado!

Al principio pensaba que sólo yo había tocado la lotería, pero desde entonces he conocido a otras madres que también han buscado intercambios culturales en Internet con mucho éxito. Como yo, ellas (todavía no tengo noticias de ningún papá que lo ha hecho) también han podido hacer amistades con personas en el país de origen que están encantados de compartir sus orígenes con nosotros. También están disfrutando de esta forma tan especial de entrar por la puerta atrás de otro país y saber cómo piensan las personas de "allí".

¿Qué es lo que he aprendido de mi amiga virtual?

Al principio hablábamos de las fiestas, la comida, las excursiones de fin de semana que hacía ella con su pareja. Y, como es la misma provincia donde recogimos a mi hija, todo fue fascinante. Pero poco a poco hemos ido profundizando en la vida, el pensamiento y las costumbres del lugar. Como es profesora de la universidad en el capital de su provincia, he podido saber cómo ve los jóvenes de hoy. Ha compartido conmigo sus esfuerzos para animarles a no tirar papeles al suelo, a rechazar los plásticos por el daño que están haciendo al planeta, a comer sano y no caer en la trampa de la comida basura... Se preocupa por ellos como si fueron sus hijos.

Pero también ella ha llegado a preocuparse por mi hija. Al principio no entramos mucho en el tema de la adopción, pero poco a poco le hizo saber que había luz verde para hablar de esto y que incluso quería conocer su opinión sobre nuestra familia y el hecho de haber adoptado a una niña de su país. Y poco a poco ella se abría. Hoy en día podemos hablar de todo sin complejos.

Gracias a ella, he conocido casos reales de chicas jóvenes universitarias que se quedaron embarazadas y que tuvieron que decidir si seguir o no con el embarazo. He podido comprobar la veracidad de lo que cuenta Xinran en su libro "Mensaje de una Madre China Desconocida" (creo que ha salido en Español) - sobre los muchos motivos detrás de la adopción china y lo duro que es la vida de tantísimas mujeres en las zonas rurales de aquel país. También he podido saber de las adopciones nacionales en China, y como parece que allí más que nada sólo tienen la opción de adoptar a niños con necesidades especiales...

Y su preocupación por mi hija me ha hecho saltar las lágrimas más que una vez. En Año Nuevo China hizo una caligrafía preciosa con el nombre de mi hija, deseándole un feliz año nuevo en chino. Nos lo explicó en detalle para comprender cada carácter. Lo imprimimos desde un Pdf para colgarlo en la nevera - y la niña pudo así aprender a pintar su nombre en chino y esa felicitación típica del año nuevo.

También envía mensajes a la niña de vez en cuando, pregunta por ella y se interesa por las preguntas que la niña tiene sobre su adopción y sus orígenes. Nos da instrucciones sobre cómo celebrar las fiestas típicas y luego le hemos enviado fotos de como ha quedado la mesa u otro aspecto de la celebración. Le encanta.

La niña (mi hija que nació en China) - y todas sus hermanas - también se interesaron por nuestra amiga China. Al principio fui yo quien hablaba más sobre ella, "¡Que tengo una nueva amiga en China!" "¡A que no sabes lo que ha dicho X!" "¡He recibido otro mensaje!" Y así cultivaba la curiosidad de todas hasta que fueron ellas mismas quienes empezaban a preguntar sobre este nuevo personaje en nuestra vida. "Mamá, ¿tu, qué crees que diría X sobre esto o el otro?" me puede preguntar cualquiera de las niñas en algún momento. Y así se ha hecho parte de nuestra vida.

Me he dado cuenta de que las cartas y las fotos que he recibido de esta amiga tan apreciada, son tan interesantes que los voy a editar, eligiendo lo más bonito para encuadernar y así compartirlo con toda la familia. Esta experiencia, sin duda, se ha convertido en un excelente puente hacía "allí", un país lejano del que sabíamos tan poco, pero que ahora está empezando a resultar bastante familiar.

Se puede buscar un amigo virtual en cualquier parte del mundo a través de Interpals - pero cuidado, porque - como se puede imaginar - no todos los "amigos" son "amigos".

El Poder de los Secretos

2011-03-25T10:03:00.007+01:00

La verdad es para el ser humano como la luz del sol para una planta.

He descubierto varios secretos familiares, información que se escondía en los armarios familiares sobre toda clase de problemas de los que nadie quería hablar por el qué decir de los demás...

¿Qué más se esconde en mi árbol genealogica?

¿De verdad fue toda una santa mi bisabuela materna? ¿De verdad conozco a las personas de mí alrededor? ¿O se sienten la necesidad de guardar apariencias ante mí y los demás?

Pero más que nada me pregunto: ¿Para qué sirven las experiencias en la vida si no las compartimos con los demás? ¡Cuánto podríamos haber aprendido de la vida - incluso los errores de nuestros progenitores y antepasados - si no hubieron guardado tantos secretos!

En este blog hablo mucho de la necesidad de hablar de forma abierta y natural de la adopción, pero me gustaría destacar la importancia de la sinceridad en todos los ámbitos. Porque la verdad es como la luz, es también libertad, nos lleva hacía la sabiduría y hace que valga la pena vivir.

Cuando mis padres se separaron, nadie nunca habló con mis hermanas y yo. Tenía yo 13 años y las pequeñas tenían más o menos 10 y 6 años. Cuando recuerdo esa época de mi vida, es como si se escondiera el sol. Lo recuerdo como oscuro y frío - incluso en casa... y triste. Mi padre se fue. Mi madre se incorporó al mundo laboral de repente y nos encontrábamos en casa solas - y nadie nunca hizo el esfuerzo para explicarnos la situación. Nadie nos preguntó como estábamos, como nos sentíamos. Nadie sabía ayudarnos a encauzar nuestro miedo, ansiedad, rabia...

Noté dos reacciones inmediatas en mis hermanas. La de 10 dejó de hablar - casi. Esto me dio pánico y me acuerdo mis intentos inmaduros y desesperados para obligarle a hablar, a decirme como se sentía. Le rogara que saliera de esa cueva en la que se estaba recluyendo ensimismada. La pequeña comenzó a quejarse de problemas físicas imaginarias, de vendarse un pié, un brazo - y de tener accidentes. También me producía ansiedad, pero no sabía qué hacer, no tenía con quién hablar.

Hay que hablar con nuestros hijos - de todo. Los secretos familiares ¿Para que sirven? ¿A quién estamos protegiendo? Lo más seguro es que nos estamos protegiendo de nosotros mismos, porque os puedo asegurar, que no hablar con los niños de la realidad de la familia y de la realidad de la vida - en todos sus ámbitos - sólo les produce más ansiedad. Necesitan hablar. Necesitan saber la verdad, poco a poco, adaptado a su edad por supuesto, pero, como una planta que necesita el sol para crecer, nuestros hijos necesitan estar siempre recibiendo dosis de la verdad para ir creciendo por dentro.

Y con esto no quiero decir que sólo necesitan saber el lado negativo de la verdad, también necesitan saber la verdad sobre lo que tenemos que hacer para vencer las dificultades en la vida, las virtudes que tenemos que cultivar, las actitudes que más nos convienen, las fortalezas de nuestra familia, lo que podemos aprender de nuestros logros y el esfuerzo requieren.

Creo que demasiados niños viven en una burbuja, protegidos. Los padres parecen estar esperando el día en que se hagan "mayores" - un día que nunca parece llegar, hasta que esté ya muy tarde. Porque desde pequeños, lo niños necesitan irse acostumbrando a la verdad.

En el libro "Diciendo la Verdad a tu Hijo Adoptado o de Acogida" (sólo en inglés) los expertos en adopción, Betsy Keefer y Jane E. Schooler, han estudiado los efectos de los secretos en las familias:

1. Los secretos distorsionan la realidad

Hacen difícil comprender la realidad porque faltamos información.

2. Los secretos dañan la confianza y la intimidad

Cuando los demás descubren la verdad, sufren las relaciones. Mi experiencia personal avala este concepto. Cada vez que he descubierto un secreto, una exageración o una mentira en mi familia, mi relación con las personas implicadas sufre un duro golpe. He perdido respeto para algunas personas de mi entorno íntimo. He sentido rabia hacía otros. Ha sido difícil a veces perdonar.

3. Los secretos crean exclusión y división

"Los que saben todo" forman parte de un club exclusivo. Los que no saben están fuera. Los que están dentro del club tienen que tener cuidado cuando hablan con los demás, así van construyendo muros...

4. Los secretos destrozan la autenticidad

Hay que crear "la máscara familiar" para vivir en familia con los secretos.

5. Los secretos producen fantasías

Como no consiguen información, los niños crearán su propia versión de los hechos.

6. Los secretos fomentan los miedos

Los niños intuyen el secreto y de allí crece el miedo y la ansiedad sobre lo que imaginan que podría ser la realidad - y lo que imaginan suele ser bastante peor de lo que es, incluso cuando no sea así, puede ser un gran alivio saber por fin la verdad.

7. Los secretos fomentan la vergüenza

De forma indirecta, comunican que el tema es un tabú, una vergüenza.

En conclusión, la familia es una escuela de vida. Hay que aprovechar todas nuestras experiencias para comunicar con nuestros hijos sobre la vida misma, las personas, lo que es importante y lo que no, los errores que se puede hacer y los caminos hacía el éxito.

¡Viva la Verdad!

¿Exageramos?

2011-03-25T08:41:00.010+01:00

Me he preguntado muchísimas veces si exageramos cuando hablamos de "temas de adopción".

Occidente

Soy muy crítica con lo que llamamos en EE.UU. el "psico-babble" (babble = hablar sin parar y de forma superficial). Esto es el término que utilizamos para describir un trato superficial de temas psicológicos por la prensa, los "reality shows" y las personas de la calle, que hablan como si supieron algo, como si comprendieron todo - y que exageran de forma ridícula cualquier problema, síndrome o condición descrita por los profesionales.

¿Pero es esto lo que está ocurriendo con la adopción? ¿Estamos trivializando, ampliando, exagerando sentimientos y experiencias que no tendrían que ser problemáticos si no les hiciéramos tanto caso?

¿Es posible que nuestra sociedad occidental se haya hecho tan rica que hoy en día nos podemos permitir el lujo de mirarnos los ombligos y lamentar todo tipo de nuevas condiciones y problemas psicológicos?

Oriente

Hay que preguntarse, por ejemplo, si una persona adoptada en China, tendría las mismas interpretaciones de lo que llamamos "temas de adopción" para comenzar a saber si son universales o sólo particulares en nuestra cultura occidental.

Pues, precisamente he tenido la oportunidad de conocer algunas perspectivas sobre la adopción en China, porque allí también hay personas adoptadas, como en todo el mundo. Desde el año pasado estoy en contacto por correo electrónico con una profesora de universidad China. Ella, en principio, buscaba a alguíen para practicar el inglés. Yo, desde el principio le dije que tenía una hija adoptada de China y quería saber más sobre su país, la cultura, la gente... Durante meses sólo intercambiamos información sobre temas culturales hasta que un día ella se sintió suficientemente cómoda conmigo para entrar en temas de adopción - y lo que me contó me sorprendió.

A pesar de no tener nada de información sobre temas de adopción ni en China ni desde occidente, lo que me contaba tenía todo que ver con la experiencia en occidente: padres que no querían decir a sus hijos que eran adoptados porque temían que sus hijos volverían con sus padres biológicos o que simplemente lo pasarían mal o que se sentirían "diferentes", un familiar adoptado que luchaba con sentimientos encontrados respecto a su condición de adoptado, una sociedad que cuestionaba los lazos entre padres e hijos adoptivos y los tabús en general alrededor de este costumbre. Todo me parecía muchísimo a lo que encuentro en EE.UU. o en España - preguntas, sentimientos, actitudes sociales y personales que hay que tratar para sentirse uno mismo bien en su propio piel, para crear los lazos familiares y fortalecerlos, para saber enfrentarse con una sociedad que sólo comprende lazos genéticos...

¿Qué significa?

Para mí, la clave podría estar en el peso que nuestras sociedades dan a los lazos de sangre. El mero hecho de que la sociedad siempre está poniendo en duda la validez de nuestras familias sería suficiente para crear sentimientos encontrados, dudas, preguntas... problemas para algunas personas que no se sienten capaces de enfrentarse con las etiquetas, los prejuicios y estereotipos etcéteras. Pero también puede servir para crear resiliencia (fortaleza) en las personas de carácter fuerte - allí igual que aquí.

Siempre existe la posibilidad de exagerar, en España, en Estados Unidos, en China y en todo el mundo. Pero creo que tenemos que tomar en serio la base de lo que es la experiencia de una persona adoptada, más que nada que vive continuamente con la presión social de "ser como los demás" (es decir como si hubiera nacido en su familia) en vez de ser quién es (es decir, una persona que ha llegado a su familia de otra vía y que disfruta de ello).

Nuestros hijos viven en primera persona situaciones incómodas a veces. Tienen que tratar con impresiones falsas, con personas ignorantes. Y muchos de ellos van a tener profundas inquietudes sobre su pasado, inquietudes que les van a seguir durante toda la vida, preguntas sin respuesta, puzles sin solucionar... Sin exagerar, tenemos que preocuparnos por la realidad de forma práctica y sensata - igual que tienen que hacerlo los padres de otros colectivos con experiencias que no se adaptan a la norma: como los niños superdotados, los que sufren minusvalías, los que pertenecen a una minoría cultural, de raza, de religión o de orientación sexual... La sociedad está hecha para "la norma" y siempre que una persona sale de esta norma, habrá una reacción por parte de la sociedad y también por parte de la misma persona, que no tendrá las mismas pautas que seguir que los demás, que tendrá una experiencia diferente de la vida que generará otros sentimientos, actitudes, ideas, impresionas.

En realidad, es lo bonito de la vida, pero todavía nos cuesta tanto interiorizarlo: que lo mejor de esta vida se encuentra en las diferencias entre las personas.

En fin, creo que exageramos cuando hagamos que la adopción sea el tema central de nuestras vidas, que el niño interprete todo desde el punto de vista de su adopción, que la adopción tiene la culpa de todo. La adopción es un factor, un factor importante entre otros muchos, pero sólo un factor. Hay que:

*reconocer la existencia de diferencias

*comprenderlas desde el punto de vista de la persona "diferente"

*tratar con esas diferencias

*aprender a aceptarlas *enfrentarnos con ellas a veces

*hacer las paces con ellas y

*convertirlas en oportunidades.

Y esta labor no tiene por qué ser una exageración.

"Hay personas tan adictas a la exageración que no pueden decir la verdad sin mentir." -Josh Billings

Hablando de Crueldades

2011-02-17T09:43:00.013+01:00

"Perdonar significa librar a un prisionero y descubrir que ese prisionero fuiste tú." -Lewis Smedes

Una madre adoptiva ha pedido mi opinión sobre si debe o no revelar a su hijo los detalles de su abandono. Es un caso especialmente cruel porque todo apunta a que los que dejaron al niño querían que muriera.

¿Hay que decírselo algún día al niño?

En primer lugar, no soy psicóloga. Soy madre y escritora. Me encanta investigar. Leo mucho. Así que lo que puedo ofrecer es mi opinión como madre que ha leído bastante sobre este mismo tema. Porque hay cosas escritas en los libros de adopción de EE.UU. para ayudar a los padres en casos de tener un hijo que fue concebido através de una violación o el incesto por ejemplo - o también en caso de haber sufrido un abandono especialmente cruel.

La respuesta más dura es esta: Hay que revelar los datos. Toda la información sobre nuestros hijos les pertenece y no somos nosotros quienes deciden si tendrán o no acceso a ello. Además, por mucho que creamos que no saldrá nunca a la luz, no tenemos ninguna garantía de ello. Incluso no revelando datos, Sherry Eldridge - autora y activista - nos cuenta varios casos de personas adoptados que siempre intuían que algo más había detrás de su historia, algo malo, algo oscuro. Cuenta en su libro "Veinte Cosas que Los Adoptados Quisieron que Supieron sus Padres" (sólo en inglés) que cuando por fin se enteran de la verdad, es muy difícil porque además de tener que hacer las paces con lo que pasó, también tienen que tratar con la rabia de no haber recibido la verdad antes.

Los secretos hacen daño a la relación padre/hijo.

Ponemos el caso de un niño que fue encontrado en un contenedor de la basura, imaginamos que llegado a la mayoría de edad, emprende una búsqueda (inútil quizás por las circunstancias de su abandono). Incluso no encontrando nada, imaginamos la desesperación de los padres que serían testigos de la frustración de su hijo y que sabrían que incluso peor sería encontrarse con la verdad. Muy difícil - pero a través de la verdad, el hijo podría aprovechar el tiempo haciendo las paces con su pasado en vez de perderlo en una búsqueda inútil y frustrante.

Ayuda Profesional

Una de las autoras que más me gusta, Holly van Gulden, que se nota que tiene muchísma experiencia con familias adoptivas, recomienda buscar la ayuda de un profesional para revelar los datos más difíciles. Es porque fácilemente el niño interpreterá los hechos en relación a sí mismo - es decir, dará por hecho que la culpa lo tenía él o que le tiraron porque fue un niño defectuoso, feo, estúpido... En casos de violación, también pueden sentirse muy culpables simplemente por haber nacido.

¿Como pueden los padres estar preparados para tratar temas de esta naturaleza? Dice Gulden que lo importante es primero encontrar a un especialista que cree firmamente en la necesidad de contar la verdad - que en vez de pregunta si "¿Sí o no?", plantea ¿Cómo? Y que sea una persona que comprende este tipo de caso y que sabe revelar los datos de tal forma que el niño vaya digiriendo poco a poco lo que ocurrió y de forma despersonalizada, que sepa que no tenía que ver nada con él, que estas cosas ocurren porque los adultos pasan por momentos difíciles y que a veces no toman las decisiones adecuadas, incluso hacen mal - pero que un tercero, incluso un niño nacido en medio de circunstancias difíciles, no tiene la culpa, ni tiene que ver, ni tiene que preocuparse por lo que estas circunstancias dicen de él.

(Ojo - el niño tendrá que recibir este mensaje muchísimas veces y de muchas formas para poder interiorizarlo a lo largo de su desarrollo, porque cada etapa de su desarrollo le permitirá ver las cosas de otra forma. Por eso puede tener que repasar la información y volver a procesarlo de nuevo cada x tiempo.)

Hay otro libro que acabo de encontrar, "Diciendo la Verdad a tu Hijo Adoptado o tu Hijo de Acogida" escrito por dos profesionales, Betsy Keefer y Jane Schooler, que han trabajado durante décadas con niños adoptados y de acogida. Nos ofrecen 10 Mandamientos para la comunicación con nuestros hijos sobre el pasado, por muy difícil que sea:

1. Hay que iniciar conversaciones con los niños sobre la adopción - porque su lealtad hacía nosotros es tan fuerte que impide que lo hagan ellos por mucho que les digamos que no nos importa hablar de estos temas.

2. Hay que cuidar el lenguaje - que sea lo más positivo posible.

3. No hay que mentir nunca al niño sobre su pasado ni sobre ningún miembro de su familia biológica. A los pequeños, se les explica la verdad en términos que pueden comprender, sin mentir, para ir poco a poco elaborando sobre esa base a la medida que vayan creciendo.

4. Hay que permitir que expresen su rabia - sin participar en ello.

5. Se puede omitir detalles hasta la edad de 12 años, pero a partir de allí deben de apoderarse de TODA la verdad. (Según van Gulden, mejor buscar ayuda si es necesario para presentar todos los hechos tan pronto como los ocho años porque entonces todavía no han entrado las complicaciones de la pre-adolescencia.)

6. Para la información más difícil mejor buscar la ayuda de un tercero - un profesional de postadopción, por ejemplo - que sabrá encauzar la experiencia.

7. No hay que "arreglar" el dolor que causa la verdad. Queremos arreglarlo todo, pero hay que aceptar el proceso por el que necesita pasar el niño.

8. No hay que juzgar la información. Por mucho que sentimos rechazo por lo que pasó, es fundamental que no juzguemos a nadie - y yo añadiría que esto incluye el país, la cultura etcétera de orígen. Nuestros juicios volverán en nuestra contra...

9. Hay que cuidar la intimidad del niño y no contar su historia a todo el mundo. Hay que enseñarle a custodiar esta información para compartirlo sólo con personas de confianza.

10. Recuerda que el niño probablemente sabe más de lo que tu crees que sabe. (¡Amen! Estoy 100% de acuerdo. ¿Es posible que sobreprotegimos a nuestros hijos a veces incluso de forma patológica? Creo que necesitan hablar de temas mucho más avanzados de los que podemos imaginar y desde edades mucho más tempranos de lo que podemos imaginar. Si hay un error común entre los padres de hoy, creo que es el de subestimar la capacidad de los hijos para entrar en diálogos profundos e importantes sobre temas de transcendencia desde bastante pequeños...)

¿Para que sufrir?

Por otra parte, como madre que también tienen que tratar temas bastante difíciles con mis hijas, creo que tenemos que enfocarnos hacía la empatía y la compasión - y sobre todo de la transmisión de estos valores hacía nuestros hijos.

Es muy fácil juzgar una situación desde fuera. Pero la verdad es que nosotros no podemos ni imaginar las vidas de las personas que lleguen a tirar a un recién nacido al cubo de la basura, o que le abandonen en una calle o que se niegen a hacerse cargo de un niño nacido después de una violenta, dolorosa y humillante violación. Cuando todo marcha bien, el ser humano no se porta así. Estas personas tienen que sufrir estados de ansiedad y sufrimiento mental inimaginables para una persona bien alimentada, bien vestida y arropada por familiares y amigos que le aprecian y que le aman.

Mucho antes que otros niños, los nuestros necesitan explorar la realidad - LA VIDA REAL - y desarrollar la capacidad para sentir compasión por los que sufren. Y para perdonarles.

En realidad, nuestros hijos van a sufrir simplemente conociendo la realidad de su pasado, y pueden aprovechar ese sufrimiento para crecer, aprender - para ser más, mucho más que los demás. Los que encuentran la forma de hacer las paces con todo, hasta el último detalle de su difícil pasado, tendrán algo muy especial para ofrecer al mundo. Conseguirán algo - una sabiduria, una capacidad para amar quizás, una mirada de compasión - que pocos podrán conocer en esta vida.

Nosotros, cuando les negamos acceso a la verdad, en realidad lo que queremos es protegerles de ese sufrimiento que tanto tiene que ofrecerles. Mejor, creo yo como madre, compartir la verdad y también el dolor y sufrimiento. No será fácil. Puede haber momentos de crisis (largos "momentos", semanas, meses, años...) y de confusión, de rabia y odio - dependiendo de la personalidad de cada uno. Pero al final del túnel, podemos ayudarles a encontrar la luz: que son quienes son gracias a todo lo que han sufrido y experimentado - no a pesar de ello.

¿Comentarios?

El Magnífico Cerebro - Niños Adoptados con Historiales Problemáticos

2011-02-14T13:56:00.007+01:00

Para los niños que han sufrido traumas o que han crecido en un orfanato, podemos encontrar pronósticos preocupantes. Algunos expertos nos aseguran de que estos hijos nunca podrán recuperarse de todo de los efectos de sus pasados. Se basan en los daños irreversibles al cerebro a raíz de las experiencias negativas que el niño ha sufrido o quizás en la falta de experiencias (de cariño, afecto etc.) que tenían que haber tenido y que les ha privado de estímulos esenciales para su buen desarrollo.

No soy experta en neurociencia. Sólo soy una madre. Pero tengo que cuestionar estos pronósticos, sobre todo después de leer "El Cerebro se Cambia a Si Mismo" por Norman Doidge. Como dice en la portada es "Una esperanzador y extraordinario retrato de la incalculable permeabilidad del cerebro humano." El autor, por cierto, es psiquiatra y psicoanalísta.

Doidge escribe sobre algo que se llama "plasticidad cerebral" o la capacidad del cerebro a regenerarse y sobre todo a adaptarse después de experimentar un trauma o una privación (como la privación de sangre que ocurre en un infarto cerebral). Relata la experiencias de personas que han superado grandes retos, que han desafiado todos los pronósticos médicos después de sufrir alguna lesión cerebral. Que han conseguido - a través de muchos ejercicios - que sus cerebros se reorganizaron para que las zonas sanas se encargaron de las tareas que no podrían hacer las zonas dañadas. Y ya los neurocientíficos están reconociendo que el cerebro sí se puede cambiar, adaptarse y transformarse de maneras que nunca antes se imaginaron posible.

¿Que significa esto para los niños que han sufrido lesiones o daños cerebrales a raíz de traumas o privaciones? No lo sé. Pero creo que vamos a ver cada vez más técnicas para trabajar con ellos, técnicas basadas en lo que estamos aprendiendo sobre la plasticidad del cerebro, técnicas que utilizan toda manera de estímulos para ayudar el cerebro a regenerarse.

¿Milagros?

Quizás estos casos no tienen nada que ver con la plasticidad del cerebro. No lo sé. Pero me gustaría compartir un par de anécdotas que me han parecido interesantes - quizás porque estoy tan aficionada a las historias de superación:

Cuando trabajaba en la radio, entrevisté varias veces a una especialista en problemas de aprendizaje del Reino Unido. A través de los problemas de aprendizaje de sus propios hijos, ella había conocido unas novedosas técnicas para equipar a estos jóvenes con formas alternativas de acceder a sus propios cerebros y poder aprender a pesar de sus dificultades. De allí, se tituló en el programa del creador de esas técnicas y luego vino a España para crear un centro de apoyo. Desde entonces, he visto como una de sus alumnos, con serias dificultades para aprender, pudo superar - a través de muchísimos ejercicios mentales y largos meses de trabajo - sus dificultades para poder terminar sus estudios.

No estoy hablando de milagros. Ni tampoco sé si los expertos del centro mencionado se basan en investigaciones sobre plasticidad. Con ejemplos así, sólo quiero cuestionar lo que creemos posible e imposible. Porque creo que en cuanto a la historia del cerebro estamos lejos de poder escribir su final. Me pregunto que si un niño sufre problemas y algunos expertos nos dicen que hay pocas esperanzas y que tendremos que conformarnos con lo que hay - ¿Hasta que punto vale la pena tener esperanzas y buscar alternativas? Y ¿Hasta que punto - o en que momento - debemos de aceptar la realidad como es, sin empujar más?

Otro ejemplo que me ha parecido interesante es el de Barry Neil Kaufman, autor de "Happiness is a Choice" (La Felicidad se Elige) y fundador de "The Options Institute". Cuenta en su libro "Son Rise" la historia de su hijo que fue diagnosticado con autísmo - un caso aparentamente severo. Tanto Barry como su mujer se volcaron 100% en el niño, creando sus propias terapias, haciendo todo lo posible para entrar en el mundo del niño, pasando tiempo en el suelo con él, copiando sus comportamientos, comunicando con él de cualquier manera. En contra de todos los pronósticos, el niño poco a poco salió de su soledad. Hoy es un hombre normal. ¿Un milagro? ¿Resultado de las terapias? Quién sabe. ¿Es posible que podemos crear nuestros propios milagros? Después de años trabajando con otras familia, Barry y su mujer creen que sí.

Con esto, no quiero sugerir que nuestros hijos están hechos de plastilina y que podemos moldearles como queramos. Cada persona es lo que es. Cada uno tiene sus posibilidades. Hay que aceptar a las personas por quienes son y como son - pero me gustaría sugerir que quizás hay que buscar el equilibrio entre aceptar y luchar por algo que merecen todos los hijos del mundo - que es la esperanza y la posibilidad de realizarse al máximo de sus propios potenciales.

Aceptamos la personalidad, los talentos y los intereses de nuestros hijos, pero siempre - a pesar de cualquier pronóstico - apostamos por su éxito, por muy particular, especial y diferente que pueda ser.

De todas formas, si tiene un hijo que ha sufrido grandes traumas o privaciones que los expertos creen haberle dañado el cerebro - quizás truncando su desarrollo - recomiendo el libro de Doige, y también la de Kaufman que, como mínimo, darán mucho para pensar.

Cuídate a TÍ también...

2011-02-14T12:30:00.007+01:00

¿Es de sentido común cuidarte?

Entonces ¿Por qué no lo hacemos? Sobre todo durante momentos de mucho estrés ¿Por qué no nos cuidamos mejor?

Estaba repasando el trabajo de Deborah Gray, experta en apego y autora de "El Apego en la Adopción" (Attaching in Adoption - sólo en inglés), un libro excelente y muy práctico. Y me impresionó una vez más su preocupación no sólo por los hijos sino también por los padres, que nos cuidemos bien sobre todo si estamos pasando por momentos difíciles - por ejemplo el periódo de adaptación durante los primeros meses después de recibir a nuestro hijos, o alguna etapa difícil de su desarrollo, o problemas de apego en la relación.

Todos sabemos que es importante cuidarnos, sin embargo, en los momentos de más estrés siempre parece que no hay tiempo para hacerlo. Y cuanto más sueño perdemos y cuanto peor comimos, menos tiempo parece haber. Es un ciclo vicioso y tenemos que romperlo. Gray nos proporciona el mejor motivo: nuestros hijos. Sacrificarlo todo por ellos no es lo mejor que podemos hacer. Recargar nuestras pilas todos los días sí es lo mejor que podemos hacer.

Para padres y madres estresados, voy a colgar aquí los consejos de Gray junto con los míos:

DESCANSAR

Ante todo, tenemos que descansar los suficiente para poder pensar bien. Si eres madre soltera de un niño que no duerme o padres de un niño que no se está adaptando bien a su nuevo hogar - es imprescindible o pedir ayuda a algún familiar para poder descansar en algún momento o buscar la forma de echar siestas durante el día o recuperar durante el fin de semana el sueño perdido.

Si tienes un niño con problemas de apego, puede ser muy difícil dejarle con alguién porque te sientes obligado a mantenerte a su lado hasta conseguir un buen apego, pero incluso así, poder descansar, dormir o simplemente disfrutar de un respiro es esencial. Además, dejarle un rato o un fin de semana con un familiar o un buen amigo será una oportunidad para demostrarle que siempre volverás por él.

COMER

Todos los padres pasan por fases en que parece que ni hay tiempo para comer decentemente. Pero aún durante los momentos de mayor estrés, hay que buscar la forma de alimentarse bien. Y esto no sólo significa sentarse en la mesa para comer tranquilamente - sino de cuidar lo que uno está comiendo. Curiosamente cuando estamos estresados podemos ir en busca de lo dulce, las comidas más grasas y las bebidas con cafeína o refrescos - es decir, alimentos bajos en nutrientes y ricos en ingredientes que nos nos convienen. Algunos comemos demasiado y otros demasiado poco. Conseguir un buen equilibrio, basado sólamente en alimentos sanos - en estos momentos es clave para sentirnos bien y disfrutar de una energía más duradera.

MOVERSE

Hacer algún tipo de ejercicio físico todos los días no debe de ser un lujo. Es un derecho y una responsabilidad. Es uno de los mejores alidados tanto en momentos de estrés como en momentos de paz. Según el neurocientífico John Medina, autor de Brain Rules, nuestro cerebro ha evolucionado para funcionar mientras que esté el cuerpo en movimiento. Un buen paseo refresca la menta y hace posible ver nuevas posibilidades porque mueve la sangre, limpia todo nuestro sistema y trae oxígeno al cerebro. Personalmente he visto que es una de las mejores formas de salir del ciclo vicioso del estrés.

SIMPLIFICAR

Si estás en un momento difícil - que el niño se niega a comer, que estás pasando por una etapa de rabietas increíbles, que se niega ir al colegio, que parece que tiene problemas de aprendizaje, que después de estar 3 años en un orfanato parece que habrá que hacer mucha terapia para recuperar todo lo que ha perdido - ¡Para!

Cuando ocurren momentos difíciles, lo más normal es que seguimos adelante con las mil cosas que tenemos que hacer - sin hacer cambios en nuestra vida, nuestras rutinas, el nivel de nuestros compromisos. Es un error que he cometido muchísmas veces. Ahora, después de 15 años y cuatro hijos, poco a poco estoy aprendiendo que lo primero que hay que hacer cuando entramos en alguna fase problemático es revisar la agenda para ver como podemos simplificar nuestra vida para poder responder de forma adecuada a la nueva situación.

Creo que hoy en día tenemos una gran tendencia para "sobre-programar" nuestro tiempo, nuestras familias, nuestras vidas. Vivimos en unos momentos de grandes posibilidades, aparentamente sin límites - pero en realidad no es así. La sobre-programación = Estrés + Estrés + Más Estrés. Sobre todo cuando tenemos hijos.

Bueno, estos son algunas ideas para cuidarnos durante momentos de estrés. Están inspiradas en el trabajo de Gray, pero todos han sido para mí un gran reto. Sólo después de muchos años he conseguido cultivar unos hábitos de vida sana que me han convencido de la importancia que tienen para todos nosotros - sobre todo en tiempos de estrés y crisis cuando menos tiempo parece que hay para invertir en nostros mismos.

¿Alguién quiere ofrecer más ideas?

Conversar con Niños sobre Adopción

2011-02-14T09:27:00.007+01:00

Nos dicen que tenemos que hablar de la adopción con nuestros hijos. Pero ¿Cómo? y ¿De qué?

Conversar con los niños es un arte, de esto estoy convencida. No es que sea difícil, pero hay que hacer un esfuerzo para entrar en su mundo, escuchar con paciencia y averiguar por dónde nos quieren llevar, qué es lo que quieren saber y qué es lo que son capaces de comprender en cualquier momento de su desarrollo. También es difícil a veces, saber cómo acercarse a un tema como la adopción.

A través de los años, estoy viendo que hablar de la adopción no siempre significa "hablar de la adopción" en si, sino conversar sobre temas cotidianos que de alguna forma indirecta tienen que ver con la adopición y que nos ayudan a transmitir nuestra apertura hacía todo lo que tiene que ver con los orígenes de nuestros hijos.

Pero para que estas conversaciones tan naturales ocurran en nuestras familias, a veces es útil emplear objetos, cuentos o técnicas con el fin de hacer saltar temas que normalmente podrían permanecer ocultas.

Los Tres Relojes

Ofrezco la historia de "Los Tres Relojes" como un ejemplo. Hace tiempo decidí colgar tres relojes en la cocina: uno con tiempo local, otro con el tiempo de Seattle (mi pueblo) y otro con el tiempo de Nanchang, la ciudad donde conocimos a nuestra hija. Quería que mientras comíamos podríamos comentar lo que posiblemente estaba ocurriendo en cada lugar según la hora que era. Esperaba despertar más interés sobre los costumbres en cada lugar.

Lo que no esperaba era hasta que punto los relojes podrían ayudarnos a hablar de los orígenes de mi hija con total naturalidad. Un día por ejemplo, la niña había expresado su interés por la familia biológica y su preocupación por quizás no poder nunca saber nada de sus padres de allí.

Entonces, se me ocurrió una cosa:

"Parece que no sabemos nada sobre tu familia biológica, pero hay algo que sí sabemos."

"¿Qué?", me preguntó.

"Mira el reloj. Sabemos que ahora es de noche en su ciudad y que seguramente se van a la cama."

Me miró con cara de incredulidad y me preguntó, "¿Puedo decirles buenas noches?"

"¡Por supuesto! ¡Que buena idea!!"

Y así fue que, como si fuera lo más normal del mundo, la niña deseó unas buenas noches primero a su madre China y luego al padre (su hermana pequeña también se unió al esfuerzo). Volvió a hacerlo un par de veces más y luego se olvidó de la idea.

Para mí, esta es una conversación ideal sobre temas de adopción. Lejos de ser una explicación técnica/académica/perfecta de como funciona la institución internacional que es la adopción, es una conversación natural y cotidiana sobre una preocupación muy práctica que tiene un niño en un momento concreto, sobre su vida, su pasado, sobre una conexión con el árbol geneológico que de alguna manera quiere sentir - lo que sea.

La Trenza

En su libro "Veinte Cosas que los Niños Adoptados Desean que Sus Padres Supieron", Sherry Eldridge utiliza 3 lazos (de distintos colores) para crear una trenza mientras explica a los niños como pueden ir compaginando a lo largo de su vida, su herencia genética, su herencia adoptiva y su propia personalidad.

Las Piedrecitas

Holly van Gulden, especialista en adopción y autora de "Padres Verdaderos Hijos Verdaderos" recomienda la técnica de la "piedrecita". Estas pequeñas piedras no son más que unos comentarios naturales que hacemos de vez en cuando como "A veces me pregunto si ese pelo precioso lo has heredado de tu madre biológica o de tu padre biológico." Dice que es como lanzar una piedrecita a un charco y dejar que remueve las aguas - sin hacer más. Según ella, esto suele ser suficiente para remover la mente de un niño y mostrarle que nosotros también pensamos de vez en cuando en el hecho de que tiene otra herencia distinta a la nuestra - y que estamos interesados en hablar de ella. Tarde o temprano, el niño también compartirá en voz alto sus pensamientos...

Conversar es Clave

Hay miles de formas de crear un clima que fomenta la conversación sobre todo tipo de temas - no sólo la adopción. Y vale la pena que los padres apliquemos un poco de creatividad en este respecto. Para ello podemos utilizar peluches, marionetas, manualidades, la cocina, los cuentos, las peliculas, los comentarios estratégicos y mucho más para acercarnos a ellos, entrar en su mundo y hacer que hablar de la adopción sea de lo más normal para todos nosotros.

Celebrar Diferencias

2011-02-11T13:29:00.007+01:00

La multiculturalidad está de moda.

Muchos de nuestros hijos vienen de otra cultura o incluso pertencen a una raza minoritaria en nuestro país. Así que las tendencias de la multiculturalidad nos pueden interesar mucho. ¿Como se integran las culturas y las razas con harmonía para que se viven bien, se aceptan, incluso se quieren lo suficientemente para mezclarse, casarse, trabajar juntos etc.?

Ha sido el gran reto del multiculturalismo. Y de allí nació el concepto de la "Tolerancia" - con T mayúsculo. La clave de todo. Si sólo podríamos ser Tolerantes de las diferencias, de otras razas, de otros colores de piel, de otros costumbres, idiomas, religiones, entonces, todo saldrá bien y podríamos vivir en paz.

Sin embargo, noto que en mi país natal, EE.UU. ¡ya no quieren hablar tanto de tolerancia! Hay voces pidiendo otro enfoque incluso mas positivo.

¿Porqué será?

Porque la tolerancia viene de la palabra "tolerar" que significa algo como "aguantar" - y si somos sinceros tendremos que reconocer que tolerar es algo que se hace con cierto actitud de superioridad. Toleramos lo que no podemos cambiar, aún que no nos guste, aún que nos parezca mal, aún que fuera mejor si no fuera así, si sólo pudieramos cambiarlo... De allí también viene mucha tolerancia, que funciona como una máscara para esconder lo desagradable es que no todo el mundo sea como nosotros...

Así es que ha nacido un concepto que me parece muchísimo más bonito que la Tolerancia y es la Celebración de Diferencias. Ahora en vez de aguantar las diferencias, de no quejarnos demasiado por ellos, queremos aprender a Celebrar las Diferencias, compartirlas, disfrutar de ellas. Y me parece mucho más que un eufemísmo o un intento para ser más políticamente correcto - es un cambio total de enfoque, uno de estos intercambios de palabras que cambia totalmente nuestra forma de interpretar las diferencias:

Las diferencias ya no son algo negativo que hay que aprender a tolerar, sean algo positivo que tenemos el privilegio de disfrutar.

Tanto yo como mis hijas - todas - procedemos de otras culturas. Una de las niñas es también de otra raza. Somos diferentes, es así de claro: desde nuestro aspecto hasta la comida que comemos no somos como los demás en esta sociedad. También nuestros horarios son distintos y nuestra forma de ver las cosas, incluso los temas de los que nos gusta hablar a veces son diferentes. Vayamos donde vayamos DESTACAMOS. No se puede evitar.

¿Queremos que la sociedad aprende a aguantarnos a pesar de nuestras diferencias?

¿Debemos nosotros de aguantar a esta sociedad a pesar de ser tan diferentes a nosotros?

¡Prefiero CELEBRAR juntos unas diferencias fascinantes - y a veces menos fascinantes - que nos pueden enriquecer a todos!

¿Y como nací yo?

2011-02-11T12:59:00.006+01:00

He leído una y otra vez sobre personas adoptadas que nunca jamás escucharon a nadie hablar de su nacimiento. Dicen haber sentido como si fueron de otra planeta o como si hubieron salido de un huevo o de un avión. Otros recuerden haber tenido la sensación de haber comenzado en un orfanato o la sala de un hotel donde se encontraron con sus padres adoptivos.

Es normal que los niños tienen curiosidad por como nacieron. Y es normal que nosotros - sus padres - no les hablamos de esto porque es un tema que desconocemos totalmente, es una experiencia que hemos perdido. ¿De que vamos a hablar si no estábamos allí? Ya sabemos que no es correcto inventar, ni mentir, ni fingir.

Pues he descubierto que sabemos a ciencia cierta mucho más de lo que parece.

Primero: Sabemos que nuestros hijos fueron cocebidos.

Segundo: Sabemos que pasaron por un embarazo.

Tercero: Sabemos que nacieron como los demás niños.

Puede que no tengamos detalles para personalizar esta información, pero sí sabemos con certeza que estas tres cosas han ocurrido y podemos compartir esta información con ellos.

¿Cómo?

Hace unos meses decidí incluir todo este proceso en el "Libro de Vida" de mi hija. Encontré imágenes en Internet primero de una concepción (¡Sí! ¡Una concepción! ¿Porque no? Es la imágen de un óvalo en el momento de encontrarse con miles de espermas). Luego encontré imágenes de cada mes del embarazo para mostrar como iba cambiando el feto a lo largo de su gestión. Y por fin, busqué fotos de bebés recién nacidos. Encontré una de un bebé asiático - como mi hija. También tengo la imágen de unas manos de recién nacido y otra imágen de unos pequeñísimos piés. Como un plus, encontré la imagen de un recién nacido que acababa de llegar a un centro de acogida en China y que estaba recibiendo los cuidados de unos médicos que se mostraron muy pendientes del pequeño...

De allí he podido contar su historia. He calculado el mes en que probablemente fue concebido (que curiosamente es el mismo mes en el que tuvimos nuestra primera cita con los servicios sociales de nuestra provincia...). Para cada mes del embarazo le he explicado como iba cambiando y también que es lo que estábamos haciendo aquí en España mientras la esperábamos (había cumpleaños y otros eventos durante esos meses). Al final, llegamos a su nacimiento y le he explicado que igual que el bebé de la imágen ella también nació, que sus manos eran igual de pequeñas y sus piés igual de preciosos de los de las imágenes de las manos y de los piés. He sido siempre sincera: no tenemos las fotos actuales, pero así podemos ver como fue más o menos.

¿Cuál ha sido su reacción?

Le ha encantado. Repasa las páginas una y otra vez tanto sola como conmigo o con su padre (o cualquier otra persona que esté dispuesto). Le ha ayudado mucho para encajar su experiencia y comprender la sequencia de unos eventos importantes en su vida como desarrollarse dentro del vientre de su madre, nacer, esperarnos junto a personas que se preocuparon por su bienestar y luego por fin, llegar a nosotros - que también forma parte del libro.

Si no hubiera leído las experiencias de adultos adoptados que echaban de menos la falta de referencias sobre su nacimiento, no se me hubiera ocurrido incluir este tipo de información en el libro de mi hija. Pero ahora veo lo importante que es. Como todos los niños, ella también necesita vivir una y otra vez la historia de como ha participado en el milagro que es el nacimiento de un ser humano.

Dibujando la Familia Biológica

2011-02-07T14:33:00.010+01:00

Desde hace años, cuando mi hija ha querido más información sobre su familia biológica, la he animado a dibujar a las personas que quería conocer. Así es que hemos ido creando toda una colección de imagenes de la familia bio. Los voy guardando y utilizando en su albúm también.

He decidido compartir tres de estas imagenes.

Esta es la primera que tenemos de "Chinamamá" (en el centro del dibujo) como le gusta llamarla. Lo pintó con cuatro años:

Tenemos toda una coleccion de dibujos de la familia en China. Han ido evolucionando para incluir a varios hermanos y creo que incluso alguna abuela a veces. Hace poco, dibujó esta imágen (abajo) de toda la familia allí (había incluso un perro llamado "Chip" pero no cabía). La novedad ha sido que les ha puesto nombres a todos, algo que me parece muy bonita.

Hace muy poco me presentó con este dibujo (abajo), que me pareció muy, muy interesante. Es la primera vez que aparecemos todos los padres. A la derecha estamos los papís aquí en España. A la izquierda tenemos a Chinamamá y Chinapapá. Por supuesto me impresionó como ella (en el centro) iba hacía ellos. Le pregunté porque y me dijo que era para darles un abrazo. Le dije que a mí también me gustaría darles un abrazo.

Hace poco estaba re-leyendo unas página de "Hablando de la Adopción con los Niños Pequeñas" (sólo en inglés) de las Doctoras Watkins y Fisher. Nos recuerden que hay milliones de niños que tienen todo tipo de familias, desde los que tienen padres que han sido casados varias veces hasta los que se han compuesto de alguna forma alternativa - y no parece ser ningún problema para ellos. Mi hija tampoco parece confusa sobre los papeles de sus dos familias. Honramos a los que están en China. Pensamos en ellos. Comentamos nuestras preguntas, teorías e ideas, pero luego tiene muy claro que nosotros somos su familia, que esto es para siempre.

Y me parece muy contenta.

¿Cuál es el lugar de la Cultura de Orígen?

2011-02-01T13:37:00.003+01:00

Agradezco a todos el gran interés demostrado por la Cultura de Orígen de nuestros hijos, y con nuestros esfuerzos - o no - para transmitírsela. Creo que el motivo de tantos comentarios ha sido mi calificación de los orígenes como ¡Una Asignatura Esencial! Y, gracias al debate que esto ha generado, tengo un montón de ideas para futuras entradas...

Pero antes, me gustaría comentar sobre los principales argumentos que he recibido en contra de las origines culturales como asignatura esencial u obligatoria:

El significado de la palabra "Cultura"
¿Qué significa para nosotros? Noto que algunos se centran en el idioma del país de origen - que si los niños van a clase de chino o ruso etc. Otros hablan de la comida, el arte, la historia, de llenar la casa de farolillos chinas... ¿Qué es la cultura de origen de tu hijo para tí? ¿De qué está compuesta? ¿Qué es cultura?

El "verdadero" país de nuestros hijos
¡He aprendido un refrán nuevo! "El burro es de donde pace no de donde nace" Como toda la sabiduría tradicional tendrá algo para enseñarnos, pero ¿qué? ¿Nuestros hijos son de aquí o de allí? ¿Pueden ser de los dos sitios? Como ha preguntado una madre: ¿Si hubiera existido la posibilidad de elegir la doble nacionalidad para tu hijo lo hubieras hecho?

Nací en EE.UU., pero mi cara viene directamente de Noruega y Suecia. Allí todos intentan hablarme en su idioma y se sorprenden cuando no puedo decir nada. Llevo 15 años en España. ¿De dónde soy? Me considero de los tres sitios. Mis hijas tienen doble nacionalidad. No nos crea ninguna confusión. Lo vemos como una ventaja - porque así lo hemos vendido en nuestra familia desde siempre.

Creo que tenemos que preguntarnos ¿Que significa la necesidad de ser de un sólo sitio? ¿Hay un sitio mejor que otro, un país mejor que otro? Si creemos que sí ¿Porque? y ¿Cómo lo sabemos?

El lado negativo de los orígenes culturales
¿Qué hacemos con todo lo malo del país de origen? ¿Hemos hecho las paces nosotros mismos con todo lo que vemos como negativo, cruel, ilógico y malo? ¿Guardamos rencor todavía por el trato que recibimos de los funcionarios de ese país, por el trato que recibió nuestro hijo allí, por todo lo que tuvimos que pasar gracias a políticas que no comprendemos y injusticias que sufrimos? De todo esto viene el famoso "Choque Cultural". Hasta que esté resuelto - y hay fórmulas para resolverlo (se encuentran en los cursos de Formación Intercultural que muchos multinacionales pagan para sus empleados internacionales - pero que tristemente no ha llegado para nosotros los padres adoptivos todavía) - el malestar que sentimos irá envenenando todos nuestros intentos para ser objetivos o positivos hacía el país de origen.

La responsabilidad de los padres hacía los orígenes
Aquí estamos muy divididos. Hay quién está conmigo en que los orígenes culturales son como las asignaturas más importantes en el colegio o como la dieta equilibrada o como la educación sexual - forman parte de la buena educación de nuestros hijos. Otros están en contra. Sus hijos no quieren saber nada - a pesar de todos sus intentos para transmitir algo positivo sobre la cultura de origen - y han decidido que lo más importante es respetar la decisión de los hijos y dejar este asunto en sus manos. De esto, tendré más que decir...

La Estigmatización
Varias personas han mostrado su preocupación por si nosotros mismos estamos estigmatizando a nuestros hijos al preocuparnos por la cultura de origen, porque resalta la "diferencia". ¿Es siempre malo ser diferente? y ¿Es posible formar a nuestros hijos sobre el valor que tiene la variedad de culturas, de pensamientos, de colores? Pero más que nada me pregunto - ¿Y si nuestros hijos son de verdad diferentes? ¿Qué les dice si insistimos una y otra vez en que son iguales - exactamente iguales - que los demás? ¿Qué les dice a ellos sobre sus diferencias si siempre estamos minimizando las diferencias existentes? ...si les comunicamos una y otra vez el valor de ser como los demás - cuando no lo son. Me ha impresionado el comentario de una madre sobre los hijos de emigrantes que intentan rechazar sus orígenes - su diferencia: "Han vivido o viven un gran desgaste emocional y vital".

Por otro lado, otra persona ha destacado la necesidad del niño a identificarse con sus padres. Totalmente de acuerdo. Por eso tenemos que destacar lo que tenemos en común (que es mucho) a la medida que reconocemos y aceptamos con total normalidad nuestras diferencias. Hay una fórmula que me ha encantado en el libro "Padres Verdaderos Hijos Verdaderos" de Holly van Gulden en que recomienda que todos los días nos esforzamos para comentar algo que tenemos en común con cada hijo - que a los dos nos gusta leer, que te gusta madrugar como yo, que a mí también me gusta el sabor fresa como tu... lo que sea.

¿Porque reconocer y disfrutar de la diferencia tendría que ir en contra de lo que tenemos en común y que nos une? Creo que es cuestión de prestar atención a las dos cosas.

La Presión Social
Esto es otro factor totalmente aparte de los demás, pero es muy importante. He leído sobre la adaptación de inmigrantes, de varias olas de inmigrantes en EE.UU. También lo he vivido tanto en mi familia (mi abuelos paternos eran inmigrantes) como en el trabajo (trabajaba con inmigrantes). Es cierto que la presión social hace que los que acaban de llegar quieren integrarse - o por lo menos sus jóvenes... Los niños y los jóvenes tienen casi una obsesión por ser como los demás. Es normal. A veces quieren olvidar sus raíces, el idioma todo.

¿Qué hacemos con la presión social - la presión de la sociedad - sobre nuestros hijos? ¡Buena pregunta! En mi caso, como inmigrante en España, lo acepto como normal, pero insisto en lo bueno de la diversidad y la importancia de recordar quienes somos - desde todas las perspectivas.

Mis hijas no han querido hablar inglés en algún momento. No han querido ser americanos. Han odiado ser diferentes. Se han hartado de mis charlas sobre cultura americana (¿Habéis visto la película "Mi Gran Boda Griega"? Pues, dicen que soy como el padre que no deja de recordar con nostalgia su país...je je). Es normal. Lo hemos aceptado y tratado con respeto y normalidad, pero el plan de formación de la familia seguía adelante. He tenido que recurrir al Arte de la Persuasión y a todo tipo de fórmulas para motivarles (desde dentro), haciéndoles ver los beneficios para ellos de tener más que sólo un país, más que sólo una cultura, más que sólo un idioma, más de todo... No es un camino de rosas, pero vale la pena. Por fin estoy comenzando a ver los frutos de este labor - ¡incluso tengo una adolescente que me lo ha agradecido alguna vez! (Casi tuve que pedir asistencia médica para recuperarme del susto:)

Etapas de Desarrollo
He notado que las dos madres de hijas que están rechazando sus orígenes están tratando o con la pre-adolescencia o la adolescencia. Creo que es muy importante tomar en cuenta la etapa de desarrollo del niño. Por supuesto será más fácil con los pequeños. No me sorprende para nada que las niñas o los niños mayores empiezan a cuestionarlo todo y a probar varias posturas en pro y en contra de todo lo que encuentran.

A mí me inculcaron valores como el perdón cuando era una niña. Pero mi padre se fue cuando tenía yo unos 13 o 14 años y decidí que le odiaba y que le odiaría durante el resto de mi vida. Pero me acuerdo como una amiga de mi madre se preocupó por mí. Un día me encontró sola y aprovechó el momento para contarme su historia, que había pasado algo parecido con su padre y como había aprendido el verdadero valor del perdón. "El rencor destrozará tu vida," me dijo. ¿Mi reacción? Le eché todo en su cara (¡que rebelde era!) y le aseguré que por mucho que me podría destrozar la vida, no me importaba, que nunca jamás iba a perdonar. Durante 7 años, hasta los 21 años continué con mi postura - pero curiosamente siempre se me quedaron grabadas las palabras de esa mujer - y un día después de tantísimo tiempo, decidí que ella tenía razón, que el rencor estaba destrozando mi vida. Llamé a mi padre para emprender el camino hacía el perdón. ¿Quién iba a pensar que necesitaría tanto tiempo para incorporar un consejo tan valioso?

No nos rendimos nunca con nuestros hijos por muy preadolescentes o adolescentes que sean, por muy rebeldes o deprimidos o desmotivados o desmadrados... ¿Respetarles? Sí, por supuesto, siempre. Pero esto no significa que aceptamos comportamientos, actitudes o posturas que les pueden hacer mucho daño a lo largo de sus vidas. No podemos estar todos los días encima, pero tenemos que ser creativos para llegar a ellas incluso cuando nos lo ponen muy difícil. Tenemos que buscar oportunidades, aprovechar cualquier posibilidad para tenderles una mano.

Al final, el odio les destrozará y da igual que sea contra una persona o contra un país, una cultura, un pueblo entero. Es una emoción sumamente negativa y les comerá vivo desde dentro.

Diferencias entre familias adoptivas y familias multiculturales
Está claro que hay una diferencia muy, muy grande entre las familias adoptivas y las familias multiculturales (como la mía que tiene madre y padre de países distintos): las familias multiculturales de alguna manera hemos conseguido una formación intercultural que no han podido recibir muchas familias adoptivas.

No quiero que creaís que esto es fácil para nosotros. ¿Por qué será que los matrimonios internacionales tienen tasas tan altas de fracaso? ¿Por qué será que tantos padres o madres intentan escapar al extranjero (volver a su país de origen) con sus hijos bi-culturales? Es por eso que las leyes son tan estrictos para viajar con niños, porque hay tantos controles. Porque no es fácil. O conseguimos una formación intercultural a la fuerza para poder seguir conviviendo o no funciona el proyecto. Es muy difícil a veces.

Por mi parte, tuve la suerte de recibir Formación Intercultural en la universidad y luego en mi trabajo con refugiados e inmigrantes, y también como estudiante internacional. ¡Como me ha servido! Es, quizás, la formación que mas valor ha añadido a mi vida. Y es lo que más me ha ayudado en la tarea de criar a una familia multicultural, de saber incorporar la cultura, de vivirla, de vencer el malestar en los momentos duros y seguir adelante - y de apreciar y celebrar las diferencias a pesar de todo.

Un buen curso de Formación Intercultural ofrece una exploración de lo que es la cultura, como nos afecta, que es el choque cultural (culture shock) que tantos sentimientos negativos, desencuentros internacionales y estrés genera y - lo más importante - como llegar a un punto de "relativismo cultural" que nos permite hacer las paces con otra cultura y transmitir su esencia (no sus farolillos ni sus vestimentos, ni su idioma - esto es mucho más que eso) con alegría. En fin, es una formación que hace posible aceptar otra cultura por lo que es, igual que aceptas a tus amigos y tus familiares por lo que son aunque no sean perfectos.

En fin, estos son algunos puntos que más destacaron para mí. Quién quiere seguir debatiendo: ¡Bienvenido!

Cultura de Origen - Una Asignatura Esencial

2011-01-20T10:10:00.005+01:00

Creo que ya era hora de que alguién lo dijera con claridad. Y ha sido finalmente una madre de Córdoba:

"Tenemos que formarnos... para trasladar a nuestros propios hijos de que ser china no es malo." (énfasis mía) (Aprendiendo el Idioma del Futuro... y de los Antepasados, Diario el Mundo, 16/01/2011)

¡Bravo!

No es malo ser chino, ni etiopíe, ni ruso, ni colombiano, ni ninguna otra nacionalidad del mundo. ¡Por supuesto que no!

Lo que me ha gustado de esas palabras ha sido la franqueza a la hora de reconocer algo que me parece que muchos padres adoptivos no quieren reconocer. Demasiadas familias todavía no quieren reconocer hasta que punto ser de otro lugar se ve como malo (y no sólo en España sino en cualquier lugar del mundo). Tampoco queremos creer que por mucho que queramos que nuestros hijos se sientan 100% españoles, la sociedad siempre (durante toda la vida) les va a etiquetar como chinos, rusos, africanos - lo que sea. Y junto con esa etiqueta van a percibir muchísimas veces la valoración de su estatus como menos o incluso malo.

Y mientras aplaudo el reconocimiento de esta realidad, me gustaría pedir que vayamos mucho más allá de sólamente enseñar a nuestros hijos que ser de otro lugar no es malo. Necesitan saber que es bueno, que es una ventaja, que significa ser más, mucho más.

Cultivar el orgullo por las raices es algo que se puede hacer todos los días y de mil formas. Los cursos y los talleres pueden ser de gran ayuda, pero no son necesarios. Desde dentro de la familia, se puede hacer miles de cosas muy sencillas para fomentar el amor por las raices culturales (que para nuestros hijos significa también cultivar el amor propio...).

Y es una asignatura obligatoria. Cuando veo que una familia se rinde ante el reto de transmitir el orgullo por los origenes porque "el niño no quiere saber nada" o "dice que ya no quiere ir a clases de chino" o lo que sea, me pregunto: ¿Harían lo mismo si el niño dijera que no le apetecía saber más de las matemáticas? ¿Que no le gusta Lengua o Literatura? ¿Que las Ciencias le aburren? ¡Claro que no! Nos ponemos las pilas buscando un profesor de apoyo, intentando descubrir la forma de hacer más intersante la asignatura, de despertar su curiosidad, de motivarle.

Conocer los origenes para saber de donde viene uno, sentirse orgulloso de las raices culturales mientras vivas en una sociedad que las va a despreciar muchas veces, saber hasta los huesos que ser de "allí" es bueno... forman parte de una asignatura esencial para cualquier niño adoptado de otro país, sea de otra raza o no.

Es esencial porque todas las sociedades del mundo - España incluida - son por naturaleza etnocéntricas - centradas en su étnia, su cultura, su forma de ver el mundo y hacer las cosas. Todos los pueblos del mundo se ven como la referencia de lo normal, en el centro del universo. Es normal. Así que el hecho de que en España se transmite mensajes negativos acerca de otras culturas, que a muchas personas incluso les da pena que alguién no tuvo el privilegio de haber nacido aquí y que no corre la sangre española por sus venas - ES NORMAL. Ocurre en todos los paises del mundo. Pero este fenómeno normal necesita una respuesta contundente y continuada por parte de nosotros - los padres.

Nuestro labor como padres es utilizar la formación para vencer el etnocentrísmo. Es lo que hacemos las familias multiculturales como la mía (madre de EE.UU./padre de España) todos los días. Tenemos que luchar para inculcar el amor hacía la cultura minoritaria (el de EE.UU. en nuestro caso), para motivar a los hijos a utilizar el idioma minoritario, para despertar su curiosidad hacía todo lo que significa la mitad de sus genes. No es fácil. No siempre quieren, pero es una asignatura que consideramos obligatoria. Y así debe de ser también en las familia adoptivas.

Ya he escrito mucho sobre cultura y formas de fomentar la multiculturalidad en nuestras familias:

Una Familia Mixta I

Una Familia Mixta II - Siete Ideas para Nosotros

¿Quieres conocer mi país?

Disfruto Compartiendo Mis Orígenes

El Choque Cultural

Deberes Culturales

Inteligencia Cultural

Adopción Transracial - Mi Cara Reflejada

Familias Multiétnicas - El Mundo en Sus Manos

¿Alguién me parece a mi?

Reflexión sobre Identidad Étnica/Racial

Identidad Étnica

Cuestión de Orígenes

Como siempre, me encanta recibir vuestros comentarios.

La Solidaridad Viene Después

2010-12-13T14:28:00.005+01:00

"Los hombres construimos demasiados muros y no suficientementes puentes."

-Isaac Newton

"La solidaridad no es motivo de adopción."

Desde que uno de los profesionales que llevó nuestro proceso de adopción me dijo esas palabras he vuelto a considerar esta idea de vez en cuando.

Según el diccionario Grijalbo, solidaridad es "una manifestación emotiva de sociabilidad, por la cual una persona se siente vinculada al resto de la humanidad."

Si es así, cada vez más, no veo ningún inconveniente con que los padres tengan la solidaridad entre sus motivos para ser padres adoptivos - siempre que el motivo principal sea el de ser padres. Porque mi experiencia me ha enseñado que la adopción es ser madre o padre y algo más...

Quizás el problema con la solidaridad - lo que podría asustar a los profesionales - es que demasiadas veces se queda en un mero sentimiento incluso en una idealización de la realidad con poco fundamento que no llega a motivar acciones consequentes. Esto sí podría hacer peligrar una adopción. Sin embargo, si el sentimiento abre la persona a lo que realmente significa la adopción - que es hacer familia a la vez que cultivemos un vínculo fuerte con la humanidad más allí de nuestro pequeño mundo de familiares y amigos - tiene que ser válido. Porque así puede preparar a los padres para entrar en otro territorio, el de un niño que trae un pasado y muchas veces vínculos a otras personas y quizás otros lugares incluso cuando es demasiado pequeño para recordarse conscientemente de ellos.

Sin embargo, por muy enriquecedores que puedan ser estos sentimientos de solidaridad antes de adoptar, he visto que la verdadera solidaridad viene después. Viene después cuando la vida nos pone a prueba, cuando el niño quiere - necesita - saber más, cuando en algunos casos tengamos la oportunidad para conocer a los temidos "biológicos" quizás, con todos los riesgos que esto podría suponer. Es entonces cuando podemos preguntar, "¿Me siento solidario con las necesidades de este niño?" "¿Me siento solidario con esa familia que perdió a mi hijo?" "¿Hasta dónde llegan mis sentimientos de solidaridad, mis lazos con toda la humanidad, mi deseo de fomentar los vínculos entre todos los seres humanos y promocionar la paz, el amor, la esperanza, de curar heridas, de dar luz a la verdad en vez de ocultar, obstaculizar y dificultar cualquier posible encuentro de mi hijo con su pasado con su árbol genealógico...?"

Sí, es después cuando realmente tenemos la posibilidad de cultivar nuestra solidaridad y mejor que lo hagamos.

Me ha encantado la historia de María Lourdes Álvarez Trigueros. Es un buen ejemplo de la solidaridad en acción - una voluntad solidaria que la llevó a experimentar el milagro que es ese vínculo tan importante con la humanidad - más allá del mundo de los suyos. Es psicóloga clínica y madre de dos hijos de Rusia. Ha contado su experiencia en un escrito titulado, "Conocer los Orígenes" de la revista Niños de Hoy (ACI), Otoñó 2010.

Más de 10 años después de la adopción de su hijo mayor, María Lourdes y su familia volvieron a Rusia en busca de los orígenes de su hijo. Los padres estaban muertos, pero pudieron visitar el cementerio donde descansan sus restos. Luego buscaron a los familiares y pudieron encontrarse con la abuela, una tía y la hermana de su hijo.

Así pudieron conocer las dificultades, los conflictos y las heridas de una familia que había sufrido. Su visita fue para ellos el final felíz de una dura historia y el comienzo de nuevas esperanzas. Desde entonces, los hermanos incluso pueden intercambiar felicitaciones en sus cumpleaños. ¡Que alivio para una hermana que llevaba tantos años preguntándose que había sido de su hermano!

Escribe María Lourdes, "el aspecto más trascendental desde mi punto de vista fue la re-inclusión al sistema familiar de los padres de nuestro niño, que eran los 'ovejas negras' de la familia... ahí tuve la comprensión de que no sólo habíamos restablecido el orden en nuestro niño, sino también en el sistema de orígen."

Historias como esta, junto con mi experiencia personal, me han convencido que la adopción puede - y debe - de ser como una chispa que enciende la solidaridad en nuestras familias. En cuanto dejamos de huír del pasado de nuestros hijos, tendremos la oportunidad de darnos la vuelta, mirarlo en la cara, conocerlo e incluso enlazarnos con ello, para formar parte de esa cadena tan inmenso que es la humanidad.

Para mí esto es lo que hace tan, tan bonita a la familia adoptiva. Es una familia pero mucho más. Tiene una conexión a la humanidad que difícilmente se cultiva de forma tan natural en otras familias.

¡Viva la Solidaridad!

"No hay verdadera paz si no viene acompañada de equidad, verdad, justicia y solidaridad."

-Juan Pablo II

¿La Adopción Crea Problemas?

2010-11-26T11:44:00.003+01:00

"Sí lo único que tienes es un martillo, tiendes a ver todos los problemos como clavos."
-Abraham Maslow

Curioso pero se habla mucho de adopción y problemas - las dos cosas juntas - como si tuvieron algo que ver el uno con el otro.

Se puede leer sobre niños adoptados con problemas de desarrolla, problemas en el colegio, problemas de adaptación - y, si quieres, puedes leer el libro de Nancy Verrier sobre La Herida Prima, un supuesto problema que parece estar sin solución... También hay padres adoptivos que no saben cómo responder a los problemas de sus hijos. Podemos visitar los servicios de post-adopción de nuestra comunidad para conseguir ayuda con problemas relacionos con la adopción...

Todo esto es interesante porque la adopción no es un problema. La adopción es una solución: Un niño no tiene familia. Una familia quiere un niño. La adopción es una solución para los dos partes. Entonces. ¿De dónde vienen las problemas?

Ya sabemos: del historial del niño, de lo que ha sufrido antes de llgar a su familia, de sus genes, de su propia personalidad porque cada niño "es un mundo, de su desorbitada curiosidad sobre sus orígenes. ¿De allí vienen los problemas?

También hay los que echan la culpa de cualquier problema a los padres...

¿Son los problemas de los niños adoptados tan diferentes a los que tienen los demás niños? ¿Son los errores de los padres adoptivos tan diferentes a los que cometen los demás padres?

"El Problema no es el problema. La Solución es el problema."

La primera vez que conocí esa frase me lo explicaron así: Si has perdido tus zapatos, el problema no es que no encuentras los zapatos, es que persistes en buscarlos en la nevera cuando están debajo de la cama... Que tenemos la tendencia a obsionarnos con un "problema" sin cuestionar nuestra "solución".

En el ámbito profesional estoy inmersa en el estudio de "Creative Problem Solving" (Solución Creativa de Problemas) y me ha impresionado otra vez esta idea de que en realidad no existen problemas tal como los definimos sino que la vida simplemente nos presenta con situaciones que requieren respuesta. El problema es siempre la solución - nuestra respuesta.

¿Esto significa que los padres tengamos la culpa de los problemas de nuestros hijos?

No. Esta aserción no busca culpables sino respuestas adecuadas - tanto por parte de los padres como por parte de los hijos y los demás.

Vamos a imaginar el caso de un niño adoptado que tiene serias dificultades en el colegio. Y vamos a imaginar que la respuesta de todos - tanto padres como profesores - se centra en el historial del niño y la posible relación entre las notas y su condición de adoptado, buscando motivos, excusas etc.

Si lo que el niño necesita es simplemente más apoyo con los deberes, la respuesta es inadecuada y de allí empieza a haber un problema. Estamos buscando en la nevera cuando la respuesta está debajo de la cama...

Desde el punto de vista del niño, quizás la situación es que se siente angustiado por algo (la reacción de otros niños hacía él por ser diferente, preguntas sobre sus orígenes que le obsesionan...) y esto hace difícil atender en la clase y se refleja en sus notas. En realidad sus necesidades son los de cualquier niño: necesita aprender una respuesta adecuada para su situación.

Con esto quiere destacar que el niño no necesita sentir que ser adoptado le ha marcado para siempre, que la adopción es un problema que le ha causado problemas. Como cualquier persona, tendrá que aprender que la vida siempre seguiré presentándole con una situación tras otra que requiere respuestas - y que la calidad de sus respuestas va a determinar sus resultados, su felicididad, su sensación de bienestar etc.

Entonces, si en el fondo todos "los problemas" son iguales - simplemente situaciones que necesitan respuestas ¿Hace falta servicios de Post-Adopción para atender específicamente a los "problemas" de las familias adoptivas?

Pues yo creo que sí.

¿Porque?

Porque pienso que tanto las actitudes y prejuicios alrededor de la adopción en la sociedad como el tipo de situaciones en las que se encuentran muchas familias adoptivas requieren una orientación especial para las familias.

Hay muchas situaciones que son totalmente normales para una persona adoptada que hacen incómodas a muchas familias y también a la sociedad - por ejemplo, la intensa necesidad de muchas personas de saber de la familia biológica.

La respuesta de algunas familias, familiares, profesores etc. es intentar sofocar esta curiosidad. Se sabe que es una respuesta inadecuada que crea problemas. Sin embargo, no sólo hace falta convencer a muchas familias de la importance de hablar sino ayudarles a desarrollar habilidades para hacerlo. Sólo tengo que pensar en mí abuela, que hace 60 años intentó comunicar con mi tía sobre su adopción pero faltaba tantas habilidades y su respuesta a muchas de las inquietudes de mi tía acabaron creando problemas serias...

En otros casos, las familias adoptivas se enfrentan con sus hijos a situaciones tan ajenas a la realidad cotidiana de nuestra sociedad (como situaciones creadas por la falta total de afecto durante los primeros años de vida del niño) que necesitan ayuda para desarrollar respuestas creativas - sobre todo cuando haya una falta total de respuestas adecuadas por parte de algunos colegios y otras instituciones públicas y privadas.

La Adopción ES una Solución

Creo que lo importante es recordar que la adopcioón es una solución buena, sólida y - en la gran mayoría de los casos - ética. Y que no crea problemas sino que nos puede presentar con situaciones inusuales para nosotros.

Es por eso - y no porque la adopción en sí es problemático - que nos hace falta una buena formación. Así podemos comprender algunos de los posibles - y más probables - trayectos vitales de las personas adoptadas. Igual que los padres de un niño superdotado o de un niño discapacitado benefician de un apoyo y una formación para comprender la vida desde el punto de vista de sus hijos, nosotros también tenemos que hacer este esfuerzo. Y como muchas familias, nos hace faltan saber identificar situaciones específicas que necesitan respuestas innovadoras quizás. Nos hace falta a veces un apoyo especial.

Reconocer que El Problema no es El Problema - que La Solución es El Problema es el primer paso. Luego hay miles de técnicas para generar respuestas creativas. Vale la pena meter lo siguiente en Google: "Solución Creativa de Problemas" y jugar un poco con las técnicas que encuentras.

Siete es Mágico

2010-10-28T09:06:00.006+02:00

Cuando tenía 7 años, en primero de primaria, mi libro de lengua se llamaba "Siete es Mágico". No tengo ni idea cual fue la relación entre el título y un libro de texto de lengua, pero para mí, con 7 años, el significado estaba muy claro: tener 7 años es algo mágico.

Viendo crecer a mis hijas siempre he notado un cambio mágico sobre los 7 años - a veces antes. Sé que es lo que se llama "La Edad de la Razón" en los círculos religiosos, porque es cuando tradicionalmente se supone que los niños pierden su inocencia. Ya son responsables por sus actos y pensamientos...

Pero desde el punto de vista del desarrollo del ser humano es que sobre esta edad nuestros hijos entran en otra etapa. Dejan atrás el pensamiento mágico de un niño de pre-escolar y comienzan a razonar y a pensar de otra forma más madura y compleja.

Si hasta los 6 o 7 años hemos podido contar la historia de nuestra adopción como un cuento de hadas, ahora las necesidades de nuestros hijos van a cambiar. Van a querer saber más que el final feliz. Querrán saber PORQUE.

Estaba preparada para este cambio. Sabía que tendría que ocurrir en algún momento - y ha ocurrido. Había leído que sobre esta edad mi hija podría estar bastante más preocupada con los detalles de su adopción y que - si se encontraba bien conmigo, si sabía que a mi no me costaría hablar de cualquier tema, que no había tabués en nuestra casa - podría empezar a profundizar en temas de adopción. Efectivamente está siendo así - por lo menos por el momento - porque sé que también podría pasar por etapas en las que no querrá hablar. Otros padres y madres nos han contado aquí en el blog de experiencias así. Es díficil, pero también hay que respetar a nuestros hijos en esos momentos - seguir mostrando nuestra disponibilidad y nuestro interés en la historia de su vida sin presionarles a estar siempre hablando.

He notado que las preocupaciones de mi hija han ido evolucionando así: primero, con 3 años, sólo quería saber si había estado en mi barriga. Con 4 y 5 años, el tema central fue sus padres biológicos, donde estaban, como eran y cuando y como podríamos ponernos en contacto con ellos (cosa difícil). Con 6 años quería saber porque era adoptada ella (cuando tantos otros niños no lo son). Ahora con 7, está profundizando en su historia a una velocidad que me marea. Después de bastante tiempo sin hacer mucha mención de su adopción, tiene muchísimas preguntas:

¿Porque no se quedaron conmigo?

¿Tiene hermanos biológicos?

¿Le dieron un abrazo antes de separarse de ella?

No tengo respuestas pero estoy siguiendo la norma número una: decir siempre la verdad - con cariño, con suavidad, con diplomacia. La verdad es que no sé, pero si yo estuviera en el lugar de sus padres biológicos sé que estaría muy, muy dolida si tenía que separarme de un hijo mio.

También estoy aprendiendo a devolverle la pregunta: "¿Y tu que piensas"? o "¿Que hubieras hecho?" Por ejemplo, cuando me preguntó si sus padres la habían dado un abrazo antes de separarse de ella, (en medio de mi asombro por tal pregunta) le pregunté "¿Y tu, que hubieras hecho? ¿Darías un abrazo y un beso a un bebé si tenías que separarte de ella?" También la aseguré, "Yo, en su lugar sí lo hubiera hecho." Esto lo aprendí de los servicios de adopción de la Junta de Andalucia - muy buena técnica. Funciona muy bien.

Otra táctica muy útil lo aprendí en el libro "Como Hablar para que los Niños Escuchen y Escuchar para que los niños Hablen" (fantástico - sencillo, fácil de leer y aplicar) y es expresar tu deseo de poder hacer algo que el niño quiero. "A mi me encantaría poder conocer a tus padres biológicos." "Cuanto me gustaría saber si tuvieras hermanos biológicos en algún lugar del mundo." "Si pudiera conseguir más información para tí, lo haría."

Como explican los autores del antes citado libro (Adele Faber y Elaine Mazlish) simplemente expresar el deseo de hacer algo que no podemos hacer tranquiliza al niño. ¡Y funciona! En mi experiencia da la oportunidad de compartir algo importante con mi hija: el deseo. Puede que no hay posibilidad de realizar muchos de sus sueños de encontrar información sobre su pasado, pero podemos compartir el sueño. A ella le gusta y noto que le anima a hablar.

También la estoy animando a utilizar su imaginación. Todavía cuando le hago preguntas al estilo, "Y si te encontraras con tu madre biológica ¿Que preguntas te gustaría hacerle?" Su respuesta es siempre que no sabe, pero la recuerdo que no tiene que saberlo para imaginarlo...

No sé si es cierto que "Siete es Mágico", pero me gustaría pensar que puede serlo si así lo queremos. Lo cierto es que siete - los siete años - es diferente, muy diferente a los seis o los cinco. La inocencia ya se ha acabado. Con siete años en adelante, los padres nos tenemos que poner las pilas, hablar de otra manera, participar plenamente en estas conversaciones cuando nuestros hijos quieren - incluso cuando se ponen difíciles o incómodos - y buscar fórmulas para ayudarles a comprender no sólo el pasado que les ha tocado sino elpresente que tienen y el futuro que pueden crear.

Con siete años (más o menos) es como si los ojos de un niño se abrieron ante un enorme puzzle. Hasta ahora no ha sido más que un juguete, una curiosidad, pero con siete años se empieza a trabajar en serio. Quieren piezas. Necesitan ir colocando estas piezas en su sitio. Faltar piezas empieza a molestar. El trabajo de los padres no es ni negar la necesidad de encontrar piezas, ni fabricar piezas, ni enfadarse inútilmente por la falta de piezas. Nuestro labor consiste en ponernos en el lugar de ellos, quizás soñar también con esas piezas perdidas y sentir la frustración de no tenerlas - pero enfocarnos en la tarea de seguir adelante con este proyecto sea como sea.

Pequeños Gestos

2010-09-27T11:33:00.013+02:00

Se puede disfrutar compartiendo los orígenes de nuestros hijos a través de los Pequeños Gestos.

Vamos a poner 3 relojes en la cocina. Sí - tres.

Uno pondrá la hora de Seattle, mi pueblo natal. Otro seguirá con la hora de casa aquí en España. El tercero marcará la hora de Nanchang, donde nació una de mis hijas.

Sé que dará mucho que hablar. Podemos intentar averiguar qué es lo que está pasando en Seattle y Nanchang mientras estamos cenando aquí en nuestra casa de España. ¿Estará la gente desayunando? ¿Estarán dormidos? ¿Es di día o de noche?

Esto es lo que llamo "un pequeño gesto" hacía la cultura de origen. Es una forma sencilla de incorporarla en nuestra vida diaria y darle un lugar natural. Nos hace conscientes de que esto aquí no es el centro del mundo. Nos abre una puerta hacía otros lugares, otras personas, otras ideas... Será un recuerdo constante de que esos otros lugares tan importantes para nosotros están allí.

Creo que hay miles de pequeños gestos que podemos hacer - y creo que son la clave para el éxito de nuestras experiencias interculturales.

Muchas veces los padres ponemos el listón demasiado alto. Queremos que nuestros hijos reciban una formación completa sobre sus raíces - o que por lo menos sepan lo más importante. (¿Alguien sabe que es "lo más importante"? Porque yo todavía no lo he averiguado :) Acabamos agobiados porque no sabemos ni donde empezar. Llevo 15 años a cargo de una familia bi-cultural convertido hace años en multi-cultural y sé de lo que hablo.

Hace tiempo, el autor de Pasión por China dejó este comentario en mi blog: "La clave no está tanto en la cantidad y autenticidad de la cultura de origen que pretendemos transmitir sino en el acercamiento cariñoso y sincero a ésta." Muy bien dicho.

En nuestra casa no hacemos nada formal para transmitir las culturas de nuestros países, sin embargo noto que siempre tenemos algo cocinando - algún proyecto intercultural. Puede ser un toque especial para un cumpleaños - una tarta casera hecho con la receta de mi abuela de EE.UU. Puede ser una fiesta de Halloween o planes para reunirnos con amigos americanos en Thanksgiving (Día de Acción de Gracias). Muchas veces los Pequeños Gestos más interesantes consisten en simplemente conversar sobre nuestros países de origen - de alguna noticia o de la diferencia entre dos costumbres o formas de pensar.

La semana pasada - por fin - salí en busca del supermercado Chino en un pueblo próximo. Estaba de paso por allí y quería buscar "pasteles de la luna" porque sabía que era el Festival de la Luna en China. Los pasteles para mí representaban un "Pequeño Gesto" que significarían algo para mi hija. No sabía nada sobre el Festival de la Luna, pero me parece bastante que este año hemos conseguido los pastelitos (que son muy, muy bonitos, por cierto). Para celebrar el Festival a nuestra manera, pedimos comida china para comer en casa con nuestros pastelitos.

¿Fue auténtico este encuentro con la cultural china? No. Pero esto es la belleza de los Pequeños Gestos. No tienen por qué ser auténticos. Sirven para abrir un poquito nuestro mundo, que entre un sabor nuevo, que veamos algo nuevo, que empecemos a preguntar - porque despiertan nuestra curiosidad.

Los Pequeños Gestos demuestran respeto hacía la cultura de origen porque representan un deseo de acercarnos y saber más. Y creo que muchas veces esto es más que suficiente. Mis hijas tendrán el resto de sus vidas para explorar sus raíces. Lo que quiero conseguir yo es cultivar su pasión por otras culturas - sobre todo las que les han dado raíces.

Con esto no quiero decir que los Grandes Gestos no son importantes. Si es posible viajar al país de origen o cultivar amistad con personas de ese país o aprender el idioma ¡Fantástico! Serán experiencias enriquecedoras seguramente. De hecho son las actividades que en mi experiencia más impresionan e influyen sobre los niños y jovenes a la hora de cultivar su pasión por las culturas y los idiomas.

Pero si nos obsesionamos con los Grandes Gestos que no podemos hacer ahora mismo en este momento, fácilmente iremos aplazando nuestros encuentros con la cultura de origen hasta darnos cuenta de que es ya demasiado tarde. Es así como perdemos oportunidades preciosos para compartir algo muy bonito con nuestros hijos.

Haz Pequeños Gestos: saluda a una persona de otro país. Sonríale. Comenta a tu hijo: "Esa familia parece que podría ser de (país de origen). Me gustaría saber que tal les gusta vivir en España. Tiene que ser muy diferente."

Anima a tu hijo a buscar "la Imagen de la Semana" de su país de origen en Internet para ponerlo en la puerta del frigorífico. ¿Cuantas preguntas podéis hacer sobre ella? ¿Qué es lo que os hace querer saber? ¿Dónde se podría encontrar las respuestas?

Pequeños Gestos son fáciles y no ocupan mucho tiempo. Lo que pasa es que muchas veces nos llevan por un camino fascinante hacía otros pasos más grandes.

Hace poco alguien contactó conmigo después de leer en este blog mi recomendación de buscar "amigos por escrito" en Internet: personas en el país de origen que querían intercambiar experiencias (y más que nada practicar idiomas) a través del correo electrónico. Me preguntaba ese lector si no podría yo hacer un poquito más investigación para decirle donde encontrar esos amigos.

A mí me pareció un Pequeño Gesto - algo sencillo e interesante. Decidí que me dedicaría 10 minutos para ver que podría averiguar. En sólo 10 minutos había descubierto a una mujer de mi edad en el capital de la provincia China donde había ido por mi hija. Quería practicar inglés. Decidí lanzar un mensaje para ver como podría ser este intercambio (que yo misma había sugerido para los demás :)

Desde hace 3 meses tengo una amiga fantástica. Es una persona culta y simpática que no parece cansarse nunca de los miles de preguntas que le hago sobre su país. Me explica los festivales, los costumbres y hasta la política. Intenta ayudarme a comprender las actitudes hacía las niñas y las mujeres en China... Ella es una Pequeño Gesto que ha crecido y que nos está aportando mucho a toda la familia.Lo que más me gusta es que nos está haciendo cuestionar muchas ideas que teníamos sobre China.

¿Y tú? ¿Cuáles son los Pequeños Gestos que te gustaría hacer o que has hecho?

¡Cuéntanos!